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健康的亲子关系,需要培养

发布时间:2021-07-31

培养学生的责任感。

如果孩子有厌学情绪,那家庭就起了中间作用,安慰并鼓励孩子!不管是家长还是老师,都需要互相包容,及时发现孩子的不良情况,帮助孩子健康成长!那么,家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢?以下是小编收集整理的“健康的亲子关系,需要培养”,仅供参考,欢迎大家阅读。

亲子关系的质量就对儿童能力的发展、形成健康的心理和健全的人格开始产生重要的影响。孩子会受父母的应对方式影响。那么你知道怎样培养健康的亲子关系吗?

我们这里讨论的是亲子关系,那么何谓“亲子关系”,简单地说就是父母与孩子们之间的关系。亲子关系是由血缘决定的,俗话说,血浓于水,就说明了这种关系的牢固性。但是这种亲子关系有时候并不像人们想象的那么温暖亲密,生活中的现实常常使人很无奈。

生活中经常有朋友跟我诉苦说自己的孩子跟自己的关系不好,或是孩子叛逆心理太强,不愿意跟自己交心,这样的亲子关系令人伤心。然而,很多人都没有认识到亲子关系出现问题,大多是以前埋下的隐患:在孩子小的时候,父母没有意识到应该和孩子建立一种健康的亲子关系。亲子关系是人一生中最早建立的一种人际关系,是孩子与其他人形成良好人际关系的基础。在儿童心理学里有个很重要的概念——依恋,说的就是婴儿和母亲之间的关系。“依恋”指的是儿童与母亲(或替代母亲的照料者)之间形成的强烈的情感联系。通俗地说,就是孩子希望时刻和自己的妈妈待在一起,不愿和妈妈分离,分离会使他们感到痛苦和不安;对于母亲来说也一样,不愿和自己的孩子分离;这是个双向的关系。由于孩子是更弱小的,所以研究者更多地关注了婴幼儿对母亲的依恋,发现了依恋的形成对孩子性格形成的重要影响。

下面我们来一起看看孩子早期成长经历对亲子关系的影响。美国心理学家艾恩斯沃斯通过观察和分析婴儿在陌生情景中的行为表现,将婴儿对母亲的依恋分为三种类型:安全型依恋、回避型依恋、抵抗型依恋。婴儿为什么会对母亲形成不同类型的依恋?这主要和母亲对待婴儿的方式有关。比如,婴儿饥饿哭泣的时候,如果母亲总是能够及时出现并给予食物,那么婴儿就会对母亲产生安全型的依恋,知道母亲会在自己需要的时刻及时出现;如果母亲情绪好的时候才给予婴儿很好的照料,情绪不好的时候会忽略婴儿的需要的话,婴儿对母亲就很可能产生抵抗型依恋,因为他们不知道母亲会怎么对待自己,是冷漠的还是热情的?婴儿完全不能确定。

进一步的研究表明,三种依恋类型的婴儿长大后的个性和行为有不同的特征和表现:回避型依恋的儿童易成长为具有反社会性和攻击性行为的人,他们对父母的话充耳不闻,轻易违反法律和社会道德规范而不会有良心的不安;抵抗型依恋的儿童容易表现出退缩性行为,遇到不适应的环境就回避和退缩,例如:不积极与人交往,学习不主动等;只有安全型依恋的儿童,其人格和社会性才能得到健康的发展。

由此可见,亲子关系的质量就对儿童能力的发展、形成健康的心理和健全的人格开始产生重要的影响。处于问题家庭,例如时常吵架的家庭、暴力家庭或离婚家庭的儿童,其出现行为问题的比例远远高于和睦家庭的儿童。而温暖和谐的家庭氛围,平等的亲子关系,是孩子健康成长的保证。

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亲子关系需要信任


1、相信孩子才能成就孩子

昨天,我和好友各自带着孩子在广场玩。期间,又来了一位妈妈,手里牵着3岁的娃。那孩子见到两个大孩子很是兴奋,极力想融入他们。

不过大孩子对小孩子意兴阑珊。一个说:我们要不要和小不点玩?另一个说:小不点什么也不懂,还是不要了吧?

