孩子生病，脾气就长？

一次亲子园活动中，我发现有名男孩就不参加教师组织的活动。妈妈怎么哄他都无济于事。他好像故意作对，不一会甚至躺在地上耍赖。妈妈没办法只有把他抱起来。这时，他发现地上有一根小纸棒，就跑过去拿起来挥舞。妈妈怕他打了旁边的小朋友，提醒他放下小纸棒。可他根本不听。妈妈急了，一把夺过纸棒交给老师。孩子当即大哭，妈妈赶紧把他抱到教室外去哄。

孩子的哭声越来越大，我立即出去问他妈妈，孩子是否有什么地方不舒服，因为他原来挺喜欢参加活动，今天却有点反常。妈妈很着急地问我：“老师，为什么我们孩子每次只要一生病脾气就见长，可难带了?”我问妈妈，孩子得的是什么病。妈妈说，就是一般的感冒咳嗽。我又问孩子生病时是怎样护理的。只见这位妈妈叹口气，用非常无奈的口吻对我说：“我们全家，尤其是奶奶和爷爷，看到孩子生病就非常心疼，可以说对孩子百依百顺，要什么给什么。孩子不想吃饭，全家除一人喂孩子吃饭外，其他人轮流用跳舞或其他方式逗孩子乐、让孩子吃饭。这孩子现在一吃饭，我们大人可苦了，累得筋疲力尽。平时，只要不顺着他，他就躺在地上耍赖，我们只能迁就他。老师你说这可怎么办，这孩子脾气越来越大。”【1467.COm.cn 大学生范文网】

我听后很是惊讶!孩子不过是得了一个普通的感冒，可家长却给孩子“全方位的照顾”，连歌舞伴餐的招数都用上了。这样以牺牲原则为代价给孩子照顾，得到的当然是脾气见长的结果。

我很严肃地告诉这位妈妈：“孩子的脾气见长与病本身没有关系，反倒是你们全家那种惊恐万分、小心翼翼的态度在影响着孩子，使孩子感觉到生病就可以为所欲为，只要以耍赖、哭闹为要挟，不论合理还是不合理的要求家人一概都会满足!其实，孩子生病了，本来就不怎么想吃饭，用不着兴师动众想办法来强迫孩子，这样对孩子的健康也不好。再说，这也不是培养良好进餐习惯的方式。等孩子病好后，你们觉得有些不合理的要求不能满足时，孩子当然不愿意，因为他已经习惯了你们的迁就。但你们就认为是因病引起。其实，是你们没有用一个正确的心态去对待孩子生病，导致了教育方法的偏离。孩子生病了，我们应该在生理上照顾好孩子，但并不等于对他的行为习惯就可以一味迁就。本来孩子只是机体生病，由于大人不适当地照顾和迁就，使得行为习惯也‘生了病’，那就难以医治了!”

妈妈听了我的话，默默地点了点头说：“我们奶奶担心孩子因为生病身体就差，所以就不再管习惯的养成了。”我一听立即引导她：“所以，我们首先要做好爷爷奶奶的思想工作，告诉他们这样做对孩子的成长将会造成什么样的后果，给孩子带来什么样的危害。你们全家的教育态度都要统一，才会有结果。”分页标题

这件事使我们看到现在家庭教育中所存在的问题，仅靠教师在教室里组织活动和教会孩子操作某个玩具是无法解决的。只有多与家长沟通、多去发现问题，并从中寻找出孩子行为表现偏离的根源，才能找到教育的对策，真正给孩子创造出一个适宜的教养环境。

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孩子脾气好、情商高的秘密，就这么神！

朋友带着一岁多的女儿来玩，小家伙有个癖好——摔东西，只要她的小手够得着的东西，抓起就往地上扔，然后开心地“咯咯”笑个不停。大人们则忙不迭地抢在她前面保护易碎品。小家伙天真烂漫，无可厚非。然而那一刻我想：等我有了孩子，我一定不能让他这么任性。

现在我的儿子已经16个月，每次带他出去聚会，朋友们总是赞叹不已。照看他的阿姨也由衷地说：乐乐真的很懂事。我真为他感到骄傲，也为自己感到欣慰，因为我这个做老爸的努力有了结果。

