婴儿早期教育。
教师与家长对孩子的教育应当是积极的，而不是选择压抑孩子！不管是家长还是老师，都需要互相包容，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？下面是小编帮大家编辑的《小小婴儿也会察言观色》，欢迎您参考，希望对您有所助益！
随着婴儿与亲人感情的交流，婴儿3个月以后就开始认人了，他最早认出的人就是自己的妈妈。这时，不论是静止的物体还是运动的物体，他都能聚精会神地看很长时间。
三四个月的孩子在大人跟他说话时，就会高兴，就会笑。
六个月的孩子开始分得出谁是家里人，谁是外人。这时，孩子看运动着的物体，最长时间可达7分钟(平均1分钟)，而看活动的人，时间可长达13分钟(平均3分钟)。
五六个月的孩子则会“察言观色”，根据大人对他喜欢的程度，或对你笑，或转过头去不予理睬，或放声大哭。这时，孩子对母亲和照护他的人的依恋情感不断增强，每当见到他们时，孩子的喜悦会表现得越来越明显。
八个月的孩子就可以和成年人共同完成一些早期游戏了。当然，其中的乐趣，一开始是来自成年人，后来才是游戏本身。wWW.yjS21.cOM
到了快1岁的时候，纯感情上的交流已经不能使孩子得到满足了。成年人与孩子的共同活动起着越来越大的作用。这时，成年人可以教孩子许多东西。到婴儿期结束时，这种模仿能力能够看得很清楚。
大人除了要满足孩子交往的需要，除了要教孩子摆弄东西，还要善于评价孩子的行为。对他满意时，可以冲他微笑，抚摸他的头。对他不满意时，可以冲他皱起眉头或用手指指他。
孩子逐渐习惯了这种管理方式，我们就可帮助孩子培养良好的行为习惯，克服不良的行为习惯。
随着年龄的增长，孩子需要更深入地与成年人交流，而以上交流方式已经不能满足孩子的需要了。解决这个矛盾就要靠言语的交流，孩子要听懂大人的语言，自己要掌握语言。语言的交流方式不是一下子能够形成的，要靠整个婴儿期不断地积累。
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小小孩也需要被尊重
普遍现象|家长半引导、半强迫
“小孩子不可以这么没有礼貌，赶快说阿姨好呀!”不管是到别人家做客，或在公共场所与人打招呼，常常遇到大人半引导、半强迫地要他们手中或怀里的幼儿跟熟人打招呼。
比较不怕生的孩子，总还顺着大人，腼腆的轻声说：“阿姨好。”个性较为内向、敏感的，就抿着嘴、边往后缩边打量似的看着我，不说就是不说。站在一旁的大人也尴尬，觉得自己没把孩子教好，忍不住开始以责备的口吻说着：“小孩子不可以这么没有礼貌……”之类的话。
每回听见大人这样说孩子，总觉得好不忍心。每个人曾经是小孩，深深了解被大人说“没礼貌”的感觉，是一种羞愧，也是一种挫败。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜;挫败的是自己做不好，让成人失望。而这种种感觉，都得同时在大庭广众、众目睽睽，大人们“高高在上”，而自己是这么矮小之下，被揪出来。
剖析|小小孩也需要被尊重
没有任何一个大人受得了自己在大庭广众下被揪出来批判，那为什么我们的孩子(幼儿)就能承受呢?为什么我们会毫不犹疑的、高高在上的，在众目睽睽下，责备那身高不到大人一半的幼儿呢?或许其中重要关键就是，我们不觉得幼儿有自尊心。我们觉得他们那小小的身躯里，没有太多感觉，没有太多自尊。所以，我们的话不会让孩子受伤。就算受伤，也是一点点罢了。也或许我们这样的自信，相信小小孩就是要以较严厉的话语来教导，正应了那句俗话“棒下出孝子”!
在众人面前数落孩子，“教孩子”的责任是尽到了，绝对不会落人口舌。在所有的“目光”下，直接把孩子贴上“没礼貌、太吵、不听话……”的标签，“警惕孩子”的目的达成了，好像离“好孩子”的目标也愈来愈近。但是，羞愧有用吗?
受伤的心|以羞愧为手段来教养幼儿，会有什么问题呢?