对话被年轻妈妈听到了。她气急败坏地冲到俩人面前,怒斥。熊孩子吓得连连后退。

被怒火点燃的妈妈,像一枚小钢炮,对准两个小哥哥连发。指责他们用小不点三个字给自家孩子造成了多严重的创伤。“肇事者”吓得不知所措,泪眼汪汪。被母亲护在身后的孩子也受到惊扰,放声大哭。三个妈妈劝的劝,哄的哄,局面顿成一锅粥。

目睹此景,不免为年轻妈妈担忧。孩子的世界原本纯净透明,不掺杂质。“小不点”只是大孩子向小孩子发出的善意的社交符号,并无贬低、羞辱之意,但被焦虑过度的母亲误读,采取了激烈的应对方式。

表面上护子心切,实际上是母亲内心既不相信别人家的孩子可以善意地对待自家孩子,也不相信自家孩子有能力进行同伴间的交往。这种不信任持续存在很可能会造成孩子的怯懦,无法发展良好的社交技能。

我想起近期刚刚上映的电影《重返狼群》。一部讲述人类帮助一只脱离群体的小狼格林如何一步步返回狼群的纪录片。

故事中,收养小狼的李微漪与小狼的关系何尝不是母亲与孩子的关系。

为了帮助小狼重返狼群,她首先让格林与藏獒生活在一起,这段经历对小狼成功重返狼群至关重要。因为久离狼群的格林需要学习如何与野兽共处,如何在危难时刻,展开自救。

李微漪当然明白让养尊处优的格林身陷藏獒窝是一步险棋,但她像母亲相信孩子那样相信格林有能力在獒群里生存下去。

小狼格林果然使出了惊人的智慧。它趁藏獒不注意的时候,选了一个绝佳的位置,偷偷刨土挖坑,直到可以藏进自己的身体。洞口狭小,挤不进獒头。每当藏獒来犯,格林麻利地躲进洞穴,静观其变。

格林的生存能力深深打动我,试想如果不是李微漪懂得放手、给与信任,那么每天只能围绕主人膝头转圈的格林要到哪里学习独立生存、面对险恶的本领,最后也不可能重返狼群,成为真正的自己。

养育孩子不正如此么?我们相信孩子什么,才会激发他什么,最终才能成就他什么。

2、幼年是培育信任的关键期

著名心理学家埃里克森认为人的一生要经过八个成长阶段。每一个阶段都有特定的心理危机需要面对。平稳度过每一个心理危机有助于形成健康的人格特质。

孩子面临的第一个心理冲突便是信任危机。婴幼儿是人一生中最为孤弱的时期,他们完全依赖成人满足需要。如果父母能以慈爱温柔的方式满足其身心需求,孩子便能形成基本的信任感。

心理学上有一个名词叫足够好的母亲。意思是说在婴幼儿时期,为了培育孩子对世界的信任感,母亲付出何种程度心甘情愿的爱与关注都不为过。

幼年是孩子形成信任感的关键期。而父母的言行对塑造信任感又起到关键作用。

我有两个同事,同处于事业发展期,年幼的孩子常常面对妈妈外出培训的状况。

其中一位妈妈每次外出前都显得非常焦虑,担心家里人照顾不好孩子,担心孩子过度思念母亲,她选择连夜收拾行囊,天不亮就溜出家门,从来不正大光明地和孩子道别。

结果,每次孩子都需要很长时间适应突如其来的变化。她不在时,孩子哭闹不止,不易安抚,她回来后,黏住母亲,深怕又不辞而别。

另一位妈妈则不同。她每次接到出差任务都高高兴兴的,提前两三天开始和似懂非懂的孩子聊天:

过两天,妈妈要出个远门,不过别担心,妈妈不在,还有爸爸和奶奶,他们一样很爱你。每天呢,妈妈可以和你视频。过了三天,妈妈就回来了。回来时,给你带礼物。

每次听妈妈这样说,孩子都很高兴,分别的时候,孩子也很淡定,目送妈妈出门,迎接妈妈回家,从不躲躲闪闪,并没有明显的情绪不适。

孩子接受现实的能力远比成人想象中的强大。反而是父母们遮遮掩掩,患得患失的举止和态度干扰了他们处置不良情绪的能力,也破坏了内在的信任感。

3、父母要做到:言必行,行必果

《道德经》里面说:信不足矣,有不信焉。孩子不信任父母,通常和父母不遵守承诺有关。

今年儿童节,浙江某幼儿园规定,父母可以下午接走孩子过节。某个班有二十几个孩子的父母信誓旦旦地答应接孩子。最后实现承诺的却只有三位父母。剩下二十几个没有被父母接走的孩子翘首期盼。盼着盼着,哭声一片。

