育儿观念：不要急于批评孩子

育儿观念：不要急于批评孩子

我的侄子乐乐非常喜欢画画，一有空就趴在小桌子上涂涂抹抹。哥哥和嫂子高兴地一连给他买了好几大盒最棒的水彩笔和油画棒，但却从来看不到他拿出一幅像样的作品来。在哥哥嫂子的眼里，几乎每张图画都是各种颜料的堆积，色彩缤纷却不知所云。尽管如此，哥哥嫂子一点也不着急，心想：孩子还小，让他慢慢练，早晚会有出息的。没想到，乐乐的一幅“妈妈肖像”把哥哥嫂子的美好愿望击得粉碎。

这天，我们全家都在家看电视，乐乐说要给妈妈画肖像，还煞有介事的学着画家作画的样子，让嫂子打扮一下坐在客厅的沙发上不要动，自己在一旁拉开了写生的架势。嫂子忍着得意，老老实实的为儿子当了一回模特。好不容易等乐乐画完，哥哥抢先拿过去欣赏起来，只见他连连点头、大声叫“好”，乐的快岔了气。

可是嫂子呢？不看这张画还好，一看火气随之而起，忍不住质问乐乐：“我就长这样啊？我的嘴有那么大吗？”她啪的一下把画拍在桌子上，接着，嫂子又愤怒的转向幸灾乐祸的哥哥，说：“你笑什么笑！”

我把那张画拿了过来，仔细的一看，原来，乐乐画中的妈妈长着一张大圆脸，眼睛画在脑门上，一头秀发只剩几根毛毛，脸上的色彩又蓝又绿，一张红红的大嘴巴格外突出，嫂子一向引以为荣的细长的弯眉毛却没有了，耳朵也不见了，总之，样子怪里怪气，别提多难看了。

乐乐本来觉得自己把妈妈画的特别漂亮，正等着大人夸奖自己呢，没想到妈妈会这么生气，吓得赶紧溜到自己的小屋里搭积木去了，半天不敢出来。

在我看来呀，嫂子真的是错怪乐乐了。

幼儿的小肌肉活动能力还比较差，手腕和手的动作不灵活，把画的形象画的歪歪扭扭、怪模怪样是很自然的。

在色彩运用上，幼儿喜欢选择对比强烈的高浓度颜色，把自己觉得好看的鲜艳的色彩，随心所欲的涂抹在画纸上，至于这些大红大绿和真实的颜色是不是一致，他们才不管呢。而这，恰恰是幼儿真实心灵的流露。

当然，最最引起妈妈不满意的是她的眉毛和耳朵没有了，嘴巴却大得出奇，简直像个怪物。这就要说到幼儿想象的特点了。虽然表面上看起来乐乐是在写生，实际上，他是把平日对妈妈的印象加上自己的想象表达在画纸上，这里的写生对乐乐来说只是一种好玩的形式，没有什么实在的意义。在孩子看来，最生动的是人的嘴巴和眼睛，因为它们经常在活动，所以孩子肯定不会把他们漏掉，而眉毛和耳朵（特别是后者），几乎看不到他们有什么作用，把他们省略也就不足为奇了。

德国大哲学家黑格尔说过：最杰出的艺术本领就是想象。乐乐把妈妈的嘴巴画的又大又突出，应该算是运用了夸张的手法，是想象力和创造力的体现，家长朋友们是否也有过这样的事呢？我们不妨为有这样的宝贝而感到骄傲吧！

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育儿观念：孩子被老师批评了

育儿观念：孩子被老师批评了

尊师重教一直是我们中华民族的优秀传统，一个尊字不仅是说要尊敬老师，对老师有礼貌，更重要的是体现在对老师意见的尊重。家长对老师不说是言听计从，也基本上应该是全力支持。至少这是我少年时代的校风，学风和家风。那个时候，虽然学校，老师，家长，学生也都面临着小升初，初升高和高考的压力，但老师们好像还是以教书育人为主，对待学生的态度基本上是公平公正的。所以说，如果你沦落到被老师批评，写条子，或者请家长的地步，多数都是因为你确实犯了错误。那个时候的家长如果被请到学校里，即便是再难堪，再尴尬，也会相信老师这么做是有道理的，是为了自己孩子好的。只有极少数的家长会采取不合作的态度，会去质疑或者指责老师的公正性。至于孩子们自己，即便有些委屈，也很难在家长那里找到理解和支持。因为除了极个别的例子，一般被批评的孩子都是确实犯了错误，只是主动还是被动，轻还是重的区别。那么老师如何处理，能不能做到真正的，彻底的公平还有那么重要吗？