一、言语暴力带来伤害
在以羞愧为手段，所遇见的第一个现象，是语言的暴力。假如我们的社会体系认为，让一个人羞愧会很快的收到教养功效，那直接面对面的运用“真是没有礼貌、你将来完蛋了、你这样没人会喜欢你、你真麻烦、真丢脸……”的语言，也就理所当然!这类语言，直接攻击个人的自尊，让人觉得渺小、一无是处，所达成的效果就是羞愧。
二、忽略孩子与生俱来的“安检雷达”
小小孩对陌生人的畏怯和害羞，是与生俱来保护自己的能力。你一定记得，婴儿在五个月大前，任谁抱都可以，但在六个月大前后，突然间，除了妈妈(主要照顾者)外，好像看谁都不顺眼，谁抱他，他就扭头大哭。我们通常都以“陌生人焦虑”来形容这个现象。
三、罪恶感的产生
在幼儿的成长旅程里，他们会碰到一个成长上的难题：罪恶感。它与幼儿“好奇、主动探索”的热情，紧密相连。
当自己依照自己的想法，去探究这锅里有什么?去试探我这样做，他是不是就会这样反应?这种种试探的结果，却也可能打破某样东西，或惹毛了哪个人，与成人的意愿和秩序相悖。于是，孩子会愧疚自己让大人生气，把“自己不好”这样的罪恶感，加诸在自己身上。
如何做|从被尊重中学会有礼貌
那要如何做，才能让幼儿以正向、有尊严的、又有意愿的学会和人打招呼?首先我们必须带领孩子认识的是：什么是礼貌?“礼貌”不是只有外在形式的执行，重点其实是在感受的交流。所以我们要以“感受性”为中心，来引导幼儿学习礼貌。比如说，以感受，来理解孩子在面对陌生人时的感觉(是不好意思、害怕);以感受，来说明友善的向他人问好，那是一种关心，别人会多么开心，而自己也会因为这友善的交流，感到温情。
以友善的感受交流为基础的认知，会自然的带领幼儿学会尊重他人。所以说，最重要的关键，是“尊重”;最有效的办法，是示范和引导。
实例|以我在书店看到的场景为例：
有位妈妈手里牵着四岁大的孩子，在书店里遇到好友。两个大人几句寒暄后，妈妈对着孩子说：“小涵，这是王阿姨，她是妈妈的好朋友。”王阿姨在离孩子有一点点距离的地方，蹲下来，对小涵笑一笑说：“你好，小涵，我是王阿姨。”王阿姨等了一下下，接着说：“你的娃娃好可爱。”王阿姨又断断续续地与妈妈和小涵对话，然后在她离开前，她说：“小涵好可爱，小涵再见。”妈妈说：“跟王阿姨说再见，今天很高兴遇见王阿姨。要不要抱王阿姨一下?”小涵有点害羞的说再见，然后走到王阿姨跟前，抱了她一下。
在这个成功的打招呼例子里，仔细去分析，你会发现那一来一往间都以感受的交流为中心，所以充满了友善和尊重。
我看到了王阿姨的尊重：她给孩子空间和时间去观察她，因为她了解孩子会害羞;她先善意的打招呼，主动关心孩子喜欢的东西，因为她明白自己得先伸出友谊的手;她不强迫孩子马上响应，耐心等待孩子的响应，因为她尊重孩子必先观察她的需要。同样的，我也看到了妈妈的尊重跟智慧：她不强迫孩子要马上打招呼;她先介绍大人给孩子认识，亲身示范如何与人问候;等到孩子安心后，再引导她如何做，并询问孩子的意愿。
谈话方式会影响婴儿智力？
伦敦语言和听力中心博士近日对140名9个月大的婴儿进行的研究得出了结论：在婴儿9－13个月大的时候，父母与婴儿的谈话方式对他们日后的智力发展至关重要。
把140名婴儿分为两组，给予干预组婴儿的父母以谈话指导，对照组的父母则以他们自己的方式与婴儿交流。
7年后的智力测验表明，干预组有9名儿童的智商超过130，另一组没有一个儿童超过130。干预组的语言技巧及总体智力都比对照组的明显为高(干预组的平均智力比对照组早15个月)。
据了解，实验期间，语言治疗学家在婴儿前语言发展的4个月关键期里走访了婴儿的父母，指导他们怎样与婴儿谈话才能取得最佳效果。以下是专家的建议：
1、在婴儿出生的最初几个月里，尽管婴儿不会回应，但也要不断地和他们谈话。
2、尽量减弱能使婴儿分神的背景噪音。
3、根据婴儿的成长阶段，谈些婴儿感兴趣的东西。
4、每天至少和婴儿谈话半小时。
唠叨也会伤孩子