原来这么多父母并不重视对孩子的承诺。他们也没有想到,自己随口说出的话会被孩子们认认真真地记在心里。

父母的集体食言爽约,显然给孩子做了非常不良的示范,这等于告诉孩子:你不用相信别人,因为他们说的话不可信。

《韩非子》里记载了曾子杀猪的故事。

曾妻去集市,儿子哭着要跟去。曾妻说:你在家等着,我等下杀猪给你吃。”曾妻回家时,听到丈夫正在杀猪。连忙说:“我不过就是开个玩笑而已。”曾子正色道:父母教导孩子听从长辈教导。现在你骗孩子,就等于教他欺骗别人。

曾子的故事发生在几千年前,但仍有现实意义,它告诉我们培养孩子的信任感要从父母自身做到言必行,行必果开始。

心理学家阿德勒说:母亲和孩子的关系是一种合作关系。任何良好的合作关系都源于相互信任。

心理学家吉诺特博士也说:父母需要把孩子当成客人一样对待,平等而信赖。

亲子关系培养需要尊重、接纳和沟通


亲子问题常见的是”不听话“。归纳孩子不听话的原因,常是因为没有提前和孩子达成共识。到底什么才是听话,父母有时自己也不是很清楚。

再则是”学业问题“,除了要完成学校作业,还要在父母的要求下被动参加各种辅导。压力是可想而知。

这些问题往往会导致我们亲子关系问题的出现。当问题出现时,孩子往往会忽略父母的本意是出于爱。所以父母如何表达这份爱是关键问题。许多时候用口表达更能让孩子清楚地知道,父母是真心爱他们的。父母清楚表达自己的爱,使孩子和自己有共识。

爱必须用心来经营,亲子之间的爱不是天生的,必须由真心的相处得来的。

亲子情感的培养必须建立在尊重、接纳和沟通上。例如。小孩子很喜欢和爸爸玩,有一天爸爸工作很累,孩子却不知道这些,老黏着爸爸,不肯走开。这时爸爸会对孩子吼:”别烦我,走开!“这样一吼,让孩子以为是:”是我不好、我不乖,所以爸爸讨厌我。“但其实爸爸的本意是:”我很累,想休息一下。“所以爸爸不防换个表达方式:”我只是很累了,让我休息下,再陪你玩。“这种表达,亲子间达到了沟通的效果,同时也没有破坏亲子关系。

此外我们还可以采用”你“的信息。例如,妈妈规定孩子9点回家,但是有一天孩子晚回来了,也没有事先跟妈妈说。这时妈妈一定是很着急,坐立不安,胡思乱想。当孩子回来时心安了,但忍不住会说出指责的话语。这时,孩子是无法感受到母爱,还可能认为是妈妈管得太多了。如果这时妈妈换一个表达方式:”你的晚归让我很着急,你在外面是不是遇到麻烦?以后能不能在有事不能按规定时间回来的情况下提前电话告诉我,好让我安心。“这样孩子就能清楚收到你关爱的心情了。

除此之外,听也是情感培养的一项重要工作,多花些时间听孩子心里的话,让他们表达他们的想法、观念。肯听孩子说话的父母,便是以平等的态度来关怀孩子,如此亲子之间的障碍会减少许多。

家是社会的基础,亲子关系是家庭生活的关键,希望我们作父母除了本能的爱以外,表达爱的技巧也有必要了,多用点心,多花时间,是值得的。

建立健康积极的亲子关系,需要理性教育


1、培养孩子尊敬父母的意识

孩子与父母的关系是一个孩子首先面临的最重要的社会关系,这种关系是孩子与他人交往时所采取的态度的基础。所以,让孩子尊重父母是对孩子的一生负责。

有的孩子之所以会凌驾在父母之上,是因为在父母过度溺爱或是过度严厉的教育态度下,没有树立起尊重父母的意识。

父母要有一个正确的教育态度:当孩子做事情做得很好的时候,就及时表扬;当孩子做得不对的时候,要严厉批评。

冰冻三尺非一日之寒,任何结果都不是一朝一夕导致的,都有深远的原因。纵容孩子无礼,等于埋下隐患。

2、不让无理取闹的孩子得到好处

我们时常会看到,在商场里,一个两三岁的孩子要买一个很贵的玩具,妈妈没有给他买。这孩子大哭大闹,先对妈妈拳打脚踢,后来索性坐在地上撒泼。搞得这位妈妈十分难堪,怎么劝怎么哄也不行。妈妈叹了口气,拿出钱包,准备“屈服”。

然而正确的态度应该是:不能惯着他!不能让无理取闹的孩子得到任何好处,不然你一辈子都要忍受孩子的无理取闹!

