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对症下药对待爱猜疑的孩子

发布时间:2022-02-04

正确对待挑食的孩子教育笔记。

我们的教育是与孩子做朋友,鼓励学习鼓励思考!不管是幼师还是家长,都应该将心比心、换位思考,和孩子做朋友,放低姿态,互相尊重,彼此包容!那么,家园教育工作中存在哪些问题呢?下面是小编精心为您整理的“对症下药对待爱猜疑的孩子”,仅供参考,希望能为您提供参考!

这种儿童不但怕生,而且疑神疑鬼,常使父母伤透脑筋。这种儿童过分猜疑,很容易被周围的同伴讥为胆小鬼,你愈骂他,他的猜疑心愈严重。

猜疑的小孩,大致可分为下列几种类型。

第一,是精神外伤型,曾经遭遇可怕的事情,恐怖的经历仍挥之不去,才变得疑神疑鬼的。比如:在众目睽睽之下,他被狗咬了。这可能使原来就怕狗的他,两三年都不敢一个人外出,深怕再遇上恶犬。有类似这种情况的应该带他去看专门的医生,由专家与家人共同来治疗他。一般说来,冲淡他心里的恐怖记忆是最需要的,但这事儿又急不得。家人应该以爱心及平静的口吻解说他害怕的经验,以减少他的恐惧。

第二,是疑心病传染型。这种小孩从小是爱猜疑的父母养育出来的;耳濡目染的结果,当然难逃猜疑之症。与其说小孩子的性格像父母,不如说父母的不安传染给小孩了。因而使小孩处于不安的状态,变得疑神疑鬼。尤其是胆小、不安的母亲,更应该特别注意,必须赶紧改正这种坏习惯。若不能马上消除,为了孩子的将来也应该继续改进,并且让小孩积极地体验生活,脱离疑神疑鬼的生活,进而产生自信心。

第三,是因为经常受到责骂、欺负而形成的。这种小孩大多由于经常受父母惊吓,老是受人欺负,比较软弱的缘故。小孩本身如果够坚强的话,则可以抵抗这种压力,若是他很软弱,就可能无法承受而离家出走,不然就是默默地忍受。要帮助被欺负而猜疑的孩子,首先应该给他找一些让他安心玩耍的同伴,让他在游戏中,一点一点地消除对人的猜疑、恐惧。假如是由父母的打骂惊吓教育而造成的,最要紧的当然是父母必须改变态度,不必要的惊吓要尽量避免。

第四,是为数最多的一种。这种类型的小孩从小就在家人的保护之下,缺乏突破困境的胸襟,一般由祖母抚养或独生子女都属于这种典型。这种备受保护的小孩,大多缺乏解决困难的能力及耐性,因此,单独行动对他而言相当危险。总而言之,造成他疑神疑鬼的最大原因是生活经验不够,必须让他多锻炼,培养信心和耐心。

疑神疑鬼的儿童有上述四种典型,为了消除这四种原因引起的毛病,必须分别对症下药才是最好的方法。如果不能对症下药,可能会有不良的效果。

总而言之,幼儿大多会恐惧,只要年纪稍大一些,明白他所畏惧的真相后,就不会再害怕而猜疑了。其中有一点要注意的是不可以随便骂他“疑神疑鬼”。

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幼儿厌学 对症下药


很多家长都碰到过这样的情况:突然某一天孩子告诉自己,明天不要上幼儿园了。早上也不愿意去学校,再说说就哭闹,怎么也不愿意去。为此,家长伤透了脑筋,怎么好好的就不愿意上学了呢?