转眼许多年过去了，时代变了，大环境也变了。在美国这个地方养孩子还真是什么都是新鲜的，未知的。我自己成长的过程中的那些心得和经验好像都不太用得上。美国也讲究尊师重教，但这个尊字好像更多的体现在对老师的感谢上。每个学期孩子的班上都有TeacherAppreciationWeek(教师感谢周）。在这一个星期里，班上的每一个孩子每天都要以不同的形式来表达对老师的感谢。比如，周一每人给老师带去一朵鲜花；周二穿老师喜欢的颜色的衣服；周三给老师写一张感谢卡；周四给老师画一幅画；周五大家一起给老师唱一首歌。至于平时，孩子们都跟老师打成一片，好像朋友一般聊天和相处。所以往往给孩子和家长一种错觉，觉得美国小学的老师不像是老师，更像是孩子头儿。每天高高兴兴的带着小朋友们一边玩儿，一边学，鼓励永远多于批评，让每个孩子都能轻轻松松的快乐成长。在这成长过程中，美国老师灌输的最重要的教育理念之一就是公平，孩子们从小就被教育，被要求一切都应该以公平为准则。你既要尽力公平的去对待别人，也要争取被别人公平的对待，好像这是这个自由国度里的一个基本原则。时间长了，我们这些中国家长也会忘记自己小时候在学校里，多多少少被老师不公平的对待过的经历，倾向于相信美国的老师可以做到真正的公平。

我大儿子从上学前班到现在马上要进入高中了，无论在什么样的老师的班上，永远是一个模范学生，从来没被老师批评过。我和先生每次去开家长会，听到的永远都是表扬。先生每次回来偷着乐，说：“我这是哪世修来的福？我小时候可是经常被请家长的学生，现在居然养了个这么争气的儿子。”只可惜他乐的太早了，五年以后轮到给小儿子开家长会的时候，他基本上就乐不出来了。小儿子天生活泼好动，而且属于头脑简单，看不清状况的孩子。当年第一天去幼儿园，中午老师好不容易安排小朋友们都躺下睡午觉了，他没过5分钟就跳上桌子自己玩儿开了，结果被老师严厉的批评了一顿。自从第一次被老师批评了以后，无论是小学一年级还是二年级，小儿子被老师批评那都是经常的事。被批评的原因各种各样：排队的时候讲话，上课时偷偷在下面看别的书，在操场上玩儿的时候和小朋友有争执。。。。不过基本上都属于口头警告，批评完了也就过去了。现在上三年级了，批评的形式由口头升级为书面了，因为老师说8，9岁的孩子要开始学会对自己的行为负责任了。

小儿子上三年级的第一天回来就神情十分严肃的告诉我：“妈咪，我们这个学期如果犯错误，老师就会给家长写个纸条让签字。如果纸条太多了，暑假之前的去水上乐园的活动就不让参加了。”我说：“那你可得多注意了。”我本以为从小儿子老师那里来的纸条会一张接一张，但出乎我意料的是两，三个月过去了，居然一张纸条也没见到。问小儿子怎么回事，他说：“老师现在给纸条让签字，我当然不能犯错误了。如果二年级老师也给纸条，我上课早就不说话了。”“嘿，这什么孩子呀！”不过淘气的孩子再善于伪装，也终究会露出马脚。