如果妈妈心一软,买了那个玩具,孩子也就“没治了”。从此,妈妈将成为孩子感情讹诈的受害者。要知道,多少“小霸王”就是在纵容中学坏的!

做父母的要有一个信念:孩子每一次无理取闹,绝不能让他得到好处,尤其是第一次。

3、严厉的管教之后是沟通的最佳时机

当父母与孩子的“激战”停止,孩子的胡闹没有得逞时,他会明白自己是“咎由自取”。这时候,孩子常常对父母做出亲昵的举动,这个时候往往是父母与孩子沟通的最佳时机。

因此,父母不应该害怕冲突,或者在冲突时退却。我们要把冲突看成重要事件,因为它提供了跟孩子交流和沟通的机会,这时候谈话的效果多是其他时候无法达到的。

矛盾过后,孩子往往想依偎在父母的怀里,父母应该张开温暖的双臂欢迎他。你可以耐心地和他谈谈,因为这个时候,你说的话他容易听进去。

对孩子批评过后,要适当鼓励,施以父母的温情,对孩子要求的合理部分要给予满足。这等于告诉孩子,父母是爱他的,父母否定的不是他本人,而是他的不恰当行为。

这样,管教孩子就有了一个充满爱的结尾。

培养良好亲子关系需要注意的几个问题


1.不当“法官”,学做“律师”

有些父母看到孩子出了问题,便迫不及待地当起了“法官”,这是很危险的。

孩子的内心世界丰富多彩,父母要积极地影响与教育孩子,不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊,维护其权利,成为其信赖和尊敬的朋友。

即父母对待孩子,要像“律师”对待自己的当事人一样,了解其内心需求,并始终以维护其合法权利为惟一宗旨。

2.不当“裁判”,学做“拉拉队”

在人生竞技场,孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子,也不该自作主张去当“裁判”,而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量,即“拉拉队”的力量。这样更能帮助孩子建立自信心,而这正是家庭教育的核心任务。

父母做孩子的“拉拉队”,既要善于发现和赞美孩子,还要引导孩子正确面对失败,在挫折前做孩子的战友。

3.不当“驯兽师”,学做“镜子”

孩子只有认识自己才能战胜自己,但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己,这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很重要了。

不做“驯兽师”,学做“镜子”,才能帮助孩子提高自我意识,才能让孩子不害怕父母的“权威”,转而和父母沟通。

教育是三分教,七分等。“等一等”是很有用的。比如我们被蚊子叮一下,不管它,很快就会没事,若总去挠,却要很长时间才能好。原因就是人体有一定的自我治愈功能,被蚊子叮一下自己很快就会好,施加外力只会适得其反。

教育也是这个道理。停下来,等一等,给孩子倾诉的机会,和孩子有效地沟通,不用教育就能解决问题。

建立良好的亲子关系需要沟通


沟通是一种过程(process),在一段时间之內,有目的地进行一系列的行为。其重点在于它是一种有意义 (meaning)的行为。双方在沟通过程中表现的是一种互动,在沟通的过程中以及沟通之后所产生的意义都要負有責任存在。

亲子沟通的质量以及方式能够影响到孩子的性格以及对父母的依赖。好的亲子沟通能够促进亲子感情,而不良的亲子沟通反而会导致亲子情感的破裂。因此亲子沟通的重要性不容忽视,这必将是每位父母应当研究的一个话题。

在第28界心理学大会上,美国心理学专家琳达.卡姆拉斯发表的《中美儿童发展》引起了许多人的关注。她的研究结果显示,3岁美国孩子的微笑比同龄的中国孩子多55.6%.美国孩子比中国孩子爱笑,意味着美国孩子比中国孩子快乐。美国密歇根州立大学心理学系教授琳达.杰克逊对130个平均年龄为13.5岁的美国孩子跟踪调查表明,美国孩子不经常使用网上聊天工具。在她的调查中许多孩子都表示,既然有父母和朋友,为什么还要同陌生人交谈?而中国父母缺少与孩子的平等沟通,反而促成了孩子沉迷于网络,之后父母粗暴的干涉,又激发了孩子的逆反心理,这样孩子怎么会快乐呢?主要问题还在于沟通!由此对苏州的20名学生及家长进行了问卷调查和访问,得出以下观点:

中外亲子沟通现状对比

项目

状况

家长

孩子

家长对孩子的了解程度

非常了解

45.6%

31.3%

了解一般

不太了解

54.5%

68.7%

家庭成员相处和睦程度

非常和睦

57.6%

55.6%

较和睦

40.4%

36.3%

不和睦

2.4%

8.1%

由表可知,家长和子女彼此对亲子关系的自我满意度不太一致:家长的满意度比子女的高。这从某一个侧面可以反映出,由于家长与子女之间的沟通不够,导致双方对家庭成员之间沟通状况的关注焦点有所不同,最终使双方对亲子关系状况评判的标准,结果都有所不同。例如,父母不经意的一句武断的话或过于严厉的训斥对于他们自身来说是司空见惯的事,但对于孩子来说或许足以影响到他(她)对家庭关系的评判因此对他们而言,任何触动深刻的言行都会影响他们人格的完整和价值观的形成。

一项调查显示,美国有50%的青少年,在空余时间选择与家人共处,而认为与父母关系不佳的青少年仅占3%。融洽的亲子关系,不仅给孩子也给家庭的健康成长提供了必不可少的环境,使得家长和孩子能够在这样良好的环境中共同学习与提高,这是家庭教育成功的一种重要标志。在美国的家庭中,父母对孩子说的最多的一句话是:“你是最棒的,再试一次吧!”他们允许孩子犯错,鼓励孩子不断尝试创新,从而激发孩子的“自我感”。持续不断地鼓励会帮助孩子克服心中的怯懦,变得勇敢自信,而且通过实践磨砺也培养了他们的责任感。从亲子沟通的现状可以看出事实上亲子沟通存在着很多问题和障碍。或许有人以为不要做任何努力,只要顺其自然,有一天孩子长大了,有了自己的孩子,他就会明白做父母的苦心了。我不赞成这种看法。沟通是需要费点心思的,即使是自家人也不例外。而且搭筑两代人之间的桥梁,应该由父母这边做起,毕竟父母的经验比较丰富,在家里的权利也比较大,亲子沟通从父母这边做起,自然也容易多了。

国外的家长就很注重亲子沟通。比如成立亲子俱乐部,开展父母与子女共同参加的夏令营。亲子俱乐部通常是父母们相互交流的好场所,特别是有特殊问题的父母,比如离异父母,他们可以通过观察别的家庭,通过心理专家、教育专家的指导来改善与子女相处的状况。在美国每年4月都会安排一个周末的一天叫做“跟着爸妈去上班”,让孩子了解父母在做什么,了解社会,了解从议员到普通工人的职业特点,从而理解他们的父母。在我国,像这种有意识的亲子沟通还很少。根据我国的亲子沟通现状我提出以下观点:

1、认识孩子的改变

孩子不仅外表在变,内心也在变,父母不能用一成不变的方式来对待他们。

2、接纳孩子的特性

每个孩子都有自己的个性,不要拿他跟别人相比,只有我们真正接纳孩子的特性,我们跟孩子的沟通才能顺利。

3、以大胆假设,小心求证的精神来跟孩子交往。

美国有一个娱乐节目,一次一个主持人问一个孩子,如果让你架着宇宙飞船带着许多人去太空旅游,突然飞船没有油了,你怎么办呢?孩子回答:“我会让乘客系好安全带,自己带着降落伞跳下去。”当时在场的所有人都笑了,而主持人继续问他:“你为什么这么做呢?”孩子回答:“我跳下去拿油箱,再回来救他们啊。”可见孩子的行为可能有许多不同的解释,我们如果认定孩子的行为意思是怎样,然后根据这样的认定一成不变地来做反应,就容易变成一个主观的,难以沟通的父母了。相反的,如果能把自己的认定看成是一种假设,再从孩子身上小心求证我们的认定是否正确,当假设错误的时候愿意去修改,这样自然可以减少对孩子行为错误的解释,也就可以成为有弹性,容易相处的父母了。

