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暑假是亲子教育的好时机

发布时间:2021-09-22

什么是教育笔记。

幼儿园,是孩子快乐的家园;家庭则是孩子理想的起点。家长与教师之间需要经常进行沟通与交流,及时发现孩子不良的习惯,帮助孩子改正缺点!那么,家园教育工作有哪些需要改进的地方呢?考虑到您的需要,小编特地编辑了“暑假是亲子教育的好时机”,欢迎大家与身边的朋友分享吧!

暑假是家长和孩子加强交流的好时机,亲子教育更利于孩子的健康成长。

“不管家长如何安排暑假,首先都要让孩子有‘暑假’的概念。”有着多年幼教经验的杜老师说,“暑假”的概念可以帮助孩子意识到暑假是一个升级过度的阶段,可以帮助孩子学会调整心态。

家长应该利用假期带孩子多接触一些外界和新鲜事物。杜老师建议说,如果家长实在没空照顾孩子,也不要让孩子长期寄住在亲戚家,应尽可能多地创造机会与孩子“亲密接触”。

从幼儿教育的角度,并不提倡家长暑期将孩子全托给幼儿园。尤其是将孩子送到不同的亲戚家,这样频繁更换环境,对孩子成长极为不利,容易造成孩子的沮丧和失落心理。家长应当让孩子的暑期生活该和平常一样,要有规律,在有序安全的环境下寻求促进孩子发展个性的教育方式。YJs21.coM

对于孩子暑假在家好,还是在幼儿园好,好与不好不在于在家还是在幼儿园,而在于生活内容的安排,应该说假期是让孩子放松的时期,从这个意义上说在家里更好,但是家里的活动应该安排的适宜。如果天天在幼儿园的话,开园后孩子没有升班的感觉,没有新鲜感,形不成新的学习动机。因此还是说假期在家里生活,但是希望家长把他的生活安排的比较丰富。

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饭桌上是拉近亲子关系的好时机


饭桌上是拉近亲子关系的好时机

教育孩子,场合与时机很重要,很多父母喜欢在吃饭的时候教育孩子,这是不对的。饭桌上,往往是营造轻松愉悦的家庭氛围、拉近亲子关系的好时机,用来教育孩子,得不偿失。不少爸妈总喜欢在饭桌上询问孩子的成绩,斥责孩子的过错,对孩子絮叨一堆道理,结果就破坏了大家的好食欲和温馨和谐的氛围,既起不到教育效果,还会给孩子带来巨大的心理压力,也不利于孩子的身体成长。

一、饭桌上训孩子的危害

1、情绪压抑,食欲不振

很多家长平时工作都很忙,也没有太多时间陪孩子,一天中也就吃饭的时候全家能聚在一起。家长们的本意是好的,想着能抽点时间中教育一下孩子,可是,聊天的内容动不动就是“这次考多少分” “人家孩子怎么那么听话” “你怎么一点都不懂事”……在这种情况下,孩子怎么可能有吃饭的欲望呢?

而且时间一久,孩子就会把“吃饭”和“挨训”联系在一起,变得对吃饭比较排斥,严重者还会引发厌食。

2、消化不良

孩子被训心情糟糕时,往往为了逃避压抑的饭桌环境,草草吃几口就离开了。这种情况下,孩子不能像平时那样细嚼慢咽,甚至连口汤都不喝,肯定会影响正常消化。

有时候,家长训斥地太严厉,直接就把孩子训哭了。孩子一边哭泣、抽噎着,一边吃饭,会有被饭粒儿、小骨头卡住的风险。

二、饭桌上该教什么

1、参与意识

饭前让孩子去分发筷子、勺子,饭后让孩子帮忙撤盘子、抹桌子……这些力所能及的小家务孩子完全可以胜任。通过参与家务,慢慢培养孩子的家庭责任感,让孩子知道:“家庭中的成员就要学会分担,谁都没权利随便要求别人伺候自己!