十二月初的一天下午我去接小儿子放学，老远就看见他沉着一张脸走过来。我问他怎么了，他忍着马上就要掉出来的眼泪说：“老师今天给了我一张纸条。”还没等我张嘴，他马上接着说：“但这一点儿也不公平，因为Jack给我告状，说我在厕所里把擦过手的湿纸巾扔在他的脸上了，可我根本就没有！”听了小儿子的话，我第一反应是老师怎么也不了解一下情况呢？我问：“那你跟老师解释一下没有？”小儿子说：“我跟老师说了，我没扔他脸上。但老师说她不管，因为她认为我昨天也在厕所里扔湿纸巾了。”听到这儿我想，这得去找老师问问清楚，不能这么冤枉孩子吧！但刚走了两步，我就突然觉得自己好像是小时候那些让人不齿的，包癖孩子的不懂事的家长。冷静了一下，我又问他：“既然你没扔到Jack脸上，他为什么给你告状呢？”小儿子说：“因为我把湿纸巾扔到墙上了。”听了这话我已经嗅出一些味道，这熊孩子一定是干错事在先，还差点儿让我犯了只听一面之词的错误。

经过循循善诱，挤牙膏一样的询问，我终于大概其弄清楚了事情的前因后果。原来是小儿子和同年级其他几个男孩子这两天一直在跟厕所的墙过不去。他们每次洗手用纸擦过之后，不说好好的把湿纸巾扔进垃圾桶，却比赛往墙上扔，看谁的一团湿乎乎的纸巾可以贴在墙上。之所以那天被Jack告了状，是因为老师在头一天已经严令禁止过了。Jack说小儿子往他脸上扔，确实是言过其实，因为他只是想由此更引起老师的重视。事情的来龙去脉都弄清楚了，但小儿子仍然是不服气，他认为：第一，不是他先开始这个游戏的；第二，还有别的孩子也扔了，但老师没有给纸条；第三，老师不应该相信Jack的话，因为他没有往他的脸上扔。所以总而言之一句话，老师不公平。听了儿子的理论，我觉得是应该跟他讨论一下什么是公平，有没有真正的公平。

我首先明确的告诉他，老师给他纸条做为惩罚是完全正确的。因为第一虽说不是他第一个开始的这个游戏，但他确实参与了。而且在老师严令禁止的第二天仍然明知故犯，从这一点上讲他就应该受到惩罚。另外，跟着别人犯错也是犯错，不能说因为有人这么做了，这件事就可以被认为是正确的。很多孩子小的时候总搞不清楚一件事，他们觉得别人先跟我说话了，别人先破坏规矩了，别人先用不好听的字词了。。。。反正不是我先开始的，所以我就没错误了。我告诉小儿子，在这种情况下你的错误跟先开始的那个人一样，因为你在跟随，回应他的时候没有用自己的脑子想想这样做到底对不对。第二，至于老师没有给其他也扔湿纸巾的孩子纸条，确实不是完全的公平，但在这个世界上没有彻底的公平。我们可以尽我们最大的努力去寻找，争取公平，但不能因为没有被公平的对待就可以免除自己的错误。这跟被冤枉有本质的区别。第三，至于小朋友夸大事实，老师偏听偏信这件事，虽然听着让人气愤，但并不影响你确实做错了事的这个本质。所以说在这件事上被老师批评惩罚一点儿也不委屈。听了我讲的话，小儿子从气得马上要爆炸的青蛙，变成了一只泄了气的皮球，主要是他觉得我讲的有道理。

小儿子在学校里还是会时不时的犯错误，被批评。有时他自己就知道错了，对老师的批评欣然接受；有时还是会觉得自己没有错，老师不公平，回家气鼓鼓的跟我抱怨申诉。但无论什么时候，我再也没有去找老师理论的冲动。事实证明老师几乎没有过真正冤枉孩子的时候，当然有的时候可能会因为无法完全了解事情的全部侧面，在批评惩罚孩子的时候让一两个漏网，看起来有失公平，但这个世界上哪里有绝对的公平呢？我认为对孩子来讲最重要的是要让他们懂得，只要自己确实犯错误了，就要接受批评。如果不谈犯错的本质，而一味的在其他层面或细枝末节上纠缠，找理由为自己开脱那就是不负责任的表现。

育儿观念：家长不急，孩子不躁

育儿观念：家长不急，孩子不躁

我家智智今年五周岁半，大班人士。和很多在教育路上“跋涉”的家长一样，身为妈妈的我并没有真正准备好，只是被动地跟着孩子一路踉跄前行。

凡是有点求知欲望的父母，大都时不时购置点教育用书瞅瞅，闲时教育论坛泡泡，理论都晓得一点，但转身想套用自家娃身上，却是一个头两个大，所有的理论似乎并没有用武之地。当面对孩子一系列“不可理喻”的行为，家长终于按捺不住，“这个应该这样……”“你怎么还不会……”于是，焦虑情绪开始在大人孩子之间传递漫延，全家搞得一团糟。