1、对待孩子要有耐心

对待孩子需要多大的耐心，只有做了父母才能了解。当你们精心准备好大餐，他却一口都不吃；当你有一大堆事等着他入睡以后再做，他却无论如何不肯睡；当你晚上瞌睡得要命，小东西却哭个没完……你得拼命压制着自己的怒火，心平气和地对待你的宝贝。你必须这么做，因为仔细想来，这些都不是他的错。但你能做到吗？你能一次次都做到吗？我的策略是：以所能有的耐心，最大限度满足他的合理要求。孩子其实就是父母的影子，你以怎样的态度对他，这种态度也会潜移默化成他的性格的一部分。

你一定不希望自己的孩子成为一个没有耐心的、甚至是粗暴的人。人的耐心毕竟有限，因此我需要让他也承受一些忍耐和等待，即使他的要求很合理。例如我在做事，而他要我陪他，我会告诉他，我正忙着，等我做完了某些事情再去陪他。

2、言出必行

你也许会认为：孩子小，偶尔骗骗他没关系。其实这要不得，除非你希望以后也被他骗。我不骗孩子。我还刻意要他知道：爸爸不会骗他，爸爸说到做到。这一点很重要，一方面可以获得他的信任；另一方面也能树立爸爸言出必行的威信，避免他因侥幸而无理取闹。

举个小例子：最初给乐乐穿衣服，让他把手里的东西先放下，他总是哭闹着不肯，他或许以为我要把这件东西拿走。几次穿好衣服，我马上把东西交回他手里，从此他便很放心地把东西放下或主动交给我。

3、始终如一

尽量做到始终如一，避免造成孩子思维、判断的混乱。处理同样的事件要给出同样的标准，如果你今天允许孩子这么做，明天没有任何理由却告诉他不行，就会造成混乱。你或许会忘记自己的不一致，可孩子绝对不会忘。久而久之，你会发现自己的命令很难贯彻。是孩子任性吗？其实一部分是你造成的。

4、不要把自己的意愿强加给孩子

每个孩子都有自己的喜怒哀乐，即使父母，也无权要求他们事事按照你的意愿来做，即使你是为了他好。比如：你认为他该睡觉了，你一定要他把一碗饭全部吃掉，或者你一定要让他放下手里的玩具去做你要他做的事……强加的结果只能适得其反。让孩子按照自己的意愿行事，孩子孩子不但开心、乐观，还能养成独立、有主见的性格。

5、忽视孩子的无理要求

遇上孩子提无理要求，或提出合理要求你也无法满足时，如果他哭闹不休，也要最大限度满足他吗？恰恰相反。对于孩子的无理要求，你一定不要满足，而且一次也不能妥协。否则只会使同样的不愉快一而再再而三地发生。当你对孩子说“不行”、“不能做”时，孩子往往不会马上放弃他的行动，他会一边看着你，一边继续试探你是否真的不让他做。这时，你应该坚决地走过去，把孩子抱开，让他做别的事；而不是继续坐在那里，重复说着“不行”，持续与孩子的较量。孩子从你坚决的态度上，可以知道这件事是真的不能做。

6、适当地给孩子一点权力

有时，孩子会对某件事很感兴趣，你不让他做，他也执拗地一定要做。这时不妨给孩子一点选择的权力。家里有两排落地书橱，乐乐对里面的东西非常感兴趣，一再要打开书橱，翻出里面的书。我不想让他养成到处乱翻的习惯，又不想扼杀他的探究欲。怎么办？我一方面告诉他乱翻书不好，另一方面他实在要打开的话，就建议他：好吧，那我们拿一样东西，拿好就把书橱关上。他每次都很开心地照办。现在，他不仅会打开书橱，挑选一样东西，然而把橱门关上；而且东西玩好后，他还会打开橱门，把东西放回去。

7、让孩子承担一点责任

看到这个小标题，你或许会跳起来，这么小的孩子你让他承担什么责任？其实，孩子的责任感就应该从小培养。孩子应该从对自己做的事承担责任开始，树立起责任意识。乐乐时常会把一大堆玩具弄得满地都是，我会让他和我一起收拾玩具，或者引导他自己收拾。他掉落的东西我让他自己捡起来，他摔倒后我让他自己爬起来。凡是他能做的事情，我都让他自己做。

8、让孩子了解别人的感受

一个不了解别人感受的人，是很难体谅别人的。虽然大人的世界有太多的辛苦和不如意，这些你或许不想让孩子过早知道。但让孩子了解父母的感受，体谅父母的辛苦，对孩子却是不无益处的。所以，我会让乐乐知道我真的很累，我要睡觉，希望他自己玩，不要打扰我；我会让乐乐知道我对他不好的行为真的很生气；我会让他知道我抱着他很累，让他自己走；我会让他知道打别人，别人会很痛，想打别人先打自己试试看；我会让他知道父母也会有不对的地方，是我的不对，我会主动向他说对不起；我会让他知道人是不可能不生病的，在他生病时，他必须坚强起来，承受疾病带来的不适，而不是无休止地折磨大人……孩子的性格都是在日常生活的点点滴滴中培养起来的，作为老爸，我希望自己能更努力探索，使孩子成为一个受人欢迎的人、一个高情商的人。