2、进餐礼仪

一个孩子的家庭教养和人品,往往在餐桌上一览无余。良好的进餐礼仪,对孩子的人际交往以及未来的成长发展都有莫大帮助。

所以,家长们一定要把基本的礼貌告诉孩子:主动帮长辈摆碗筷;等长辈入座自己再坐;不许把好吃的菜拉到自己跟前;夹菜的时候不许满盘子乱翻;尝过的东西不能再放回盘子里……

3、时间观念

做任何事情都有时间限度,一顿饭,坚决不能让孩子无限制地吃下去。一个从小吃饭磨磨蹭蹭的孩子,长大以后也容易遗留磨蹭、拖拉的毛病。所以,吃饭的时候尽量关掉电视、手机,全家一块专心地吃饭,讲讲开心的事,聊聊学校、公司的见闻,让一顿饭气氛轻松、时间适度。

三、教育孩子的最佳时期

1、表扬孩子,最好在饭前。

2、小道理,一起做家务时说。“身教胜于言传”,生活中的很多小道理,光靠给孩子讲,孩子是不会理解的,必须要在具体的行动中演示给孩子看,孩子才会理解深刻、记忆长久。比如,你跟孩子一起遛狗时,可以趁机告诉孩子:“宝宝你看,小狗跟咱一块出来多高兴啊,它自己在家待了一天,肯定超级无聊、超级痛苦!小狗把你当成了最好的朋友,所以你要记得常陪它出来逛逛啊!”

3、批评的话,带孩子去房间里说。在责罚孩子这个问题上,有句老话叫“当众不责”,就是说:教育、责罚孩子时,不要当着大家的面,要照顾到孩子的自尊。孩子的内心敏感而脆弱,犯错时当众责罚,会极大地伤孩子孩子的自尊,影响孩子的自信。很多时候,孩子不愿意承认错误,往往是觉得比较丢人而已。

当孩子在犯错时,把他叫到自己的房间里,态度冷静、公平地跟孩子交流,你会发现孩子少了一些顾虑,更愿意打开心扉,向你说出自己的想法。

4、悄悄话,最好睡前说。孩子也有隐私,也有秘密,有些话总归是不好意思说出口的。比如:孩子确实偷了同桌的橡皮,但实在是不敢承认;青春期的孩子身体发生了一些变化,而孩子自己难以启齿……有些秘密,让孩子一直憋在心里不是什么好事,所以家长一旦有所察觉,就要尽力帮孩子解决、疏导,睡觉前便是最佳的时机,因为脱了衣服钻进被窝的孩子,也便卸下了自己的心理防御,更容易跟家长说一些心中困扰。

所以,如果你察觉孩子最近情绪不大对劲,可以在孩子躺下后,坐在孩子床头,跟孩子谈谈心,试着给孩子一些暗示,帮孩子渡过难关。

爸爸妈妈们,饭桌是拉近跟孩子距离,培养温馨和睦家庭气氛的好时机,尽量多聊一些开心愉悦的事,这样孩子才能更健康、更快乐!

不要错过培养耐心的最好时机


孩子愈小,忍耐力就愈低。然而,此时,往往又是培养耐性的最好时机——

孩子缺乏耐性的表现

孩子还没把面前的食物吃完,便迫不及待地嚷着要吃另一些食物;在游乐场看到滑梯,无视小朋友排队轮候,硬要抢先去玩;上兴趣班,发现自己怎样也无法做好,就随便放弃,不再坚持;当欲望未能及时被满足时,就立即发脾气,甚至情绪失控……如此种种,都是孩子缺乏耐性的常见表现。

培养耐性的关键期

孩子的忍耐力,与其年龄是成反比的。然而,“耐性”这种特质,却必须从小培养,否则孩子长大后,他的表现,就很难再符合家长的期望了。家长不能就耐性这一问题,突然对孩子提出要求,孩子从来不曾有过这方面的意识,当然就无法立即做到。因此,建议家长应在幼儿至小学阶段,便开始着力培养孩子忍耐力、耐性及坚毅能力。

如果孩子无法在小时候得到正确的“耐性”教育,长大后要承受缺少耐性所造成的恶果。最明显的是,孩子会变得霸道,无法遵守社会规范,凡事以自我为中心。此外,孩子容易被自己的情绪牵制,当事情不符合心意时,无法忍受,不能静心思考解决问题的方法,承受不起挫折,甚至可能对自己没有任何的要求,生活欠缺目标,进而影响社会交往。