经常听到父母抱怨：孩子不听话，一件事讲好几遍也听不进去；讲多了，孩子又嫌自己烦。其实，爱唠叨的父母应该先从自己身上找找原因。每个父母都对孩子寄予厚望，为了达到设定的目标，会不时的在孩子耳边叮嘱、提醒。但这种做法往往收效甚微，甚至适得其反，使孩子产生厌烦情绪，还容易挫伤他们的自信心和自尊心。有些父母眼睛总是盯着孩子的缺点，只讲缺点，不提进步。其实，绝大多数孩子已能分辨是非善恶，只是缺少改正缺点的自觉和毅力。如果父母总是喋喋不休地数落孩子的缺点，反反复复地教训孩子，他们会将此视为不信任，甚至产生逆反心理。如果孩子一直生活在这种唠叨的环境里，长大后也很难形成良好的个性。所以，唠叨不但不能达到目的，还会给孩子带来伤害。那么父母怎么才能更有效地教育孩子呢？首先，要耐心地加以指导。指导不同于唠叨：唠叨往往含有责怪、批评的味道，是一种反复的单调的刺激；而指导是亲切的、言简意赅的，它能启发孩子独立思考，帮助他们处理问题，使孩子情绪稳定、心情舒畅。聪明的父母从不去规定孩子应该做什么，不应该做什么，而是放手让孩子去做。如果没有做好，也会耐心地帮他分析原因，鼓励他不要灰心，尽力而为。其次，学会尊重孩子也很关键。自尊心是影响孩子健康成长的重要心理因素，如果自尊受到伤害，他们会产生心理障碍，如自卑感和对抗心理等。因此，父母必须时刻注意保护并培养孩子的自尊心。在生活中，注意孩子的点滴进步，及时加以肯定和鼓励。对孩子的缺点和错误要宽容，要给孩子说话和申辩的机会。即使是批评，话也不宜多。唠叨，其实是不懂交流的表现。因此，父母要注意和孩子的情感交流，和孩子交流时要充满爱心和亲切感，态度和蔼。时间最好选在吃饭时和睡觉前，因为这是孩子情绪最为平稳的时候。最后要提醒父母，对孩子讲话也要经过大脑过滤，要讲在点子上，不要信口开河。说出去的话、下
达的命令要算数，不能出尔反尔。
宝贝吃得太过也会损智商
贪吃会造成“肥胖脑”：吃得过饱，尤其是进食过量高营养食品，食入的热量就会大大超过消耗的热量，使热能转变成脂肪在体内蓄积。若脑组织的脂肪过多，就会引起“肥胖脑”。研究证实，人的智力与大脑沟回皱褶多少有关，大脑的沟回越明显，皱褶越多，智力水平越高。而肥胖脑使沟回紧紧靠在一起，皱褶消失，大脑皮层呈平滑样，而且神经网络的发育也差，所以，智力水平就会降低。
贪吃会抑制大脑智能区域的生理功能：人的大脑活动方式是兴奋和抑制相互诱导的，即大脑某些部位兴奋了，其相邻部位的一些区域就处于抑制状态，兴奋越加强，周围部位的抑制就越加深，反之亦然。因此，若主管胃肠道消化的植物神经中枢因贪吃过量食物而长时间兴奋，这就必然引起邻近的语言、思维、记忆、想象等大脑智能区域的抑制。这些区域如经常处于抑制状态，智力会越来越差。
贪吃会因便秘而伤害大脑：孩子的零食大多以高营养的精细食品为主，吃了容易发生便秘。便秘时，代谢产物久积于消化道，经肠道细菌作用后产生大量有害物质，容易经肠吸收，进入血液循环，刺激大脑，使脑神经细胞慢性中毒，影响脑的正常发育。
贪吃还会促使大脑早衰：科学家在一项研究中发现，一种能促使大脑早衰的物质——纤维芽细胞生长因子，会因食物而于饭后增加数万倍，这是一种能促使动脉硬化的物质，因而从长远意义上讲，贪吃会使大脑过早衰老。
幼儿也会“很黄很暴力”
特里姆布雷和其他国家的科学家现在已经证明，人类从开始呼吸第一口气时，就具有感觉愤怒的能力，一个4个月大的婴儿就可以表达他的愤怒。等孩子长到两岁的时候，以发脾气为表现形式的暴力行动达到顶峰。到3岁的时候，他们的暴力行为反而开始下降。对绝大多数人来说，从3岁开始，在整个的一生中，人的暴力程度呈下降之势。只有大约5%的人在青年时代仍保持着相对稳定的暴力性格。他们是这个社会最危险的一群人。
幼儿也会“很黄很暴力”？