孩子为什么发脾气

这么小的孩子，哪里那么多脾气呢，要想知道孩子为什么发脾气，我们不应该只关注表面现象，我们要透过孩子发脾气来了解孩子发脾气的缘由，来参透他到底要告诉我们什么。我们需要时刻记住，孩子无法用词语和口头方式告诉你他的烦恼和不快，而情绪和行为采石他们的语言，为了倾听他们，我们必须学会破解这种语言。

而这本北京联合出版公司的新书《孩子爱发脾气，父母怎么办》将给我们打开一道参透孩子的大门。

这本书就孩子发脾气的11种潜在原因及解决办法进行了阐述。非常实用，如果你家也有个爱发脾气的孩子，那么真的有必要拿来读读。

就在我读到这本书的时候，我正好也赶上家里三岁的孩子在我发脾气，因为老家有事情，我带着三岁多刚上幼儿园八天的孩子回了东北老家一周，回来后，重新上幼儿园的第二天，小妞就表现出不肯再去上幼儿园，而且在吃饭提到幼儿园就开始发脾气，弄得本来就没啥耐心的老公也发开了脾气，我们夫妻还闹得不痛快，但是我敏感的意识到，本来喜欢上幼儿园的朵朵忽然表现出不想去，甚至提到就哭泣，就发脾气，肯定是因为在幼儿园发生了什么不开心的事情，不然不会无缘无故的闹。于是，我耐心问她是不是老师批评她了，还是有小朋友欺负她了，还是没睡觉，在都得到否定的回答后，我知道我是不能得到答案了。只有求助老师，但是因为已经较晚了，不方便跟老师联系，于是在第二天也就是今天奶奶送朵朵去幼儿园的时候向老师咨询了昨天的情况，得知，小妞中午不想睡觉，在床上滚来滚去，翻跟头，最后掉下了床，哭了。在了解到这一讯息后，我对女儿昨晚的脾气有了了解，小妞是因为对于摔下床这一事实，对于幼儿园产生了一些印象，所以才会抗拒去幼儿园。在了解到这一讯息后，我就可以有针对的进行疏导。如果当时我不是敏感的意识到原因，而是只是看到他表面的脾气，就没办法让小妞尽快适应幼儿园。

而这种去根据脾气背后来解决脾气的办法，在这本书第一章就有了介绍。

这本书主要从“我不是捣蛋鬼，我只是一个需要帮助的孩子；我因为变化和转变发脾气；我拍的过敏症影响我的感觉和行为；我不喜欢规则；我是一个坐不住的人（多动症）；我在学校控制不住自己；我对任何事都担忧；我可能又抑郁症；好像人人都比我学得快；可我喜欢比我小的孩子玩；我的袜子穿的不对劲；我累了”等等方面进行了阐述，非常实用的一本书。这本书在京东，当当，卓越上都有出售，可能也会有部分电子版，感兴趣的家长可以去购买，或者去阅读。相信会给你带来不小的收获，其实，我觉得对大人也同样的有效。

教孩子学会“发脾气”

中国的宝宝越来越“金贵”，许多个家长看护一个孩子是目前中国家庭的现状，“小皇帝”“小公主”遍地开花，孩子们的脾气越来越大，这也使得家长们自己非常困扰。如何正确引导和教育孩子是我们做家长的职责，我觉得面对任性、暴躁的孩子，做家长的应该教会孩子“发脾气”。

今天在朋友的空间看到一段话，是关于如何引导孩子管理自己的情绪的。“其实，人人都会生气、伤心、沮丧和失望。不同的是，情绪管理能力强的人，会用健康的方式表达出情绪。尖叫、地上打滚、哭喊、摔东西、骂人、踢打都是坏情绪的表达方式，却不是健康的。”通过这个理论我们可以发现，其实任性和暴躁太正常不过了，只不过是孩子的一种发泄方式而已，孩子没有学会正确的、有益于自身和他人的渲泄坏情绪的方式，所以才任性才暴躁。这就需要我们做家长的教孩子学会“发脾气”。