和孩子一起做耐力训练

要对孩子进行耐力培养,家长应先了解孩子的能力和性格。孩子平时是否脾气特别暴躁?情绪表现如何?在进行耐力培养过程中,家长不可对孩子期望过高,否则很容易引起冲突——家长可能会觉得孩子不听话,一时冲动,打骂孩子,最终只会破坏亲子关系。

所以说,在培养孩子的耐性过程中,以身作则也十分重要。如果家长本身就是急性子,就很难去培养孩子的耐性。

在培养孩子耐性的过程中,家长不妨采用以下方法:

方法1:游戏中锻炼专注力

专注力是忍耐力的基础,如果孩子的专注力好,自然容易有耐性。妈妈可多与孩子进行一些有助提高专注力的游戏,例如“找不同”、“找出错”、砌图游戏,甚至简单的聆听故事,让小朋友集中注意力,长时间地专注做某一件事。

方法2:达到目标有奖赏

孩子拥有目标,做事自然有毅力。当孩子渴望得到某些东西,家长可要求他先达到某些目标,作为正面回报。举例说,孩子为画一幅画付出了努力,就奖励他一件玩具。孩子愈大,要求也就可以更加复杂一点,最重要是所订下的目标,必须是清楚、明确及合理的。此外,不妨善用“奖励卡”或“奖励贴纸”这些小道具,让孩子容易掌握自己的努力成果。

方法3:多参与挑战活动

孩子的兴趣愈广泛,就愈容易磨练出个人耐力。其实,要培养个人耐性,关键就在于建立延迟满足欲望的能力,而在这过程中,若时间和精力容易消磨,情绪也不会容易波动,耐性也就容易建立起来了。因此,家长不妨安排孩子多参与一些不同类型的兴趣活动。

方法4:建立跳跃可达到的目标

家长可选择一些孩子当下做不到,但本身有能力做到的事情,引导他完成,不要随便让他轻言放弃。与孩子一同订下目标,帮助他不断尝试挑战自己,建立进取心,例如每星期练习踩单车两次。此外,亦可安排孩子多参加一些“自我挑战”活动,如军训、历奇训练、野外定向等,磨练个人意志及耐性。

2-4岁,宝宝学筷子的好时机


据专家李老师说,宝宝学用筷子既可练习手指的各种动作,又可促进大脑发育,从而提高孩子的思维能力和操作技巧,是训练手脑并用的重要手段之一。一般情况下,2至4岁是学用筷子的好时机,因为这个阶段正是儿童智力发育的关键时期。

宝宝独自吃饭,可能是混乱,一顿饭下来,身上、桌子上、地上都是饭菜。所以,当梁女士不到两岁的宝宝居然独自用筷子顺利地夹菜吃饭,每个看到的家长都觉得不可思议。对此,梁女士笑着传授她的秘诀,抓住孩子的兴趣,让孩子将学用筷子当作游戏。

梁女士说,当宝宝1岁半的时候,每次家里吃饭就喜欢拿她的筷子玩,连平时玩耍都喜欢模拟他们夹菜的样子,那时候她就想是否能教孩子用筷子呢,她决定试一试。于是她到婴幼儿超市买了一双小筷子给宝宝。刚开始的时候,她只是教孩子模拟夹菜的动作,接着给一些棉花、纸团之类的物品让孩子尝试夹。梁女士提醒家长们,在这个时候孩子是很容易因为受到挫折而放弃的。所以,家长一定要想尽方法为这个过程增加趣味性。例如,当孩子一直夹不到的时候要帮他作弊,成功后要给予极大的鼓励等。平时吃饭的时候,梁小姐会特意在宝宝面前将夹菜的动作以慢动作显示,或是夸张化。三个月后,宝宝终于能用筷子进食。