4、善于处理自己的情绪

孩子在身边,最容易成为出气筒。做父母的要学会先处理自己的情绪,再来面对孩子。情绪当头,绝对不是一个沟通的好时刻,等心情平静再沟通比较妥当。

5、放手让孩子去做

做父母的要学会,像放风筝一样让孩子去闯,跌倒了,自己爬起来,这一条路走不通,自然会换成另一条。以这样宽阔的心胸面对孩子,即使对孩子有期望也不至于形成沉重的负荷。

6、给孩子多一点的肢体语言。

美国纽约大学的触摸心理实验发现,缺乏父母身体触摸的儿童,长大以后普遍缺乏温情和体贴,而且往往不自信,自我评价低,难以向人传达快乐的情绪,对周围的人也常常是冷漠的,缺乏亲和力。

大部分成年人从没觉察到孩子的感觉有多敏锐,尽管他不能表达出来。我们也没认识到亲亲、搂搂、抱抱或抚摸、注视等身体语言对儿童的情绪、情感的发展有多大的作用。需要强调的是青春期孩子的亲子沟通显得尤为紧迫,但是要以幼儿园、小学时建立沟通习惯为基础的,因此亲子沟通要从小做起,从父母这边做起。

培养亲子关系先要和他“拉关系”


管孩子,先要和他“拉关系”

家长有一个误区,就是太重视对孩子的教育,但是忘记了和孩子保持一种良好的关系,比如说,你越不喜欢我,我就越得管你。可是这种教育恰恰破坏了亲子之间的关系,学习越来越糟糕,亲子关系也越来越差。

其实,在保持良好关系基础上的教育才有意义,才容易达成效果。我主张“关系大于教育,关系先于教育”。如果发现孩子有问题,先改善关系。改善关系不是去讨好孩子,不是一味地认同他,而是要把孩子需要解决的问题和家长与孩子的亲密关系分开,比如学习,和亲密关系是两回事,比如不要说你不好好学习就不是我的儿子。

孩子很多问题都是对父母的一种愤怒,大多数是对父母和自己的亲密关系不满意,所以他会逆反,比如家长要他们好好读书,越说他越不读。所以,家长和孩子结成彼此非常信赖的共情关系,家长的引导才会顺利地实现。

我们和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链,虽然是潜在的,却是重要的。比如我们在公司和老板说话,表面上是和老板在汇报相应的工作,实际上你在内心里是在期待着老板对你的态度,对你关注的方式,亲子教育也是如此,亲密关系远比你说的话要重要。

孩子行为没有绝对化的对错

我们强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”,其实,一味地盲从榜样的方法,会带来很大的麻烦,我们应该用并存主义的方法来引导孩子,很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分,不要在孩子很小的时候就灌输给他世界上只有一种东西是对的,其他都是错的。这样孩子长大之后就会非常痛苦,一生都会纠缠在观念性的东西里面。

我们要注意文化对人的内心的构建是非常强大的。我们引导孩子不要非常强烈地在乎细节事情的对和错,因为对错往往是相对的,孩子做的事情家长也不要总是用对错来分析,孩子的年龄和心智有年龄段的特点,不要过分强调一致性,不要和别的孩子硬性地比较,而是要鼓励他成为他希望成为的那种人,虽然和高考状元不同,但是妈妈认为你们都同样是可爱的,这样是在打好孩子的心理基础。

一个人的心理痛苦往往是童年时期家长灌输给他们的某些观念,假如家长总是把绝对化的观念灌输给孩子,孩子长大后总会给自己找麻烦,甚至在心理上跟社会过不去,因为在大脑里面他僵硬地认为只有一种东西才是正确的,他们不会尊重少数人,处于弱势的文化,一旦自己成为少数人就会非常恐慌。

个性是孩子坚强的源泉

我发现中国的很多孩子总是在自我否定,都特别害怕被老师批评,就怕自己和别人不一样。这样的孩子的心理基础是脆弱的。我们要告诉孩子个别性是很重要的,你有自己的权利和自由,你有权作出决策,同时,你也要承担相应的责任。从小告诉他你就是很独特的,这样的心理基础好在哪里呢?会使孩子在遇到心理困惑时,更容易接受自己,和别人不一样未必就是不好的,他在成长中就不会害怕被否定,被排挤。

教育模式的有效性也重要

家长教育的方式比内容更加重要,很多家长都在不断寻找最正确的道理来教育孩子,希望“以理服人”,但是我主张不要用非常正确的道理去教育孩子,这些抽象的东西往往是非常绝对化的,对于孩子的影响,心理学认为是一种强大的压力。我们成年人判断生活细节事件是对是错,远比孩子要宽松,因为我们会首先判断有效还是无效,教育也要追求“有效性”,而不是片面地追求“大道理”。