我认为首先家长要做好自己情绪的管理者，给孩子一个好的楷模。家长要正确认识管理自己情绪的重要性和必要性，学会控制和管理自己的坏情绪，学会用正确的方式去渲泄坏情绪。俗话说“身教重于言教”，家长们的言传身教，孩子耳濡目染，对孩子学会管理自己的情绪是最大的影响。

第二是采取正确的渲泄方式。当孩子难以控制自己的坏情绪，非常生气时，家长要教孩子学会正确的渲泄方式。我觉得重要的是要把孩子带离原来的环境，使他冷静下来，可以带他到自己的房间，再教他正确的渲泄方法，比如可以拿一些废纸让他撕;帮他把心中的愤怒写下来或画下来;还可以让他倾诉出来;如果他实在控制不住，还可以让他打打自己的枕头或玩具熊等软物，孩子就会慢慢冷静下来了。

其实不光是孩子，我们成年人何尝不应该好好上上情绪管理课呢?

家长控制情绪 不对孩子发脾气

当孩子又在恶作剧时，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。

对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能：

·乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；

·他被吓呆了，愣在那儿不动；

·大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事；

·学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。

孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。

有时候，情况还会更复杂一些。孩子做错了什么，在平常也许并不足以引起父母发脾气。但此时此刻，也许你刚刚和别人吵完架，也许工作上的千头万绪正让你无从理起，也许你刚刚被自己的父母数落了一通，无处发泄……于是，孩子那点儿小毛病成了导火索。显然，有些火发到孩子身上是不公平的，而且，很多时候，发火解决不了根本问题。

如果我们总能够清楚地这样分析问题，我们当然能够遵循众多教育专家和心理专家的建议：冷静！不对孩子发脾气！但是，在现实生活中，我们很难做到。情绪，有时并不受我们的主观意志的控制。那么我们该怎么办？

换个角度想想看

1.你发火对孩子到底有没有用？

有用。它阻止了孩子正在进行中的不良行为，紧急时刻，你的一声吼也许能够让孩子避开危险。

2.孩子除了感到害怕，还学到了什么吗？

是的，他学到了这样几点：

(1)除了他自己以外，还有别人存在，别人也是有脾气的，他要学着尊重别人。

(2)情急中，每个人都会发火。

(3)这种情绪表达有可能给彼此的关系带来紧张的气氛，事后，父母往往会通过一定的行为来消除紧张，修复关系。

3.发火对你自己到底有没有用？

也有用。让你积攒的情绪得到迅速的宣泄，之后，你的头脑很快会理智起来。有不少父母，刚吼到一半，就已经知道自己很过分了。

已经到了吃晚饭的时间，胡女士三岁的儿子硬要吃冰棍。胡女士不同意。儿子却说，奶奶就会给他吃，哭着喊着要去找奶奶。 胡女士一边怨奶奶把孩子惯坏了，一边对孩子吼叫：“不许吃！”显然这解决不了胡女士和孩子之间的冲突，孩子不满地大哭起来。

愤怒有时候是双方的。在愤怒中，人接受信息的通道会变得狭窄，对信息的理解也会变得偏执。面对孩子，克服彼此的愤怒，要比和成人争执付出更多的努力。因为你不仅要处理自己的情绪，而且要调节孩子的情绪。当然，也正是由于你有这种责任，并掌握着主动权，也使你们之间的关系更容易调解。

六招让家长控制情绪

1.不必刻意压抑自己，让孩子了解一个真实的你。否则你积攒的负面情绪太多，爆发时更会让孩子不知所措。

2.无论如何，你都要给自己设一个限度：不要打孩子。

3.发脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做；有没有其他因素让你心情不好；等等。要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。

4.可能的话，最好提出预警。

如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”、“今天我心情不好，你最好别……”。

5.决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持，同时可以寻找其他温和的策略。

6.寻求支持。找一个有类似经验的好朋友聊一聊，帮助自己把情绪平复下来。

孩子爱发脾气怎么办

脾气发作不仅严重损伤孩子的情绪和生理状态，而且也使家长狼狈不堪，感到很棘手。所以您要想方设法制止孩子哭闹、发脾气。怎样制止呢？一定要根据发脾气的原因“对症下药”，方能奏效。