据一位有多年教育经验的教师指出,孩子厌学,主要有如下几点原因:

1、与同学相处不融洽,觉得上学去就是受欺负,所以很抗拒上学;

2、老师批评了自己,因为总是得不到老师赏识,觉的没有乐趣;

3、学习太枯燥,所学的东西自己都会,或者怎么都学不会,觉得没有兴趣;

4、自尊心受到伤害,因为最近的某件事情导致自尊心受到了伤害,觉得这个环境不好,最好可以换个环境。

作为家长,要做的事有两件:首先应该好好和孩子沟通一下,耐心询问孩子到底在学校发生了什么事情,然后找出症结所在,才能对症下药。如果只是一味地在孩子抗拒上学的时候对孩子加以责罚,只能让孩子从心里对学校更加畏惧。另外,也要和教师多沟通,不仅要及时告诉孩子在家中的表现,让老师帮忙分析。还要掌握孩子在学校的情况和教师一起努力培养孩子爱上学的兴趣。

作为教师,一方面要注意自己的教学方式,积极鼓励和表扬孩子的优点,让孩子上学有积极性,另一方面要积极关注孩子的日常生活,发现孩子和伙伴之间不愉快,可以适当通过调换座位或者调解的方式尽量避免孩子之间的不愉快发生;再者,教师应该注重教学乐趣的培养,增加上课的趣味性,让孩子觉得上学是一件开心的事情。

综上所述,孩子厌学需要家长和教师共同努力来解决。其中最重要的是发现问题后有针对性地提出解决办法,而不能让问题在模糊不清中保留下去,更不能听之任之,甚至连出现问题的原因都没弄清楚就枉下结论,这样对孩子的成长是很不利的。

解决孩子问题要对症下药


孩子年龄:四岁四个月

跳跳近期,经常会出现这样的情况。

突然间不高兴,自己哭着去另一间屋,也不是大哭。如果大人过去哄她,她也不会听,如果抱她,她会挣扎不让抱,但如果你走,她会哭的更凶。

其实这种情况,我印象中小时候也有过。我哭,妈妈来哄我,但当时我虽然很需要妈妈来哄,但是当妈妈过来的时候,我不知道是碍于自己的面子,还是想多让妈妈哄一会,所以无论妈妈怎么哄,我都不会停止。但那时候我心里是温暖的,是不哭的,这是想让妈妈多哄一会,但无论哄多久,都感觉不够。直到把妈妈惹急了不管我,我就开始大哭,大哭一会,妈妈或者其他人会再来哄我,这时候的我就会找个台阶下来,不再哭了。

所以对于跳跳这种情况,我非常能理解她的心理,我也试图去哄过她,可是一点效果没有。

其实她是什么问题都没有的,并不是无理取闹,只是自己心情不好而已。

所以现在我要做的不是哄她,而是想办法让她心情变好。

她自己跑屋里,过了一会,我惊讶的问跳爸

“我好像听到有人再哭?”

“是不是小鸡(跳跳经常把自己扮演成小动物)在哭呢?”

“哎,跳跳呢,我怎么找不到跳跳了?”

“我听听哭声在哪里?我去看看是不是小鸡在哭。”

然后我就装作顺着声音去找是谁在哭,这时候不能一下子找到,要有个游戏时间,来缓冲她不好的情绪。

我走一步就会说一句“哎,哭声在哪里?我怎么听不到了?”跳就会配合着再哭一声。

等感觉她已经忘记为啥要哭的时候,我适时的出现在她面前,

并惊讶地说“俺跳跳怎么在这里啊,你刚才听见有人在哭吗?”跳跳摇头,

我再问“是不是小鸡在哭啊?”跳点头。

然后跳就装作小鸡一蹦一跳的跟着我出来了,就这样,啥事没有了。

孩子的问题很多,无论面对那种问题,只要我们摸透孩子的心理,从她心理出发,对症下药,其实是很好处理的。很多时候,我们觉得孩子无理取闹,其实是我们的对他们的关注不够,不了解他们的内心需求,所以总不能选择合适的方式去处理。