其实，好多事情换一种思维，往往会变简单。我们只需从容一些，放平心态，尝试用孩子的视角看问题，慢慢等他长大，许多事情就会容易许多。只要家长不急，孩子也就不会那么躁。

比如，爸爸见家里乱七八糟，要求儿子把玩具收拾一下，他要拖地，儿子不予理采。爸爸再三要求，儿子依然我行我素。爸爸很生气，声称再不陪他玩了，并赌气说不用他收拾了，一人把玩具全部归置好。

妈妈从厨房出来看到的景象是：爸爸嘴里抱怨着一边收拾玩具一边拖地，儿子在一傍玩钓鱼游戏玩得不亦乐乎，对爸爸的斥责充耳不闻。妈妈问了下经过，要求儿子道歉并帮忙。儿子和爸爸说对不起，但爸爸还在生气，说不用。儿子立马和妈妈说，“他说不用。”便又继续玩了。

以前遇到这种情况，妈妈也会生气。但现在，妈妈尽量试着用孩子的视角看问题。角度一换，立马觉得爸爸也有不妥之处了：

1、不应该只是命令式的语气跟孩子讲话，应该和他对视着征求意见，问他是否可以帮忙收拾卫生；

2、赌气说的话意思是反的，但因为孩子之前没有类似经历，所以体会不到爸爸愤怒的情绪。他听到爸爸不用他收拾了，便认定这是爸爸的真实意思表示，觉得自己可以继续玩耍。

晚上睡觉前，妈妈端来了洗脚水，让儿子自己洗脚。后来，儿子把水全部弄到地板上了，汪洋一片。换作以前，妈妈会大发雷霆。可现在妈妈觉得应该管理好情绪，先解决问题，再调查原因。于是，先拿来了一个拖把拖水，并要求儿子再去拿一个来帮忙。儿子连忙去拿了另一个拖把过来，并卖力干着。儿子见妈妈把吸了水拖把通过把手挤干，也学习着挤，可因为力气太小，不成功。又拖了一阵，儿子尝试去卫生间挤水。一阵努力后，回来告诉我，“哎，妈妈，我知道怎么弄了。我把拖把放在马桶上面（找了个固定点卡住，就可以解放出双手），然后（两只手）再一挤就行了……”事后，又兴奋的告诉妈妈，“我发现了一个秘密，这是个吸水拖把！”

过后，心平气和的问儿子，为什么要把水全弄到地上。儿子说，“不是，妈妈，我想让凉水上一边，热水上一边，这不这面（中间）就是温温水了么……”问他，“你试验成功了？”答：“没有！”

如果当时控制不了情绪，发了火，孩子不会发现“吸水拖把”，不会知道如何自己就可以把拖把中的水挤出来，妈妈恐怕也没机会知道孩其实是在试验在一个盆中是否可以把热水、凉水分开。

育儿观念：你的批评，孩子听了吗？

孩子为什么听不进批评？原因可能是“超限”了。当孩子犯错时，如果父母一次、两次，甚至三次、四次重复对一件事情作同样的批评，会使孩子从内疚不安到不耐烦甚至反感讨厌。如果家长批评孩子时习惯唠叨，那可能又一次削弱了批评的效果。即便家长说的非常有道理，也可能因为唠叨，被孩子过滤掉了。比如孩子起晚了，上学要迟到，家长在送孩子上学的路上一直数落孩子，而孩子却把这唠叨当作是背景噪音，这样的批评肯定不能起到教育作用。

那孩子犯错以后，应该如何批评孩子呢？家长们可以注意这三点：

1态度要坚定，不带有个人情绪的宣泄

如果孩子所做的事情引发了你的一些情绪，一定要先控制好自己的情绪，之后再跟孩子谈这件事情。谈论的时候态度要温和而坚定，要告诉孩子什么事情不能做，哪怕一次也不行。在表达意见时，家长口气一定要坚定，不能带有一丝商量的余地。