一、因为需求没有得到满足而发脾气。由于家长的溺爱，有的孩子稍不如意便大哭大闹，家长决不要让步和造就，不然会助长孩子的脾气。最简单的办法是把他单独放在房间里，作短暂的隔离，冷落他一会儿，让他有时间冷静下来重新考虑下一步怎么办。即使在外面也一样。如此反复几次，孩子就会感到自己发脾气、哭闹都毫无意义，得不到家长的注意，得不到自己想要的东西，慢慢地就不再乱发脾气了。每次发作平息后，家长要记住为孩子讲道理，及时进行下面教育。要告诉孩子刚才的行为是不好的，采取发脾气的办法要挟父母满足自己的需求，是达不到目的的。要让孩子知道父母还是爱自己的，只是不爱自己的撒泼行为。这样既可以教育孩子今后不再乱闹，也可以避免孩子疏远父母的亲情。

二、由于受忽视而乱发脾气。对于这样的孩子，要安抚他们并转移注意力。孩子越小，情感越不稳定，注意力也越容易转移。当发生不愉快时，要采用活动转移法，让他们在游戏活动或体育活动中宣泄内心的紧张。比如，孩子想妈妈了，而妈妈加班还未回家，孩子委屈得不得了，乱扔东西，怎么劝都不行。这时，家里人可以有意识地提起孩子平时最感兴趣的一件事，转移孩子的注意力。例如，给孩子讲个爱听的、好玩的故事，或者带孩子去玩最喜爱的荡秋千游戏，等等。一定要从爱心出发，从感情上安抚他，哄劝孩子不哭；要有耐心，千万不要训斥指责，更不能动怒打骂。否则，孩子的脾气只会愈演愈烈。

三、由于不被理解而发脾气。3岁以上的孩子已经有了自己的思想，对某一件事也有了自己的看法，家长一定要给孩子提供充分表达内心想法的机会。有时候当孩子喋喋不休地向家长讲述某件趣事时，家长们却常因忙于自己的事情，漫不经心的点点头或哼哼两声，那么孩子会十分恼火的。所以，家长不妨暂时放下手中的事务，以专注的神情倾听孩子的话语，以欣赏的态度理解孩子的话语，并饶有兴趣地和孩子聊一聊，说一说，那对孩子将会是莫大的支持和鼓励。

四、因为不能延迟满足而发脾气。多数学龄前阶段的孩子对于自己想要吃的或想要玩的东西根本没有耐心多等待一会儿，尤其对于就在眼前的诱惑物。曾经有过一个心理学实验，要求幼儿等待15分钟作为取得好吃的糖果的条件，否则，只能得到不好吃的糖果。结果，幼儿的表现依实验条件不同而变化；糖果不在眼前时，幼儿坚持等待的时间最长；有一种糖果(好吃的或不好吃的)在眼前时，幼儿能等待的时间减半；两种糖果都在眼前时，幼儿能等待的时间最短。说明幼儿对眼前的诱惑物不易抵制，自制力比较弱。因此，作为家长，一定要有意识地在平日里训练孩子的延迟满足能力，从一件件小事做起，不要让孩子学得，只要是我想要的，爸妈都会立刻满足，形成一种要风得风、要雨得雨的感觉。这样当孩子偶尔不能如愿以偿的时候，就容易大发雷霆。

除了以上针对孩子的具体情况具体对待之外，家长还要注意自身的言行。家长的言行是孩子行为的一面镜子。

一、家长的教育态度要一致。当孩子发脾气时，千万不要在成人中间形成几派，有人不理睬，有人去哄劝，有人离孩子而去，还有人跑到孩子面前讨好，更不要当着孩子争论。成人彼此之间一定要沟通好，一旦孩子发作，全家人采取一致的态度。否则他就会更加哭闹不止。

二、家长切记自已不要经常发脾气。有一次在商场的玩具部我看到了惊心动魄的一幕。有个妈妈突然抬高声音说：“上个星期刚买过，又要买。”俨然在告诉大家，我的孩子不讲理，我不给他买的原因是刚买过，不是不给他买。我觉得这个妈妈有点心虚，不给孩子买玩具有什么丢脸的？不买就是不买，给孩子讲清道理就行了。可她的方法有点走样，而孩子又非要不可，她就拖着孩子向外走，孩子则闹着往里拽。妈妈脾气大发，啪啪打了孩子两下，孩子哇地哭了起来。于是，这个妈妈不上分说拖着哭着的孩子慢慢消失在人群中了。有了这么一个好发脾气的妈妈，不想让孩子发脾气都难。