我们有时候难免看到震惊世界的杀人案件，人们在震惊之余也在问：是什么原因会使一个人可能因为一件小事就大开杀戒？人的暴力行为究竟是怎么回事？加拿大著名的暴力行为研究专家特里姆布雷最近公开了他的最新研究结果：在绝大多数人的眼里，青少年通常是最容易诉诸暴力和犯罪的一个群体，但人类的暴力倾向通常是在蹒跚学步的幼儿时期达到顶峰的。幸运的是，两岁大的幼儿尚不能给人类造成太大的危害，但如果你不及早帮助他们控制愤怒情绪，等到他们长大成人，即使想帮他们，恐怕为时已晚。
习以为常的幼儿暴力
有个小男孩叫马克西姆，他有一双棕褐色的大眼睛。在情绪正常的时候，他能说出字母表中所有的单词，还能自己整理头发，一板一眼地唱彼得·加百列爱情歌曲《在你眼中》。
但如果发起疯来，那简直是讨厌极了。他会拍打自己的妈妈，并冲她大声尖叫。他会拿着塑料消防车玩具，追着托儿所其他小朋友猛打一气，有时还会好几个小时站在墙角推搡别的小朋友。如果有什么事不合他的心意，即使芝麻大点儿的事，他也会气得浑身发抖，面色铁紫，有时甚至会呕吐。
马克西姆年轻的妈妈朱迪思无奈地说：“有时感觉他好像都快喘不过气来了。”而马克西姆还不到两岁！据加拿大的一项调查结果发现，两岁左右的孩子处于最易发怒的阶段，同时也是人类攻击意识最强的年龄。
数十年来，暴力行为一直被看作是青少年荷尔蒙和睾丸激素发育所造成的问题。加拿大一家机构2002年的一项民意测验显示，绝大多数加拿大人都认为，人类在十几岁时暴力思想最为严重，因此，他们认为这个年龄段孩子的家长应该格外注意孩子们的举止，教育孩子控制自己的情绪。然而新的研究结果却与这项民意测验的结果大相径庭。研究发现，两岁左右的幼儿其实是攻击意识最强烈的一个群体，这是我们以前所不知道的。几乎每一个像马克西姆一样大的小男孩或小女孩，他们最容易发怒，与青春期的男孩或女孩相比，他们有过之而无不及。
研究人员指出，全社会一定不要忽视孩子幼儿期的这种暴力行为。如果忽视这个问题，有可能意味着孩子未来成长的道路将异常曲折，将来不可避免地与青少年犯罪、辍学，甚至成人犯罪联系起来。家长们应该对孩子加以教育，让他们知道该如何控制自己的情绪。如果具有强烈攻击意识的儿童不早早学会控制自己的怒火，那么他们长大后有可能无法做到这一点。
别把责任推给录像片
自从有了犯罪这一概念后，人们就在问：难道果真像法国启蒙思想家卢梭说的那样，人出生时很纯洁，只是后来受周围环境的污染才变坏的？还是如意大利思想家奥古斯丁强调的那样，人的本质本来就是坏的，并不受外界社会的影响？性善论和性恶论孰是孰非？
蒙特利尔大学的研究员理查德·特里姆布雷是当今世界暴力行为研究的最重要的学者之一。特里姆布雷的数千个研究课题为他的观点提供了理论依据：除了极少数的情况下，暴力行为与人生经历没有多大关系。这只是我们为生存而进行的进化斗争的残余，以及需要我们用时间，通过刻苦学习才能掌握的一种力量。好像根据某种理想的计划，人类在他们最弱的时候，处境往往最险恶。连特里姆布雷本人也对这种结论感到吃惊，他说：“我感觉我的世界观与别人的完全不同。”
特里姆布雷的研究不是寻找人类之所以具有暴力意识的根源，而是探寻人类之所以息事宁人的态度的根源。特里姆布雷博士表示：“进行身体攻击不是一种疾病，而是一种需要人们学习控制的自然行为。但通过学习并不能达到完美。社会化只是一种表象。”他在解释这种原因时说，它通常情况下是以一种平静的形式出现的，但如果有一天，有人拿着枪冲进办公楼时，暴力的一面才会显现出来。但在特里姆布雷博士所有的研究中，包括那些引自新西兰和美国的研究，他从来没有发现过一个顺从的孩子，长大后会成为一个具有攻击性的人，事实上，那些经常发怒的成年人，他们小时候就容易发怒，而且也从来不控制自己的愤怒。
如果人类会随着年龄增长，攻击性越来越少的话，那么暴力录像片和动作片是不可能将一个12岁的孩子在一夜之间变成暴徒的。特里姆布雷博士指出：“如果人类要等到电视出现才能发展出他们的暴力行为的话，那么人性恐怕早就不存在了。”在他看来，暴力录像片对孩子有负面影响，而且有时候影响还非常大，但这并不是青少年诉诸暴力的基本原因，否则你很难解释，都看过暴力录像片的孩子为何表现各异。