儿童护肤应对症下药


“基础护肤品男女老少均可使用”,这一缺乏科学性的观念至今仍在全国部分范围内存在。首都儿科研究所皮肤科主任刘晓雁指出,儿童皮肤有着自身鲜明的特点,专业性和针对性是儿童护肤品的核心特征。刘晓雁主任按照医学将人分为多个发育阶段来分析,从婴幼儿到学龄前,儿童的皮肤呈现角质层薄、表面油脂少、娇嫩敏感等特点,因此对外界抵抗力差,皮肤极易发生感染。长江以北的春天多风,花粉弥漫容易让孩子的肌肤发生过敏,夏季紫外线过强容易晒伤肌肤,秋冬季则因温度偏低而肌肤干燥;长江以南的冻结空气湿度大,容易发生皲裂和冻疮等皮肤问题,因此孩子更需要根据不同季节和外界环境进行防晒、防过敏和增加额外的肌肤保护。“婴幼儿和学龄前儿童肌肤呈PH5.5,弱酸性,这是最理想的肌肤环境,所以保护和清洁是他们护肤的主要需求。”刘晓雁主任强调,儿童护肤品首先要不刺激,性质温和,能够增加皮肤油脂膜厚度和保湿;清洁用品、洗浴液则要保持儿童身体和手部清洁,从而减少病从口入的几率。刘主任对已经通过中华预防医学会儿童保健分会专家论证的孩儿面系列产品表示了特别关注,她认为,家长在选择儿童护肤品时就应该注重温和无刺激,适合儿童使用,还能够保护儿童幼嫩的肌肤不受外界的伤害,并且针对季节变化带来的不同需求提供相应的护肤产品,如防晒露等。同时,认清知名度高、产品线丰富、价格适中的品牌。来源:新民晚报

孩子学习不好怎么办?父母只需做好这件事,对症下药!


再过几天就要开学了,孩子的作业完成的怎么样了呢?成绩是有了明显进步还是依旧没有什么改变?

趁着最后几天,不妨做对以下这件事情,让孩子在暑假实现“弯道超车”。

1

课外辅导班要适量

别逼孩子表演勤奋

今天,育儿群里有位妈妈说自己的孩子辅导班很多,暑假的头一个月都在补课,现在还有一个月就开学了,还要出去旅游10天,这些日子在没日没夜的赶作业。

另几位妈妈也附和,说自己家孩子也一样,其中一位妈妈更是在暑假初期就给孩子制定了很多计划,还做了个表格。每天行程满满当当,要求孩子一天一张卷子,每天背诵50个单词,还要求孩子每天预习下半学期课程2小时,光英语一周就有5节课外辅导班要上。

孩子每天光上辅导班就是一天,看着忙忙碌碌的,但是到现在为止孩子的暑假作业连一半都没完成。这位妈妈就慌了……

其实这位妈妈的做法是好的,但问题就出在她给孩子报的辅导班过多,很影响孩子的精力,让孩子每天盲目扩充,忽视了知识是要稳扎稳打的。另外制定的计划又比较笼统,只能够让孩子漫无目的地勤奋,实则效果甚微。

2

父母要和孩子一起制定计划

要注意完成率

父母应该和孩子一起制定一个合理的能完成的计划,每天固定的时间做固定的事。

比如背单词。要根据孩子的能力和单词的难度,固定孩子每天早上8:00-9:00背20个单词,如果难的单词可以减少到15个。

比如预习下半学期课程2小时。要落实到预习哪一课,哪一个章节,怎么检验预习的效果,这些细节如果都没有,就只规定2个小时的时间,对孩子来说是很迷茫的。孩子自然会没有效率,用这2小时的时间来偷懒。

要帮助孩子科学安排时间,制订两张表,一张是一天的学习生活作息时间表。从早到晚,从起床到睡觉,将学习时间、休息时间安排得井井有条。另一张是一周学习计划表。正常的学习和单元学习,查漏补缺合理安排,课内学习和复习预习的合理安排。

这两张表的制定,可促使孩子克服忙乱现象,有条不紊地学习、活动、休息,有利于提高孩子完成率和对学习的兴趣。

3

计划随时调整

优先安排等级

很多父母觉得这样安排太过死板,万一遇到什么事情,计划非常容易中断或被打乱。这也是我这里要讲到的,那就是一定要考虑计划的变动性,和优先安排计划等级。

建议做3天计划和7天计划,再根据孩子的表现和反馈,调整计划的难易程度。在调整的过程中将计划按紧急重要程度分等级ABCD,让孩子先做A级最紧急重要的事,比如约好的补习班。