对初学用筷子的幼儿,李老师建议选用竹筷,因为方形竹筷易夹住食物,而且无毒、轻便,易握紧;食物可以选用爆米花等,轻而且物质上有沟槽和裂缝的,容易夹起来,又会刺激孩子去练习;允许“作弊”,可在筷子尖上缠一根皮筋,增加摩擦力。如一时夹不好,家长也不要责怪,对由此产生的吃饭时间延长、食物撒落等情况,应给予宽容,强迫要不得。学习新技能之前,宝宝都会表现出一定的渴望,比如抢你手里的筷子,盯着别人吃饭的动作,喜欢拿着筷子玩等等。所以家长的任务就是抓住他的兴趣细节,而不是因为到了应该学的年龄,而强迫他去学习,这样做反而适得其反,顺其自然最好。

十一长假培养宝宝能力的好时机


平时上班没时间系统、连贯地培养儿子的能力,今年十一八天长假终于让我了却了这个心愿。

今年十一,儿子三岁零九个月。放假前,我做了个计划,八天时间,做三件事:一是带儿子郊游,让儿子在愉悦身心的同时,学会观察事物、与人交往的能力;二是带儿子一起做家务,锻炼儿子体会劳动的快乐;三是让儿子为我做点事,巩固儿子的孝心。

玩中感受:10月1日,与儿子一起收看国庆阅兵式,边看边给儿子讲解国家领导人、军兵种、武器装备知识,讲解“国”与“家”的关系等。儿子认识并记住了胡锦涛、温家宝等国家领导人,加深了对飞机、大炮、导弹、坦克的了解,知道了“国”是“大家”,“家”是“小国”的道理。2日,带儿子到电影院看《建国大业》,这是儿子第一次进电影院。儿子很好奇

,也很惊呀:“电影院好漂亮”、“电影比电视大多”、“电影和电视不一样,电影放出人是从后面的机器里放出来的,电视是自己放出来的”等等,说个不停。4日,带儿子到南部山区玩,儿子体验到捉鱼,品尝核桃、柿子、农家饭的快乐,知道了什么是山,什么是水库等,敢与大人交流,并在饭桌上自己认了个干爸。

劳动快乐。3日、4日,带着儿子在家做家务,我用洗衣机洗被罩、沙发套等大件东西,儿子用脸盆洗自己的小衣服,为了增加乐趣,我们来了个洗衣比赛,我把洗衣机设置为半小时洗完一缸衣服,而儿子10分钟就洗完自己的一件小衣服,每次儿子都是“冠军”,每洗完一次,奖励“冠军”坐下休息十多分钟,另外奖励一杯凉白开。衣物洗完后,我们又比赛擦地板、擦桌子,两天下来,屋里焕然一新。我对儿子说:“等上幼儿园时,我向老师表扬你,说你帮助爸爸做家务。”儿子高兴地说:“爸爸说话算数,一定得向老师表扬我呀。”

孝敬父母。6日,7日,儿子咳嗽起来,我也腰酸背疼,我带儿子打吊瓶,鼓励儿子:“你是男子汉,打针不哭,好不好?”儿子回应:“对,我是男子汉,不哭!”儿子边看动画片边打针,四个小时过去了,当拔下针头时,儿子说:“爸爸,我坚强吧?”“坚强!好样了。”“你可得给老师表扬我呀。”“行,没问题。”回家的路上,儿子也许是累了,他让我抱,我说:“爸爸腰疼,膀子疼,没法抱你,怎么办?”儿子犹豫了下说:“那我自己走吧,我心疼爸爸。”到家后,儿子说:“爸爸,你躺下。”我问:“干么?”儿说:“我给你捶捶腰。”我感动地趴在床上,儿子骑在我背上,一会揉,一会捶,有模有样的,还别说,经儿子这么一弄,疼痛真的减轻了不少。末了,儿子擦着头上的汗说:“爸爸,以后我天天给你捶腰,好不?”

听着儿子温暖的话语,品味着儿子的举动,心中充满了慰籍,今年的十一真快乐!