注意孩子的暴力倾向
如果暴力行为是一种先天性的特性，一个用“零容忍度”将欺凌弱小者排除在外的社会只会造就更多的具有暴力倾向的人。可是，有什么办法可以帮助我们将暴力行为去掉呢？
现代科学目前正在开发一种复杂的，通常也是令人惊奇的基因和环境方面的诀窍，在这种基因和环境条件下，大脑会在适当的时间生成一种适当的神经联系，孩子的父亲会被鼓励与他们的孩子一起玩，而孩子的父母也会被建议去教自己孩子合适的行为举止，而且还要像他们教授孩子数学时一样专心。
科学研究结果表明，一个经常抢其他孩子玩具的儿童与一个你当场抓住偷你家电视机而且又反过来与你争斗的盗贼没有任何区别。特里姆布雷博士说：“这其实是同一种行为。只不过与你争斗的盗贼是个粗壮的暴徒罢了。”
在研究会议上，特里姆布雷博士拿出了几张婴儿和蹒跚学步的幼儿揪头发、扔起钉机的照片，在场的观众差不多全都笑了起来，直到听到特里姆布雷博士的研究结果才停止。人们终于明白，对于幼儿的暴力倾向是不能等闲视之的。
同龄不同级，孩子也会很孤独
一些孩子有可能会遇到这样的情况：虽然和好朋友的出生年份是同一年，但是生日一个在年头、一个在年尾，所以到了该上小学的年纪，好朋友因为出生在年头所以顺利进入了小学，但是自己因为出生在年尾，所以还要再等上一年。
虽然这件事情对爸爸妈妈来说是很好理解的，但是要是想要让孩子明白，这可是非常难了，孩子会想要知道，为什么他可以顺利去上小学，自己却不行。
怎么样来回答孩子的问题
儿童早期教育专家艾丽森博南诺说到，每年有这么多人进入小学，相应地，也会有一部分人是没有办法和好朋友一起进入小学的，这样就会让他们觉得自己失去了好朋友。
博南诺说：“在幼儿的时候，总是有很多的小伙伴会和自己的同龄人或者是和比自己稍微年长一点儿的小朋友建立了很亲密的友谊，但是一同经历了幼儿园以后，这些人可能就会开始了另一个阶段的学习。”
博南诺解释，那些上学比较晚的孩子可能会出现一些消极情绪，他们会觉得自己被留下来了，这种反应是正常的。这主要是由于孩子所熟悉的日托或者幼儿园的环境改变了——因为和他们一起玩耍的小伙伴离开了。因此，怎么样才能够让孩子适应这样的变化呢？
爸爸妈妈可以邀请一些读小学的孩子们在放学后和孩子说说学校的生活，让孩子有所期待：具体可以有他们每天的日程安排、新老师、认识的新朋友等等。这样一来，能够让孩子对于进入学校有所准备。
尽管鼓励孩子们继续维持友谊很重要，但是也要让孩子知道，他们上了小学以后同样也会和班级或学校的同学们建立起新的友谊关系。
家长应帮助孩子顺利过渡
所以，在好朋友离开自己去上小学以后，虽然孩子在幼儿园里面仍会受到老师们的悉心照料，可是到家后，没有人陪着自己一起玩的时候，爸爸妈妈要怎么样调节孩子的情绪呢？家庭顾问还有家长教育专家马丁奥格尔索普说，爸爸妈妈感知到孩子悲伤的情绪是非常重要的。
相关的专家表示，爸爸妈妈要让孩子知道爸爸妈妈明白他很难过，同时要采用最简单的方式，跟孩子说：“我知道你很不开心，因为你的小伙伴离开了。不过，这是非常正常的，爸爸妈妈在生活中还有工作中也会遇到朋友离开的情况。”
但是，爸爸妈妈也要知道的是，自己也不用太多虑。不排除有的时候，在孩子面对小伙伴升学的难受心情时，爸爸妈妈要是太从自己出发，讲述自己朋友离开的例子的时候，会把自己的悲伤情绪带给孩子，这意味着以自己的感受去理解孩子，可能会加重了孩子不开心的情绪。
所以，奥格尔索普想要跟爸爸妈妈说的是，在调节孩子情绪的时候，最好是能够让孩子把注意力放在新学期的积极方面，让孩子能够明白，就算是小伙伴转学是一件让他很消沉的事，但面对新生活，还是有着很多未知的精彩在等待着自己。
另外，在周末的时候，爸爸妈妈也可以多抽出一些时间来陪伴孩子、与他一起做他感兴趣的事、一同去公园、玩游戏，让孩子能够感受到爸爸妈妈对自己的爱。
家长课堂：惩罚也会强化不良行为
惩罚因何会强化宝宝的不良行为?