再去做B级重要但不紧急的事,比如日常作业;然后做C级紧急但不重要的事情,比如喜欢看的电视节目。最后再做D级不紧急不重要的事情,比如修自行车,去朋友家打游戏。

要教会孩子把自己要做的事情安排好顺序,这不但能让孩子养成良好的生活习惯,还能提高孩子的学习效率,而不是在桌子面前假装很努力。

4

父母要做好督促

避免过度迁就和妥协

父母除了以上要和孩子合理的安排目标和计划,还需要督促孩子,提高执行率。

我们成年人,在工作的时候都不能保证注意力完全集中,难免想偷个懒,更何况注意力容易分散的孩子们。

如果孩子不是自控力特别强,学习特别好,建议父母还是要督促孩子。不能因为孩子不喜欢、累、懒、想放弃,就一味的迁就孩子、妥协孩子。

如果父母一味的迁就妥协,就会让孩子变成懒散,对学习丝毫没有目的。这样的孩子学习是不会好的。父母应该培养孩子的执行力,做了计划就要落实计划,那孩子就会变成一个自律的、有方向感的人。

俗话说“勤能补拙”,成功虽然离不开努力,更离不开合理的规划和执行力。

父母与其抱怨孩子“不爱学习”“效率低下”,不如帮孩子养成良好的计划能力和完成率。只有父母多用心,孩子在成长的路上才能越从容。

理智对待孩子的哭闹


理智对待孩子的哭闹经验体会:

1、孩子哭闹,根源在于心理需求没有得到满足。

2、孩子哭闹,家长要冷静不要打压。

3、孩子哭闹过后,给他一个台阶下

早晨刚一转醒,**就说:“妈妈,我想吃块饼!”

老猫便去用微波炉烤饼,顺便给我和他自己也都烤了一块。

**特意和我说:“妈妈,我不想分享!”

时间来不及,我用保鲜袋将剩下的两个饼装在一起,放进包里就抱着**走了。

保姆等在单位后门。

这个后门口,在每天上下班时间就是一个特别热闹的地方。尤其是早晨,有一位卖小笼包的大姐,天天在卖热气腾腾的小笼包,大姐非常会做生意,热情大方,所以,她的小笼包摊点几乎成了单位职工的“早餐厨房”。有一些退休的老太太,买菜回来,晨练之后,或者准备上街外出办个事,都会在这歇歇脚。

我和保姆对**的“交接”工作也基本在此处完成。

保姆抱过**,我拿出包里的饼,取了一块出来,将另一块递给**。而卖小笼包的大姐也立即扯了一个小食品袋给我装上。不想**不愿意:“我不要……”

保姆说:“你一个饼都吃不完,干嘛要两块啊?”

大姐也拿眼瞪**:“分给妈妈吃都不肯啊?”

我根本没打算让**把饼全部拿走:“不,这饼就是妈妈一块,你一块。不能全给你。”然后我将我那个饼装进了包里。

**就哭了。

这时,一位退休老同事正好从后院出来。连忙又来帮忙解围:“哦,妈妈的饼被小鸟吃掉了!你看你看,小鸟飞到那电线杆上去吃饼了,现在,妈妈都没饼吃了……”

**边哭边把头看向电线杆——只有一棵枯草瑟瑟立在电线杆一头。

紧接着,又来了一个保姆熟识的阿姨,问:“哟,这孩子怎么啦?”

保姆解释说:“饼不让他妈妈吃呢!这孩子脾气可大呢!”

我对**说再见,但是他哭着不同意。

保姆让我快走:“一会就没事了,别老是这样宠着宠着的!”

我试着走开,**在我身后哭声尖利。

我果断地返身回去,将**从保姆那抱过来。几个人又准备展开新一轮的好心的劝说。

但是我将**抱到了安静一些的地方。正打算和他好好说几句话,又一小帮同事从后院出来去上班,他们又齐声关心地问道:“哎哟,小家伙今天怎么哭啦?不乖啦?这么大还这样撒娇啊。”听见保姆说是不肯给妈妈饼吃,又齐声道:“这样可不行啊……”

我连忙又抱**躲另一边去。

我问**:“你是想要两块饼吗?”结果**说:“我想要妈妈包里的那个饼。”

他手上的饼和我包里的饼,唯一的区别就是:一个用保鲜袋装着,一个用食品袋装着,前者不可以用手勾着提,后者可以将手指穿过勾着提。

我将包里的饼拿出来,**把那小食品袋勾上,将自己手中的袋子交换给我。不哭了。

再将他抱去保姆手上,和他说再见,他也和我说再见,只是有些不舍。要求亲妈妈,每亲一次,都是左脸、右脸、脖子各一下。如此两番,才展颜道:“妈妈再见!”