2放弃无休止的唠叨，运用简单明了的语言

在批评孩子的过程中，要主题明确，就事论事，避免东拉西扯翻旧账，要让孩子清楚地知道自己到底哪里做得不对。同样的要求也不要一再重复。应该在孩子错误行为的开始就坚决制止，重复批评的次数越多，越降低了批评的严肃程度。

3心理学家简·尼尔森提出了一个批评孩子的通用公式：

批评=陈述事实+确认可罚性+表达感受+保住孩子的自我价值+期望

陈述事实，就是直接告诉孩子他做错了什么事情；

确认可罚性，是告诉孩子为什么要批评他，确认错误的严重性，给出批评的理由；

表达感受，是告诉孩子他的行为，让你感到非常生气、难过；

保住孩子的自我价值，是让孩子认识到，虽然他的行为错了，但是你依然认为他是一个好孩子，这样他才会使孩子不至于失去自我价值，有改变缺点和错误的动力；

表达期望是尽管他犯了错误，你依然有信心他能够好起来。这是他往好的方向发展的动力源泉。

比如当孩子把家里的灯具打碎了，你可以说：你一直在屋里玩球，把灯打碎了，碎玻璃有可能会扎到别人，让他流血，我对你不听爸爸的劝告很生气，但我相信你是因为没有想这么多才这么做的，希望你下次不要再这样了，我们会依然爱你。

我们批评孩子的目的是让孩子改掉缺点，以后不再重犯。为了达到这个目的，我们就要把批评的步骤都做对，才能收到预期的效果。因此当您批评孩子的时候不必再重复和唠叨了，试一试“批评公式”，或许会收到更好的效果！

育儿观念：不要过分惯着孩子

育儿观念：不要过分惯着孩子

一个学期又将结束，孩子们比以前更懂事了，现在班里的孩子们都能高高兴兴的上幼儿园，主动跟老师、同伴打招呼，开心地玩游戏。看着一年多辛勤的付出换来的成果，不禁舒了一口气。这时小熙来到教室门口，有礼貌地和我打招呼：“老师早！”这个调皮鬼进步特别快，记得小班刚入园时，爷爷、奶奶、爸爸、妈妈齐上阵，一个个小心翼翼，可谓捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了的那种感觉。记得上学期他每次上幼儿园总是跟爷爷、奶奶讲条件，放学要谁来接，如果不依，就闹情绪，直到答应才很不情愿地走进教室，还闷闷不乐，如果是妈妈送，就更加不听话，妈妈就会把他抱在怀里舍不得走开。平时在开展活动时，一不开心就使性子，把玩具扔在地上，非常任性。看到这些我跟她爸爸进行了交谈，通过谈话了解到，爷爷、奶奶非常宠爱孙子，什么都依他，爸爸教训他，他们就马上护着他，再加上孩子每天跟妈妈在一起，妈妈又很疼爱他，孩子提一些过分的要求，她妈妈就按她他要求做，所以造成了今天这样任性、以及对母亲的过分依恋。并且入园、离园时，还必须由妈妈接送，否则又会哭闹一场，不理他们。妈妈对此感到很无奈，若要改变孩子这种行为。应该先从大人着手。我就指出了她这种做法是错误的，不能过分迁就孩子，孩子的合理要求要满足他，对于孩子不合理的要求，即使孩子哭闹也不能答应。要正面教育他，才是真正爱孩子，她妈妈接受我的建议，表示改变以前的错误做法。从这以后，每天我热情的接待他，多亲近他，这样拉近了孩子与老师之间的距离，他也愿意和我交流了，我就利用这个时机对他讲一些道理，渐渐的开始乐意收拾玩具了，以前做操时，如果手里的小铃鼓没有声音就会生气不做操，现在，做操的小铃鼓没有声音也不生气了，而且听老师话了，不耍脾气了。看到他的这些进步我感到很欣慰，因为我的教育方法是正确的。

教育孩子批评要巧妙

妙用批评第一步：唱“白脸”

就快吃晚饭了，可是贝贝吵着要吃桌子上的饼干。

策略1：妈妈一把夺下孩子手里的饼干，教训说：“不许吃饼干，告诉你一会儿就吃饭了。真不听话！”

策略2：妈妈悄悄把饼干盒藏起来，转移贝贝的注意力。“小白兔老是吃零食，结果牙齿都掉光了，贝贝可不要和她学。我们先来讲故事，一会儿吃饭，好吗？”