抓好时机在孩子面前树立威信


“现在的孩子真是越大越难管教了,你说一句,他顶你两句,好像还是他有理”“可不,现在在孩子面前很难树立父母的威信,我有时管管他,他还说,这个你不懂。听了真让人生气……”从这两位父母的烦恼中,可以透视出大多父母的烦恼。我们不妨从父母自身找一下原因,看看哪些不正确的威信会得到适得其反的效果。

如何树立威信呢?听听不同的观点

根据调查,父母在孩子面前逐渐丧失威信的现象,在小学至初中这一阶段较为常见,父母也往往在这个时候才想起要树立威信,但实际上问题往往出在学龄前。科学研究显示,孩子在3岁以后就有了自我的意识,开始懂得拒绝,因此如果这时你还是像以前那样教育孩子,总是满足孩子的要求,同时又不太注意自己的言行,没有树立威信的意识,那么,日后想要再树立威信就很困难的,那时你就无法拿捏该如何对待孩子。在孩子3岁以后怎么建立威信呢,看看下面这些父母的观点。

1.知已知彼才能保证教育产生威信

我觉得父母的威信应该是建立在行之有效的教育方法基础上的。如果父母的教育方法总是不能改善孩子的行为,那么就谈不上有什么威信。对我女儿,我用游戏方法来对待她,每次都奏效。当然对大一点的孩子不能用这样的方法,但只要多了解孩子,抓住孩子的心理进行教育,就能更多地获得成功。

2.严与爱结合最能树立真正的威信

我平时对女儿管得很严,哪怕是一点儿小错误也不轻易放过,但每次做过批评之后,我都想办法去安抚她,开导她,使她感受到父母是爱她的,而不会产生对父母的畏惧、抵抗心理。我认为这种严与爱相结合的教育,最能建立真正的威信。

3.以身作则是建立威信的关键

古话说:“其身正,不令而行,其身不正,虽令不从。”如果要让父母对孩子产生威信,首先父母自己要做得好。比如,要纠正孩子乱扔垃圾的坏习惯,你光靠一遍遍地说还不行,还要做给孩子看,孩子看到父母的行为自然会模仿,同时也就比较容易接受父母的要求了。想想,如果父母自己都做不到的事情却要求孩子去做,孩子怎么会来听你的?身教胜于言教,要在孩子面前树立威信,父母必须以身作则,作出榜样。

4.教育一致是树立威信的重要条件

我觉得教育一致,统一要求也是建立威信的重要条件,不仅父母两人之间的要求要尽可能统一,而且父母的前后教育都要一致,要善于控制自己的言行,不能一会儿高兴起来随便地逗笑孩子,一会儿心情不好又任意地打骂孩子。

5.树立威信,父母必须说到做到

父母常常只会强调‘威’,而忽略了‘信用’的重要性,以为哄哄小孩很正常,许多调查都显示,很多父母之所以在孩子面前不太有威信,往往就是因为不守信用。威信就是让孩子对父母产生一种信任感,这不是靠说教或者是打骂的方式能建立的,父母言而有信才是最重要的。我儿子虽然只有3岁多,但我还是恪守“言必信,行必果”的原则。这样就会使孩子感到父母是说到做到的,从而能够自觉地听从父母的指令,接受对他的要求。即要求孩子做到的事,父母首先要以身做则;答应孩子的事,一定不要落空。

6.少而精的管教有助树立威信

说实话,在家里孩子是我管得多,但威信却是他爸爸更高。究其原因,我想可能是我管得太多,管得太琐碎,事无巨细都免不了唠叨几句,这样孩子容易产生厌烦心理,反而不来听你的。而他爸爸平时很少说他,但都抓住一些主要的东西一管到底,这样反而更有效。看来要树立威信,还要管得少而精。

7.民主性管教是现代父母的威信所在

我认为父母的威信并不一定是传统意义上的孩子对父母的绝对服从,或是父母对孩子的支配地位,而是在平等交往的基础上使孩子对父母产生一种尊重信赖的感情,从而与父母建立一种积极配合的亲密关系。要做到这点,首先就要理解、信任孩子,尽可能地尊重孩子自己的选择和尝试,并给予适当的指导和帮助,不能怕孩子犯错误而强制孩子按大人的意愿行事。另外,父母还不能太在乎自己的“权威”和“面子”。每个人都有可能做错事,孩子不对时应该批评教育,自己做错时也要真诚地向孩子道歉,这样民主、平等地对待孩子,反而会使孩子更加信任你,尊重你,更愿意与你交流沟通。我觉得这才是一种真正的威信,而孩子越大,越需要这一点。