其实,**今天早晨心情便不太好,因为起得晚了些,他没能和爸爸妈妈像往常一样嬉闹,反而被我们再三催促,其间又因为习惯性地抬手“打”妈妈,被我们两个训斥几句。带着不快来到保姆家,分离便显得困难起来。

我知道很多人都会觉得我就是个宠孩子过度的家伙。可是,对此问题,我总是我行我素。

解决问题,妈妈和孩子,都需要单独的空间。

如何对待“顶嘴”的孩子


如何对待“顶嘴”的孩子

为人父母大都有这样的感受,孩子不听话真气人,孩子顶嘴更气人。遇到孩子顶嘴,用有的父母的话说,简直是一点办法都没有。是真的没有办法吗?不是的。因为父母们所用的方法在解决孩子顶嘴问题上没有奏效,所以说没有办法。没有奏效不等于没有办法。为什么父母们不说自己没有找到好办法教育孩子,却把问题都推到孩子身上?这就是父母们感到生气和没有办法的愿意所在。

当孩子与父母顶嘴时,父母首先要冷静,要控制住情绪。

如果这个时候父母控制不了自己,给孩子一样“顶”,必定是矛盾激化,什么问题也解决不了。在孩子看来顶嘴的目的,并不是把父母压下去,想战胜父母,而是想通过说理来让父母改变最初的想法。在父母看来,目的是让孩子按照自己的意图行事,孩子顶嘴,太没有礼貌了,也丢了父母的面子,如果不把孩子震住,父母在孩子面前就没有威信了,以后也难以教育,甚至有的父母感到不按照自己的要求做事孩子将来难以成人。这是父母们主观的想法。那么客观上讲,父母的要求是不是就一定正确呢?应该说还有待于进一步检验。

顶嘴是双方的事,如果有一方面冷静一下可能就顶不起来。假如父母的说法不对,那么孩子的顶嘴就另当别论了。现在看来,顶嘴的结果是很难有效解决问题的。还可能因为孩子不服,父母大打出手,破坏了家庭和谐的气氛。

在孩子与父母顶嘴的情况下,父母要认真考虑一下这个问题。顶嘴的孩子不一定就是坏孩子。父母一旦得出顶嘴的孩子就是坏孩子的结论,会减弱教育孩子的信心。事实上,顶嘴的孩子并非都是不好的。如果孩子有自己的见解,并且是正确的或者是有道理的,父母就不要随便给孩子下不听话的结论。父母应该尊重孩子的意见,承认自己的不足。如果是孩子不正确,或者说,针对顶嘴这件事有探讨的余地,父母可以有以下三中处理问题的方法。第一种是,父母控制情绪,不与孩子顶嘴,给孩子充分讲话的机会,让孩子把想说的话都说出来。如果孩子说的正确,父母应该改变自己的想法采纳孩子的意见。

但是父母应该教育孩子尊重父母,尊重他人,不要跟他人顶嘴,说话与其要和蔼。如果孩子说得不正确,父母应该心平气和地让孩子接受父母的要求。第二种是,父母应该跳出顶嘴的圈子,站在第三者的立场,共同与孩子争论"顶嘴"问题。这种争论绝不是顶嘴的延续,而是把激化矛盾的顶嘴,转化为一种讨论,通过各抒己见,在讨论中明辨是非。

这样做,孩子辩论的才能得到发挥,正确的观点能够得以显现,错误的认识能够得以纠正。第三种是,孩子到了一定年龄段时,包括一开始的家庭教育,父母应该确定正确的方法。比如,孩子顶嘴,无论是孩子正确,还是父母正确,都要通过一定方式方法来促使双方接受正确的要求,这就是我们提倡的民主式的家庭教育。