惩罚很少有立竿见影的效果，即便一时显示出这种效果，那也是很难持久的。
更令人沮丧的是，惩罚很多时候还会强化宝宝的不良行为，带来以下的负面影响：
1.惩罚容易陷入恶性循环
虽然越来越多的爸妈意识到“棍棒教育”的弊端，但是当宝宝表现得特别顽劣，而我们又无计可施的时候，还是会不由自主地举起手中的“大棒”，试图尽快解决问题。当然，很多时候，我们确实可以凭借这种方式貌似“立竿见影”地解决问题，但是，令人遗憾的是，这种“立竿见影”往往不会长久，甚至会带来更多的问题。
下面的场景对于我们来说并不陌生：妈妈想要宝宝关了电视去洗澡，小家伙却跟没听见似的，继续坐在电视机前不动窝。于是，妈妈提高了声线，继续下达指令。直到妈妈的声音都变了调，变成了一种怪异的吼声，小家伙才意识到问题的严重性，慢悠悠站起身走向洗漱间。再过些日子，即便妈妈对着宝宝吼叫，他也会无动于衷，甚至还会跟妈妈顶上一句：“我不洗澡，我要看电视!”非要妈妈巴掌相向，小家伙才会哭哭啼啼听从指令。
如同上例一样，惩罚常常无法持久有效地解决问题，一种惩罚措施往往只能维持一段时间，之后就会失去效用，相反，我们还需要不断增加惩罚的力度，才能让宝宝对我们施加的惩罚有所反应。所以，从批评到怒吼再到体罚，惩罚常常是不断升级的。一旦走上惩罚的路线，爸妈和宝宝之间就会进入一个恶性循环—— 宝宝对爸妈的惩罚无动于衷，爸妈的内心因此积淀了更多的愤怒，于是在这种愤怒情绪支配下，爸妈不得不一再加大惩罚的力度，而宝宝在经历了最初的恐惧之后，逐渐过度到无动于衷的状态……
2.惩罚让宝宝习以为常
我们很容易被惩罚最初 “卓有成效”的假象所迷惑，继而在改变宝宝行为的“斗争”中陷入惩罚的怪圈。而事后我们却会沮丧地发现，惩罚终究还是无济于事。这就跟我们看恐怖片似的，看多了，再多恐怖的电影都吓不住我们了。实际上，惩罚对于被罚的人来说只是一种负面的刺激，它最初具有的那种威慑力会随着惩罚次数的增加而减弱。因为人类与生俱来就有一种适应环境的能力，不管什么样的刺激，即便这种刺激最初带给我们很强烈的震撼，刺激多了，我们就适应了，习以为常了，不会再给它以格外的关注，所以有“久而不闻其香”，“久而不闻其臭”，“熟视无睹”一类的生理反应。
当我们听到爸妈控制不住自己激动的情绪对着宝宝大声吼叫“跟你说过多少遍，不许……不许……你就是记不住!”的时候，真正需要反省的其实是爸妈，而不是宝宝。经常性的惩罚会让宝宝变得越来越皮，无视惩罚的存在。这就是为什么那些没怎么被惩罚的宝宝往往更乖巧，而那些经常挨罚的宝宝反而更顽劣的根本原因。
3.惩罚关注的重心是不良行为
如果仔细观察，就会发现这样一个现象：在宝宝学说话的阶段，他特别喜欢重复我们刚刚说过的话，如果你对他说：“宝宝说，我要吃饭!”他会跟着重复：“吃饭!”你再说：“宝宝不吃饭!”他通常也会重复：“吃饭!”最后这两个字往往会在他脑海中留下更为深刻的印象，对那个“不”字，他反而会比较淡漠，因为他关注的是“吃饭”这个行为本身。我们成人也是如此，当听人谈论自己并不怎么感兴趣的话题的时候，常常也会存在类似的现象。
爸妈惩罚宝宝的目的虽然是为了改变他的不良行为，但是任何类型的惩罚方式都是针对行为而来，突出的重心反而是不良行为本身。所以，当我们一边惩罚宝宝，一边冲着宝宝吼叫“不许打人!不许乱扔东西!再打人，再乱扔东西，我就……”之类威胁的话的时候，他接受到的最多的信息恰恰就是“打人”、“乱扔东西”，除了“打人”和“乱扔东西”，他不知道还有别的什么行为是被允许的，于是，爸妈这种处理方式会将宝宝关注的重心转移到那些不被允许的行为本身，当下次再遇到同样的情景的时候，他可能就会想不起别的解决方式，相反，因为惩罚带给他的深刻记忆却会更多地诱使他去“打人”和“乱扔东西”。这样一来，我们的惩罚自然就会背离初衷，进一步强化宝宝的不良行为。
4.惩罚给了宝宝更多负面关注
每个有宝宝的家庭都会看到类似的情景：妈妈对宝宝说过多次不许碰电源插座，当妈妈发现宝宝有这样的企图的时候，立刻大喊：“不许碰电源插座，危险!”宝宝不仅不会停下来，反而会更为顽皮地走上前，将手伸向电源插座。于是，妈妈情急之下不得不“啪”地一声，给他来上一下。虽然被这样惩罚过多次，但是宝宝的这种行为并没有因此递减，相反，他甚至会故意去做这样的事情，有时候甚至一边走向电源插座，一边对着妈妈坏笑，当妈妈冲他喊叫或者举起手假装要去打他的时候，他会停下来，过一会儿继续这种行为。
类似上例所描述的，惩罚之所以不生效，一个很重要的原因是它给予了宝宝一种变相的关注，虽然这种关注不是那么令人心情愉悦，但是对于宝宝来说，成功地吸引爸妈尤其妈妈的注意是他生活中非常重要的内容之一，所以即便他受到了惩罚，他也会不惜任何代价地通过他的行为更多地吸引爸妈的注意。在宝宝表现不错的时候，很多爸妈都会因此松了一口气，赶紧抓紧时间干点别的事情，或者略微休息一会儿，但是只要他表现不好，爸妈关注的重心就会回到他的身上，于是，他就会一再利用这种捣乱的方式来扭转局面，让爸妈将注意的重心转移到自己身上。
惩罚会给宝宝带来什么样的伤害?