8.向孩子学习会提高父母在孩子的心里的地位

因为孩子一直在学习,所以他们的想像力非常丰富,但是难免也有我们大人不懂的事,这时,我会放下架子问:‘这是为什么?’‘这是真的吗?’‘这个问题我不懂,你能告诉我吗’,这不但不会使我失去威信,反而会提高你在孩子心目中的位置,反之,不懂装懂或逃避回答则会使你更被动。

9.家庭和睦是父母建立威信的基础

我觉得,夫妻之间要互敬互爱,互谅互让。当发生矛盾或摩擦时,夫妻双方要心平气和地讲道理,妥善处理。切不可大吵大闹,拳脚相向,用粗暴的方式解决矛盾,尤其是当着孩子的面。这是保持父母在孩子眼里美好形象和树立威信的基础。

不利于树立威信的教育方式

1.用高压的教育方法。父母严而无慈,经常发脾气,时常恐吓、责骂孩子。动辄体罚孩子,实施棍棒教育。使孩子整天唯唯诺诺,诚惶诚恐,经常处于恐惧不安的状态中。

2.用疏远的教育方法。父母从不主动接近孩子,总是力图使自己离孩子远一点。譬如,把孩子交给祖母或交给保姆照应而撒手不管。他们很少与孩子交流感情,孩子不了解父母的想法、爱好、兴趣等,父母也不知道孩子的需要和喜好,父母与孩子间存在着明显的鸿沟。

3.用宠爱的教育方法。父母对孩子娇纵溺爱,对其逞性和乖张脾气姑息迁就。不给他指明努力的方向,也不提出任何要求,而是有求必应,一概满足,导致孩子任性妄为,形成骄横执拗的性格。

4.用自以为是的教育方法。父母认为自己的言行在孩子面前全是正确的,是家庭的法律信条。话一出口,孩子就得绝对服从;即使是说错了,但为维护自己的所谓尊严,也要迫使孩子必须照办。同时,这种自以为是的教育方法,还往往导致父母无视孩子的正当需要,不虚心听取孩子的正确意见,有损孩子的自尊心和自信心,影响良好性格的形成。

5.用说教的教育方法。父母无视孩子是否愿听,也不管自己的语言是否恰当,在任何场合下,总是海阔天空、滔滔不绝地对孩子进行灌输,摆出一副说教者的姿态。在这种环境中成长的孩子,会对这种说教产生厌倦情绪。久而久之,他们对正确的教育也会产生反感。

6.用引诱的教育方法。父母总是用爱抚和各种各样的奖赏(包括各种物质的东西)来博得孩子对自己的尊重和热爱。殊不知,一旦孩子得不到爱抚或满足不了其需要,就会对父母产生不满、愤怒和反抗的情绪,使孩子变得任性、骄横、不讲道理。

以上这几种错误的教育方法,在父母教育孩子的过程中,更多的是形成混合型或偏颇型的状况。例如,父母平时对孩子娇惯迁就,放任自流,一旦孩子出现行为上的问题或发现其性格上的明显缺陷,如任性、娇纵、以自我为中心等,便进行训斥、责骂、甚至殴打孩子,对他施行种种限制,而当责打、限制过分于心不忍时,又对孩子百依百顺起来,取消了限制,任孩子提出种种不合理的要求,无条件地予以满足。以上这些做法,即不能建立起父母的威信,也不利于孩子的健康成长,应当加以摒弃。

育儿心得:6岁孩子问的问题太尴尬,别急着批评,这是教育孩子的好时机


于生活中发现成长,

从孩子眼里看到智慧,

用书籍打开一个不一样的世界

“妈妈,这个东西是干什么的?”

一回头看到一个正在经历情绪兵荒马乱的妈妈,低着头,拉着一个6岁左右的男孩,从卫生巾的货架前走过。

小男孩一脸的迷茫,又问了一句,“到底是干什么的啊?”

妈妈弯腰嘟囔着“闭嘴!”