策略1和策略2孰优孰劣，相信爸爸妈妈们一看就心中有数，妈妈在批评时唱“白脸”，既起到了纠正孩子错误行为的作用，又避免了伤害贝贝的幼小心灵。3-7岁的宝宝大多精力旺盛，调皮好动，做出些出格的事情就在所难免，很容易招来爸爸妈妈的批评。诚然，有时候对孩子进行批评可以避免孩子再犯相同的错误，但是一味地批评孩子却容易造成孩子做事畏首畏尾，情绪压抑，这就需要爸爸妈妈在批评孩子时有人唱“白脸”。快乐有趣的语言更易让孩子接受父母的意见，“白脸”之妙就在于可以和颜悦色地让孩子明白他刚才做错了什么，应该怎么做，这样就能起到批评应有的教育作用了。

Tips：“白脸”三要

1、要避免经常化。父母说孩子做得不对时，孩子总不大高兴，有时候甚至会哇哇大哭，如果说孩子这不对那不对，就会强化孩子的逆反心理，整天闷闷不乐。有研究表明，爱笑的孩子更聪明，当孩子生活在宽松的氛围里，才更容易享受童年的快乐。

2、要婉转而间接。孩子对世界还不甚了解，很多的错误行为是出于好奇，所以即使是必须批评孩子时，也可以通过一些孩子喜欢的故事人物，婉转指出孩子的错误，孩子容易轻松接受，还会感到爸爸妈妈很有趣。比如，爸爸妈妈可以说，“小熊都在自己画画呢，你也自己画好吗？”，“小公鸡在抢别人的虫子吃，你说它有没有礼貌啊？”

3、要有理加有据。爸爸妈妈在唱“白脸”时要和颜悦色，有理有据。用孩子能够理解的语言给孩子解释为什么会受到批评，又应该怎么做，避免孩子丈二和尚摸不着头脑。这样，宝宝就会乖乖地接受家长的批评指正并且改正错误。

妙用批评第二步：扮“黑脸”

子瑞爸爸：“每到吃饭时间，我和子瑞的妈妈就特别头疼，因为我们家子瑞很难安安静静地把饭吃完，使尽浑身解数才能哄他吃下半碗饭。喂饱他以后，我们都没心思吃饭了。我要是打他骂他吧，又觉得孩子这么小，挺心疼的。该怎么办呢？”

为了让孩子从小养成良好的生活习惯，有些规矩是不能不立的，所以该“批评”时就“批评”。因此，可当第一步——唱“白脸”力所不及时，爸爸妈妈就得在批评孩子时扮扮“黑脸”喽！

3-7岁的孩子是最听不进复杂道理的，他们已经开始听从自我意识的召唤，此时就不该拘泥于道理而应着重行为习惯。“黑脸”之妙就在于可以对孩子的错误进行“惩戒”，让孩子学会对自己的行为负责，最终能够自我管理。对于因长时间的听之任之而养成的不良行为习惯，例如不好好吃饭这类问题，单纯的劝说不一定有效，爸爸妈妈可直接批评孩子的错误，语言行动相一致就会立竿见影，收到效果。

Tips：“黑脸”准则

1、只对事不对人。不管是语言批评还是行动惩戒，批评的是孩子做错的事，应该避免牵扯到孩子的个性和人格问题。“连这点小事都做不好，你笨死了”，这些带有贬低意味的话语很容易导致孩子的逆反情绪，这就将造成批评的教育效果大打折扣。

2、语言批评。在批评孩子时，语言批评是第一步，其作用相当于警告。“吃饭时要安安静静的，否则我就把饭收走了，今天你就没有晚饭吃了。”在语言批评时要注意表情和语言相一致。大家可以想象，笑咪咪的警告会起多大作用呢？

3、行动惩戒。语言警告，往往会因家长的一贯教育或宝宝的个性特点等原因，不一定对每个宝宝都有效，此时爸爸妈妈就要果断采取行动，把晚饭收走。孩子饿了一顿之后就知道下次应该乖乖吃饭了，这说到底还是为了孩子好，所以爸爸妈妈不能因为孩子的哭闹而心软，“光打雷不下雨”的话，“惩戒”就不起作用了。