爸妈惩罚宝宝的初衷都是好的，但是惩罚的结局总是令人伤感的。惩罚会给宝宝带来很多的伤害，主要体现在以下几个方面：
1. 惩罚会给宝宝带来心理上的伤害
经常挨罚的宝宝自我价值感明显降低，他们缺乏自尊心和自信心。这类宝宝很容易出现两种极端的行为，一种是变得很顽劣，通俗点说叫“没脸没皮”，不管别人怎么烦他、罚他，他都不在乎;另一种是变得很胆怯，凡事都不敢自己做决定，每当你鼓励他去做点什么，他总是显得很没自信，动不动就说：“我不会，我做不好!”这类宝宝小时候会迷信爸妈和老师，大了就会迷信其他的权威，或者盲目追星，变得人云亦云。
2. 惩罚会影响宝宝的行为模式
在被惩罚的过程中，宝宝习得的是一种粗暴无效的处理问题的模式，当他遇到自己无法控制环境的情形时，他也会试图以同样粗暴的方式去解决问题。比如，小朋友不愿意跟他玩，或者没有满足他的需求，他就可能给对方施以暴力。宝宝这样的交往模式会严重地影响他融入小伙伴的圈子里，同时别的成人也会不由自主地对他有些偏见，导致他变成一个不那么受人欢迎的宝宝。
3.打消宝宝探索的积极性
实际上，我们很多时候给予宝宝的惩罚都是不必要的，因为，他的行为本质上并非是一种顽劣的不良行为，仅仅是他好奇的一种表现而已。当宝宝因为好奇而做了某些我们不认可的事情的时候，如果我们给他以惩罚，就会约束他的探索行为，打消他探索的积极性。只要不是原则性的问题，其实我们都无需去约束他，更不应该去惩罚他。
怎样才能避免无效的惩罚模式?
心理学的研究表明，惩罚是最无效的改变宝宝行为的方式。实际上，一些比较温和的处理方式对改变宝宝的行为往往更有成效，我们不妨试试以下的方法：
1.采取灵活变通的处理方式
并非任何事情都是非黑即白的关系，明白这点，我们就能找到一些非对立的解决问题的办法，让惩罚在我们与宝宝交流的过程中销声匿迹。比如，宝宝非要自己过马路，不许妈妈牵着，这当然是非常危险的一种行为，需要立刻制止。我们惯常的做法就是立刻捉住他，跟他讲道理，讲过道理之后，他仍然不听，那就采取强制措施，把他抱起走人，甚至在他小屁股上拍打几下以儆效尤。设想一下，如果我们换一种方式，或许问题就彻底解决了：“宝贝，我们要过马路了哦!看看，我们家宝宝长大了，都知道要保护妈妈了，好了，快牵着妈妈的手，看好汽车，别让汽车碰到妈妈哦!”相信宝宝会非常乐意去承担这样的责任的。
2.在当前环境中找到替代的事物
不管宝宝有多顽劣的行为，我们都可以利用他注意力集中时间相对比较短的特点，根据当时环境中一些特定的情况，选取某些事物来转移他的注意力，这通常都是非常有效的解决问题的一种方式。比如，宝宝上了餐桌就是不好好吃饭，一会儿上来一会儿下去的，边玩边吃，与其惩罚他，不如改变一下就餐环境，把大家的积极性都调动起来，形成一个比较热烈的就餐的气氛，利用这种气氛感染宝宝，将他的注意力转移到吃饭这件事情上来。
3.提前预警诱惑宝宝改变行为
实际上，宝宝最想要做的事情就是获得爸妈的赏识。当我们赏识他时，他就会像喝了心灵鸡汤一样美得不得了。当我们想要宝宝去做某件事情，或者想要他有某种行为之前，不妨利用宝宝这种心理特点，假想一个表现特别好的小朋友，并对这个小朋友大加赞赏：“有个小朋友表现可好了，一听到妈妈喊吃饭，立刻就坐餐椅上好好吃饭，他可不边吃边玩。你知道这个小朋友是谁吗?”小家伙肯定会忙不迭地说出他自己的名字，于是，爸妈的目的也就达到了。
孩子也会攀比父母？你在孩子心中及格了吗？
孩子也会攀比父母？你在孩子心中及格了吗？
在我们年纪很小的时候，父母对我们来说，是一群"泯然众人矣"的成年人，最多就是管管我们：
看着我们不让我们逃学，在我们穿奇装异服玩cosplay时没收这些衣服；在狂飙自行车受伤时给我们准备药膏。
随着年纪的增长，我们和父母有了越来越多的交流机会，我们也开始意识到自己父母和其他父母的不同。
当你再去朋友家玩的时候，你也会改变你的做法，不再一声不响的直接去朋友的私人卧室或者直奔游戏房玩游戏，你可能会坐下来喝杯茶，和朋友的父母在厨房里聊聊天，谈谈你的数学成绩。