顺手给孩子屁股上来了一下。

都说童言无忌,但大庭广众之下,被孩子大声问“卫生巾干什么用的”这种问题,作为妈妈,想不尴尬都难。

但是如果只是为了避免尴尬呵斥孩子或者做贼一样急匆匆躲开,可能会给孩子的成长带来一定的困惑。

孩子并不是有意制造尴尬,家长的表现有可能会伤害孩子

6岁左右的孩子,还处于求知欲比较旺盛的时期,所以当孩子问出这个问题,而家长表现的过于尴尬、甚至斥责孩子的时候,他并不明白妈妈的不自在和责备到底是因为什么。

一般尴尬到能批评孩子的家长,等之后也不一定会给孩子解释。着就有可能对孩子造成伤害。

首先,孩子真的只是好奇,遭遇家长一系列莫名反应,会让孩子不知所措。

因为认知的原因,其实并不知道这个问题会引发尴尬。

对于孩子而言,卫生巾和一块橡皮、一盒糖一样没什么区别,他只是不认识,想知道——这种好奇是孩子求知欲的一种表现。

当他问出来这个问题的时候,纯粹就是对于这个包里、尿布一样的东西感兴趣。

当兴趣遇到家长的不说话、怪兮兮、使眼色时,自然激发的不是孩子的“不应该当众问尴尬问题”,而是让孩子感觉“我哪里出问题了吗?”

另外家长事后因为尴尬不解释当时的情况,会导致孩子的疑惑和不自信。

之所以说童言无忌,是因为孩子想到什么就会说什么,如果家长因为孩子当众问出让自己尴尬的问题,制止孩子发问,匆忙逃离人群的话,很多家长往往事后也不一定能记得给孩子解释。

这样就有可能造成孩子认为自己说错了话。如果遇到心思比较细腻的孩子,可能会长时间放在心上,导致以后不敢发问。

孩子,你让我尴尬,我给你科普

父母遇到孩子提出让自己尴尬的问题,第一时间不应该想到的是如何避免自己的尴尬,更应该考虑如何避免让孩子感觉不适。

所以首先父母要保持平和。为人父母,就要多一分为孩子成长的担当。

当孩子问出这个尴尬的问题的时候,尤其是如果周围有其他人,并被孩子的天真逗乐了的时候,作为父母要保持尽量保持平和的态度,尤其不要把别人的笑当成和自己的孩子有关的。

之后,可以小声告诉孩子,这是隐私问题,可以回家讨论。

这样做等于给孩子一个学习的机会,有些话题并不是不可以讨论,但涉及隐私,我们可以私底下讨论。

这样既能够避免家长在公众场合讨论这个话题,同时,又不让孩子一直处于“不知道怎么回事”或者感觉“我哪里做错了吗”的状态。

回家之后,把这类隐私当做科普知识,很平和地普及给孩子。

对于孩子而言,对身体的认知也是认知的一部分。家长可以借这个机会和孩子做一次人体的科普了解。

如果家长没有系统的知识或者不知道该怎么讲,可以推荐基本绘本,比如《人体》、《就是出不去人体是个迷宫》《不可不知的人体》等。

这一类的科普绘本都能够给予孩子适龄的相关知识,其中性别介绍的部分可以先拿出来给孩子讲解,解决“卫生巾是干什么的”这个问题。

如果孩子对纸尿裤还有印象,也可以用纸尿裤比较形象的说一下。

借此机会,给孩子性启蒙教育,让孩子学会更好的保护自己

既然给孩子讲到了男女的区别,那就更应该再借此机会,进行一个更有必要的教育——性启蒙教育。

之前曾经有报道,有对孩子图谋不轨的人,以检查身体为借口对孩子实施侵害,给孩子造成了很严重的身心伤害。

为了更好地保护我们的孩子,性启蒙和安全教育对于我们的孩子来说也是非常有必要的。

通过性别认知,我们可以跟孩子进行确认以下六点:

不管男孩女孩,穿游泳衣时,被挡住的身体部位都属于隐私部位。

这些部位平时是不可以给别人看或者碰触的。

如果因为疾病或者检查身体的原因需要让别人看,必须有自己的家长在场。

如果有人想没有原因的碰触,可以大声制止“别碰我!把手拿开!”

而一旦有别人试图碰触身体的隐私部位,并让替他保密,一定要告诉父母。

如果发生了自己无法制止的侵害,这一定不是孩子的错,一定要告诉父母寻求帮助。

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