因此，为了培养孩子良好的性格，不乱发脾气，家长一定要以身作则，为孩子创设一个良好的；家庭环境氛围，让孩子保持积极情绪，控制不良情绪的爆发。

不同脾气的孩子家长应该怎么办

当孩子慢慢的长大的时候，家长会发现这时候的宝宝就开始显示出自己的个性特点了。我们今天就把孩子的个性归为两类来总结，来了解一下针对这两种不同类型的宝宝要采取那样的教育方式。

急脾气——兔宝宝的教育法则

这类孩子一般有着聪明的头脑，和同龄的孩子在一起时，能明显表现出敏捷和灵活的特点，并能从众多的小伙伴中脱颖而出。但他们有一个致命的缺点，那就是缺乏耐力。

兔宝宝做事一般不能持久，比如玩玩具总是玩一个丢一个，注意力也很容易分散，一旦有什么声响，便能很快将他们吸引过去。在和小伙伴们相处时，他们也大多表现出不合群或好斗等不良倾向。

对于这类急性子的孩子，如果不用心调教，发展下去很有可能会成为上课坐不住、容易开小差的差生。因此，教育这类宝宝，得注意三大法则。

法则1：用孩子感兴趣的方式培养其做事的专一性

注意力分散是一个很让人头疼的问题，一个孩子即便再聪明，但如果做事不专心，也不可能有大的成就。

提高注意力首先要从其兴趣入手，比如年龄小的孩子一般喜欢做游戏，那么家长这时就应该抓住孩子好胜的心理，通过不断地过关斩将，来提高他们的注意力。

也有的孩子喜欢画画，或者看书，家长也可通过这些方法培养孩子延长做事的时间，让他们在兴趣中忘记身边的干扰，从而提高注意力。

法则2：有意识地对其进行强制性耐力训练

耐力培训可以从锻炼身体着手。比如：每天规定一段时间专门从事某项体育运动。对于年龄较小的孩子，跑步是首选的方式。

慢跑基本适合4岁以上的所有健康儿童，当然，具体实施起来还得根据孩子的体质情况设定具体的训练时间和强度，但爸爸妈妈必须坚持，只有持之以恒，才能达到理想的效果。

法则3：给予适当的鼓励

兔宝宝一般比较欠缺耐心，对某件事情如果做得不好，便极容易放弃，包括做游戏也一样。因此，家长此时就必须根据实际情况，选择难度相当的游戏或者家务活儿，同时多鼓励孩子，在孩子出错时，尽量不要指责和打击。

另外，家长要注意控制时间，让孩子劳逸结合，保持孩子对事物的兴趣。

慢性子——龟宝宝的教育法则

这类宝宝并不是头脑不聪明，而是性子沉稳些，行为动作反应也慢些，相对兔宝宝来说发育得稍微迟缓了一些。幼儿教育

慢性子的孩子一般很少发脾气，与人相处也极为融洽，但性格内向、不善言辞是他们的一大缺陷。如果不加以正确的调教和引导，他们就会从周围的气氛中隐约嗅到排挤的气息，继而表现出不合群，甚至越来越孤僻的倾向。

法则1：鼓励的妙用

鼓励是最好的良方。就像一朵正在成长的花儿，他们需要的应该是温暖的阳光，轻柔的雨水，而不是当头的烈日或狂风暴雨。

因为内向，所以这类孩子一般比较敏感，不像兔宝宝般性格开朗，相对来说能经得起打击。他们有什么事都喜欢放在心里，到最后慢慢变成一个心结，无法消除。

因此，鼓励和关注能帮助宝宝重建信心，从而获得力量和勇气应对生活中的挫折。

法则2：多带他去公共场所，鼓励他与人交往

鼓励交往是教育这类宝宝的一个重要法则，我们都知道，与人交往不仅可以从中获得乐趣，还能获取知识、信息等资源。

从小让孩子适应公共场所，广交朋友，对其今后的成长和生活有百利而无一弊。

法则3：放手让他做事，并培训其速度

如何提高孩子做事的速度呢？家长必须谨记，在指挥孩子做一件事情之前，一定要先给他们讲清规则，这其中就包括时间的约定。

让他们在既定的时间内完成既定的事，让他们明白，并不是事情做好了就行，而是必须在规定的时间内完成才算合格。

另外，家长还可以尝试一下奖惩制度，即完成有奖，否则便罚，这种办法，对于提高孩子的积极性，也是相当有效的。

孩子个性可大体分为上述两类，家长是比较喜欢前者的孩子，但是家长有所不知的时，这两类的孩子时各有利弊。家长们只是看到了其中的一种一点，希望家长在了解了我们内容后可以让家长明白该怎样去处理改改他们的弱点。