这就是说无论做父母的还是做子女的,都要服从正确的。在孩子面前,父母的说话语气很重要,这关系到孩子接受父母意见的程度。如果语气生硬,正确的意见孩子也很难接受,应该说父母的诚恳态度本身就是对孩子的一种教育。如果孩子顶嘴对父母不礼貌,父母也不要发火,而是应该教育孩子,无论对谁,包括对待自家人都应该讲文明懂礼貌。

在父母和孩子之间是不存在谁胜谁负问题的,但必然地存在教育和被教育的问题。因此,当孩子与父母发生顶嘴时,就发映出父母的教育与孩子的反教育问题,如果方法得当就能够接受教育,或者改变教育内容,另行施教。这里核心问题是教育的态度、方法和内容问题。做父母的应该从教育子女的全程高度来看待孩子顶嘴问题。不断确定和完善自己的教育方法,充实切合孩子实际的教育内容,把顶嘴带来的教育阻力变为促进孩子进步的动力。

这样对待孩子更好


这样对待孩子更好两天前,婆婆来看xx。由于和她保持着有规律的见面机会,xx对奶奶并没有生疏感,挺愿意和奶奶在一起。这周六上午的半天时间,我便决定不送xx去保姆家,满足婆婆想多和孙子相处的心愿。(我周六上午要上班)

只是,xx要留在家里,我要出来上班。而xx是个很恋妈妈的孩子。我要走的时候,可能会有一些难缠。

果然,我从卧室走出来,比我早起,正在客厅和奶奶玩的xx已经一眼看到,立即欢呼:“妈妈来啦!”然后奔过来要妈妈抱。不肯奶奶再碰到他。

婆婆担心xx粘着我不再肯和她,便说:“我带他去洗手玩水,你悄悄地走掉。没事的,他没看到你也不会哭的,哭也就哭一两声。”

我倒是在想,作为妈妈,要尽可能少地这样悄悄地从孩子身边溜掉。

我决定先陪陪他。

先是为他剥了一颗他让我给剥的糖——给他吃,是因为他早饭吃饱了,而且这块糖是他自己找到的,我觉得要让他享受他自己的“劳动成果”和这种意外的快乐感觉。

接着,我试着和他“聊天”。“宝贝,你要和奶奶还是要和姨婆?”xx回答的是:“和奶奶。”但一会后就更正:“和妈妈。”

我们一起背了两三首儿歌,然后认真地对xx说:“宝贝,妈妈一会要上班,有事情,奶奶在家陪你玩,行吗?过两三个小时,妈妈就会回家,你能等着妈妈吗?”他笑嘻嘻地说:“不行!”我又陪了他一会。接着,非常坚定地说:“宝贝,妈妈必须去上班了。”

可能听到了我说必须两个字,xx同意了。有一些眷恋,但还是和我说了再见,做了飞吻的动作。

我自己觉得,这样去上班,很安心。

孩子是需要尊重的。悄悄溜掉,没有任何期许留给孩子,我觉得不是尊重。孩子会缠着妈妈不让走,是在表达:妈妈,我还想要你陪我一会。妈妈,我想继续享受你的爱。满足了孩子的这种心理需求,分离,也变得很平静温馨。

顺便想交流一下我在育儿过程中,总结出来的一些比较有“用”的话。

“是呀,妈妈也很想让你继续看电视,但今天你看了很久了,我们得睡觉去了。”很理解,但也很坚定。

“宝贝,你感觉很生气,妈妈知道你生气了。让妈妈抱抱你。”在第一时间里,洞悉了孩子的情绪,而且做出了安抚措施。

“哦,宝贝真的很可爱,妈妈很想一直陪着你,但是现在妈妈必须去上班办事情了,妈妈会在两个小时后回来,请等着妈妈。”表达自己对孩子的爱,但不放弃理性的坚持。

“现在是吃饭时间,请你过来吃饭。”要孩子知道一下时间是什么东西,同时试图建立规矩。

“打架是不好的事。”简单而肯定地告诉孩子一个答案。

“不可以。”握住孩子的手,看着他,严肃但不凶狠地说。为了制止孩子做一些不对的举动,“不可以”三个字可能要上百遍地说。而且,光说不行,一定要走到孩子身边,最好蹲下身子,和孩子可以目光平视。