你开始和你的朋友聊天，你们说着八卦，不一会就把对方了解的"底朝天"，你甚至知道你朋友吃面包时涂的黄油的种类，你也会慢慢的发现：有很多父母和你的父母完全不同，很多父母似乎都能被归为一类。
父母有什么分类呢？你在孩子心中又是什么样的父母呢？快来看！
1.超酷的爸妈
这种父母聊起喝酒头头是道，敢在家长会上和提出不合理要求的老师正面battle，也会直接告诉你，你新买的夹克穿起来很丑。他们不在意你对他们的看法，超酷父母只为自己而活。
2.永远在努力的父母
"永远在努力"听起来似乎很正常，但是注意，"过度努力"的父母会让每个人都感觉到不适。
不只孩子们会受到影响，在聊天时提到这种父母的人也会受到影响，大家都想快点转移一个话题，不再提到这种父母。
3.严苛无比的父母
这种父母简直是一场噩梦！他们甚至不能被称为父母。
他们经常会对你的计划说三道四，因为你的做法不符合他们所制定的种种规则，一旦计划有变，这种父母会感觉非常紧张，他们会坚守规则，希望它一直不变。
4.有宗教信仰的父母
要公平的对待有宗教信仰的父母，他们并不是逼迫你下跪和道歉的坏人，但他们对宗教的狂热在一定程度上破坏了自己与孩子之间的联系。
为了去参加礼拜，强制要求孩子早起；期盼已久的假期到了，却还要让孩子参加神圣日活动。
5.偏心的父母
这种父母就像是一把双刃剑，有好的一面，也有坏的一面。
但一般来说，最好不要让自己的父母和偏心的父母进行长时间的深度交流，偏心的父母往往不在意别人的看法，经常在无意识中惹其他人生气。
6.对金钱津津计较的父母
现在你有了一定的经济能力，可以买自己想要的东西，但是当你十几岁的时候，你会考虑"便宜"是什么意思。
你会不自觉的注意到，有些人对钱相当的吝啬，比如过万圣节的时候，除了电话账单，有些父母可能不会为其他东西付账。
在小的时候，父母是你的精神领袖但是你不明白，为什么他们常常拒绝买一些很贵的东西。
7.很皮的父母
这种父母似乎自带bgm，当他们出现的时候，他们身后似乎响起了各种欢快的音乐。
爸爸是一位专教11岁孩子的教练，妈妈是一个有名俱乐部的财政主管，这对爸妈小镇上十分有名，走在路上经常被各种人"认出"。
怀抱婴儿讲究姿势
英国行为学家的一项专题研究证实，约占9成的女性在怀抱婴儿时几乎是本能地习惯于靠左侧，即把孩子抱在自已的左胳膊里。专家们发现，这种“怀抱婴儿喜靠左”的习惯古已有之。几千年以来流传下来的大量绘画和雕塑作品可证明这一点，其中最突出例子是：圣母玛利亚总是把小【耶】抱在自己的左怀，而不是右怀。
专家们分析说，这主要是由于她们从自己身体的左侧所观察到的孩子的表情，可以更直接地反映到右脑中，而众所周知，右脑是专门用于分析、判断、处理表情的。这样，母亲在照看婴儿时便更得心应手，而且会对婴儿的喜怒哀乐作出较快捷、准确的判断和反应。也有专家对此作出另外的诠释。他们认为，身处母亲左侧的婴儿可清晰地感受到母亲的心跳，从而安全感大增。还有一种解释是：当母亲怀抱孩子靠左时，较为强有力的右手便腾了出来以便能更好地应对意外情况或保护年幼的孩子。
专家指出，怀抱孩子采用的正确姿势还应包括：
1. 抱孩子时，不应该让孩子的腿蜷起来，而应该让其自然伸直，这样长大了不易成为“罗圈腿”。
2. 怀抱孩子时让孩子的胸和背脊尽可能挺直。
3. 尽可能给孩子小小的躯体以足够面积和力量的支撑，这样孩子会感到更为稳定舒适。时常有意改换抱的姿势，也会让孩子感觉舒服。
4. 婴儿在3个月大之前，抱时不要让他脸朝前，而应采用腹部贴腹部的姿势。
5. 为保障孩子安全，最好不要单手抱孩子。
6. 不足半岁的婴儿，由于骨骼、肌肉都还嫩，加上呼吸系统还不够强健有力，抱时不宜太紧，不然很容易影响其正常生长发育和呼吸顺畅。
7. 为避免孩子传染到疾病，抱孩子时大人的口鼻不宜和孩子凑得过近。
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