妙用批评第三步：少“变脸”

孩子良好行为习惯的养成不是一天两天的事，爸爸妈妈在对孩子进行批评教育的时候应该尽量避免“两天打鱼，三天晒网”，真要持之以恒可就不像说起来这么容易了。

Tips：“变脸”解析

这“变”指的是对孩子错误发生后的基本看法和原则态度的改变。

1.前后不变

拿妈妈为例，在孩子所犯的同样错误的批评态度和原则应该一致，不应有强烈反差，甚至矛盾。比如，妈妈原本与琳琳约定好了每天的固定玩耍时间，可妈妈的脾气很火爆，碰上心情不好，看到琳琳把玩具弄得乱七八糟的，她就会气不打一处来，把琳琳好好“批评”一顿；要是碰上心情好的话，又跟女儿亲得不得了，即便看到琳琳做错了，也会轻松放过。那琳琳可能就会在妈妈义正严辞地批评她时，对妈妈曾经完全相反的行为提出疑问，那时你到底是以“我是你妈妈，你要听我的”搪塞，还是向女儿认错呢？认一次两次没有关系，可老在孩子面前检讨的话，以后孩子就会以“我妈妈还做不好”为由降低做事要求。造成前后改变的大多数情况下，原因出在家长自身控制情绪的能力上，为此各位长辈都应先检讨自己，省得以后再检讨就晚了。

2.人人不变

这不变，不单需要一两位家长，还应涉及到祖辈，这是出于现今祖辈参与了很大一部分教育影响孩子的角度而考虑。如果各持己见，夸张起来，就会造成妈妈说东，爸爸说西，爷爷奶奶说北，外婆外公说南的混乱场面，那孩子一定是晕头转向，没了方向。那他怎么办呢？可能就索性依着自己的性子行事，而缺乏体验和能力的他只会越做越错，导致更多更大的错误发生，家长就开始新一轮的“批评”了。这样可是个恶性循环啊！

要做到人人不变，那就得统一步调，各自分工，长辈可以事先协调好，该批评的时候就贯彻批评，该教育的时候就正确教育，这样孩子才能成为一个明是非懂礼貌的好宝宝。

3.始终不变

这里讲的是“以不变应万变”，也就是说宝宝会出现的小差错虽有不少，可也无外乎那几样，不过依循的原则是不变的，可方法就可因人而异了，比如“白脸”、“黑脸”，但切记不可在同一次批评中改换，这样会给孩子“你治不了我”的感觉，以后孩子会更加肆意妄为。

成功而有效的批评对孩子还是有益的，所以就应仰仗合理的情境，良好的氛围，有趣的方法，达到万变也不离其宗。

育儿观念：不要对孩子期望过高

育儿观念：不要对孩子期望过高

现在每个家庭里，都“望子成龙，望女成凤”，希望自己的孩子成为出类拔萃的人，再加上“艺多不压身”的古训，于是现在的年轻父母就对孩子的期望过高，给孩子的时间安排得满满的，学舞蹈、学英语、学绘画、学钢琴……生怕孩子比不过人家，输在起跑线上。

我班琳琳小朋友，三岁时，就认识几百个汉字，会说许多英语单词，现在刚满六岁，背唐诗、讲故事，那是小菜一碟，双休日，爸爸妈妈又给她报名参加了绘画班、钢琴班，谁见了都说“这孩子真聪明啊！”可老师却发现了一个问题：琳琳小朋友与人交往的能力特别差，见了长辈不知道问好；看见陌生人，就害怕的藏到家长后面；也不和小朋友一起玩；做游戏时，又胆小又慢腾腾的。

孩子从小就和妈妈在家，不出去玩，只在家看图识字、学英语，学习几乎占去了孩子所有时间。大人剥夺了孩子与同伴游戏的权利，久而久之，孩子就产生了与人交往上的心理障碍。

家长只注重了孩子的学习，并且在大家的赞扬声中愈演愈烈，大人博得了面子，心理上得到了满足，却忽视了孩子健全人格和良好心理品质的培养。我们呼吁各位家长，一定要遵循幼儿身心发展的规律和年龄特点，对孩子进行“体、德、美、劳、智”全面发展的教育，不要对孩子期望过高，让孩子恢复孩子的天性。