“滑滑梯很好玩吧?你再玩两遍,我们就要回家了。一定要回家了。”有约定,而且一定遵守这个约定,孩子会习惯遵守约定。

“告诉妈妈,你是想要吃棒棒糖吗?”孩子哭闹的时候,拿出很愿意倾听的姿态来,能起到很好的安抚作用。

“妈妈正在接电话,请你不要打扰妈妈。你可以去玩一下积木。”妈妈尊重孩子,也得让孩子尊重妈妈,很多时候,就算母子或者母女之间,也要有界限。我不想让我的儿子认为我是个24小时不必休息的全能机器。当然,你得让孩子知道他可以做的事情有哪些。

虽然是小小的孩子,但也和他说礼貌用语。一来能让孩子感受到礼貌是什么东西,二来祈使句往往是简单而明确的,孩子接受起来比较容易。

不过,我要承认,我并不是百分之百能按照我上面的说法去对孩子说,我也经常发脾气,经常不耐烦,但我相信这样说,更好。我会努力将此养成习惯。

家长,请耐心的对待孩子


家长,请耐心的对待孩子前几天,跟原来一起的一个朋友在QQ上聊起来了,她问我,你家**现在怎么样啊?我说还是老样子,她一直都这样,不过现在可能是因为我怀孕的原因,比原来要懂事多了,现在能帮我做很多小事情了。她非常羡慕的说:还是你家**好啊,一直都那么听话,我家XXX一点都不听话,做事磨磨蹭蹭的,我现在烦死了,我实在没有耐心了,天天打她,可是她还是不听。现在都快崩溃了,你说我该怎么办啊????

朋友的小孩长的很漂亮,人也很乖巧,嘴巴也特别甜,比较惹人喜欢。但是有时候脾气确实是很倔,有时候也会是想要什么就一定要到手的那种。可能是家庭教育的原因吧,反正是如果她想要什么东西,她要是得不到就会拼命的哭,一直到她满意为止。不过以前跟我们一起的时候我们都会跟她讲道理,然后她也会慢慢的改变。孩子嘛,毕竟还是小。只要好好教育了还是会比较听话的。

我知道朋友的性子,其实她自己一点耐心都没有,总是觉得别人家的小孩怎么就那么乖巧呢?别人家的孩子认识了多少字,而且又多听话,多懂事。她家的小孩总是不如别人家的小孩。每次都问我,你家**怎么那么厉害啊。这么小就怎么怎么样之类的。我跟她说,你家孩子一样那么好,你要多看看你家孩子的优点啊,你看她人那么漂亮,而且嘴巴特别的甜,你看这些人见到你家孩子谁不喜欢啊?你自己一点耐心都没有,孩子怎么可能会有那么好的脾气呢,每次都不好好跟她说,你怎么对她她就怎么对你,其实她就是你的镜子。而且,你不要总是打她,你打她只会让她更叛逆,你觉得你家孩子在你打完以后就好好做事了吗?从此就听话了吗????也许她这几分钟是听了,可是再过几分钟呢?还听吗?你现在本来就是全职带孩子,你要是觉得她做事拖拉,就给她定个时间表,哪怕你就放下手中的一切都不做,先陪着她把事情做完了你再来做你的事情,比如她放学回来后,你先看她有没有作业,如果有作业,你就先陪她写,写完了再来做饭或者做别的,盯着她,这样时间久了就成了一种习惯,她自己就会遵守了。朋友说:我哪有那耐心去陪她写啊,她写个作业要两三个小时,我没耐心。我说你自己都没有耐心了,你怎么让她有耐心呢?你总想着她自己的事情自己做完,总盼着她做事利落,孩子本来就是喜欢玩,没人监督了自然就懒散了,别说小孩了,就是大人不也这样。

听了我的话,朋友说:也是啊,看来我还是要对她好点,现在小就这样,等到大了就麻烦了。我说:是啊,现在她还小,还有机会改正,再大一点就定性了,你最好坚持,每次说了你以后你能坚持几天,过几天又开始不耐烦了。所以你自己也要做好,只有你做好了,孩子才会做的好。

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