育儿观念：不要扼杀孩子的精彩

育儿观念：不要扼杀孩子的精彩

有一次组织美术活动《圆的畅想》，这堂课的主要目标是让幼儿以圆来大胆的创作想象画。在设计方案时，我仔细分析了教材，也请教了曾组织过此活动的教师，听了她的意见。认为可能出现的问题是孩子们由于生活经验有限，想象添画的内容会比较单一。为了避免这种情况发生，我将孩子们可能添画的种种形象一一加以示范，但结果出人意料，孩子们的画面普通单调，我感受到了这次活动的失败。但不明白为什么会这样。于是我又向组织过该活动的教师求教，经过比较，我发现这个教师班里的孩子所表现的画面十分丰富和丰满。原来，这位老师在示范引导时要求孩子画面要丰满，形象要丰富，然后给于孩子充分的自主权。孩子们愿意画什么就是什么。而我则一再强调“要画得和别人不一样”结果由于我要求的太多，孩子无所适从，就造成了这样的失败，孩子们有可能出现的精彩就这样被扼杀了。

不论什么活动，教师的指导都起着关键性的作用。教师的指导应该明确到位，不能有太多的要求，否则孩子会无所适从，影响表达表现。特别是艺术活动，教师只要给予幼儿充分的自主权，放手让他们去尝试，孩子才能大胆地去想象，才能创作出精彩的作品。

育儿知识：四个时间千万不要批评孩子

一般家长在家里对孩子进行行为指导和批评教育都是随心所欲的：孩子放学不专心做作业，而是直奔电视机或电脑，家长就开始进行珍惜时间的教育……这是一种教育的误区，不能有效地解决孩子的问题。

教育与批评孩子最好在家中。一家人可以在一周选择一个时间坐在一起，开诚布公地交流。父母可以借此机会提出对孩子的要求，孩子也可以对父母提出意见。在平等交流之后，孩子如果认识到错误，父母可以督促孩子自己订出改正错误的计划表。孩子普遍自尊心很强，他对于自己写下的计划是会认真对待的。

【这几个时间点切莫批评教育孩子】

教育与监护孩子虽是父母的权利，但并不意味着你可以随时随地、随心所欲地批评孩子。有些时间父母不应该批评教育孩子。

一是早上出门时。一日之计在于晨，父母要帮助孩子怀着愉快的心情迎接新的一天的到来，温馨地与孩子道别，而不是让孩子从早上开始就受气。

二是一起吃饭时。很多父母平时不抽时间陪孩子，只有吃饭时专心面对孩子，看到孩子有什么问题，或者突然想到孩子有什么问题，就开始教育孩子。这样会影响孩子的食欲，破坏本来宁静的家庭时光，让孩子觉得和父母吃饭是一件痛苦的事情，严重影响他的身心健康。

三是父母脾气变坏时。父母脾气已经很坏，很容易一张嘴就骂人，结果伤了孩子，也损害了自己做父母的慈爱形象。此时，一定要息怒，等自己心平气和后再开口。

四是发生直接冲突时。孩子说好晚上8点回来，结果10点才回来。父母早已窝了一肚子火，这时如果开口，必然发生直接的冲突。倒不如把事情压后，等第二天再听孩子解释。而且，父母表现了宽容与大度，会让孩子自觉地意识到自己的错误。

【借鉴：古人批评孩子也讲时机】

古人对批评教育孩子的时机也很讲究，他们认为，年幼和地位卑微的人有过错的时候，不应该责备。清人陈继儒认为“卑幼有过，慎其所以责让之者”。他认为以下七种情形不宜批评孩子：

第一，“对众不责”，即不要在众人面前责备孩子。

第二，“愧悔不责”，即惭愧后悔不责备孩子。

第三，“暮夜不责”，即夜晚不责备孩子。

第四，“正饮食不责”，即吃饭时不责备孩子。

第五，“正欢庆不责”，即正在欢庆时不责备孩子。

第六，“正悲忧不责”，即正在忧伤时不责备孩子。

第七，“疾病不责”，即正在患病时不责备孩子。

父母如果能在合适的时间与合适地方采用合适的方法教育批评孩子，孩子易接受，批评的效果自然好。