所谓“大道理”,孩子往往达不到,因为在现实生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、摇摆和模糊的内容去指导孩子,会比绝对化的正确的内容要好。自己的教育方法被某些传统观念认为不好,这不重要,关键是要让自己的孩子在自己的教育中获得他所需要的利益。

先假定他是个好孩子

有的家长会把孩子过去和现在的错误无限地延伸到未来,无限地加重自己的忧虑,小儿子和幼儿园同学打架了,就被家长认为有暴力倾向。

孩子在成长中会犯很多错误,要用发展的眼光来看。如果用某种特有的眼光来看孩子,我们的心中就会产生一个求证的过程,我们认为孩子是个“坏孩子”的结果就是孩子会变坏。因为那时我们会产生一种心理能量,它会放大孩子的毛病,使得我们根本看不到孩子真实的面目。

我们要先积极地假定自己的孩子是个优秀的好孩子,这会给孩子内心以力量,即使孩子不受同学欢迎,被老师批评,我们也要给孩子雕刻出一个优点。即使他没有,也告诉他有。不要局限于眼睛所看到的真实,而要在内心建造一个“内心的真实”来引导孩子。家长总是觉得自己的孩子不爱学习,这样的假定一旦成立,家长的思维就被僵化了,就会出现自我催眠的过程。我们高度关注某个问题的时候,我们实际上是被这个问题所催眠了,这时我们变得狭隘、固执,听不进别人的意见。

允许孩子犯很“傻”的错误

家长不要把孩子的困惑看作问题,而要看作一种资源。这样我们就会帮助孩子从消极事情里面学到积极的经验。允许孩子犯每个年龄可以犯的错误,这是我在临床中慢慢总结出来的,犯这样的错误的结果往往是好的。要允许孩子犯一些看起来很傻的错误,这些错误是孩子成长的资源,而不是障碍。

家长认为这是障碍,它才会成为障碍,因为你的沟通的方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍,家长担心害怕,其实是被自己吓倒了。

孩子受挫败没关系,痛苦是重要的,孩子没有过痛苦,那肯定会被痛苦所打倒,经历了才会学会管理和释放情绪。家长过度的保护倾向,以及犯错之后父母的代替承担的倾向,不但没有效果,反而只会把问题搞得更复杂。

咨询现场 千万别否定孩子的个性

读者1 :我的孩子非常内向,我觉得外向的孩子占便宜,我该怎么改变他的个性?

李子勋:你是在自己的内心构建出了一个真实:“外向的孩子占便宜”,事实上成功与外向无关。你实际上是被自己的观点催眠了。要改变孩子个性,千万不要说你的个性不好,个性不好是坏的假定,你可以这样说,孩子你一个人安安静静地生活多好啊,爸爸妈妈很喜欢你的性格,社会也需要啊,可是你要知道在学校里有一个规则,集体生活都会需要一种技术和本领,对你也对所有的孩子都要求学会交流的技术。把所谓的“外向”当作一种技术来学习,不管性格是内向还是外向。我们把这个技术和孩子的个性分开。在孩子的心里,他会感觉自己是在学习一种本领,而不是在和自己发生冲突,不需要否定自己,去痛苦地承认自己是个无能的孩子。而是会积极地认为我的个性很好,只是在学习一个本领而已。

孩子的优点要“无中生有”

读者2 :我的孩子很邋遢,说他总不改,怎么办呢?

李子勋:要培养孩子爱干净的优点,不能仅仅是口头的鼓励,我们一起来给他构建一个优点,就像雕塑一样,你就说孩子你很干净啊,你看自己的鼻子,多好啊,你是个爱干净的孩子!你在反复强调孩子是个爱干净的孩子,孩子慢慢地就会被你的观点所催眠,他真的认为自己是个爱干净的孩子,然后他会自然而然地向爱干净的方向发生转变,这样比居高临下的教训效果要好得多。

对待孩子的缺点,我们要“化有为无”,如果孩子被人说是个坏孩子,但是你要说妈妈认为你是好孩子,别人没有妈妈了解你,你就是个好孩子!孩子听了会认为我不是坏孩子,他就会积极地修正自己成长中的偏差。

淡化问题帮孩子摆脱困境

读者3 :我的孩子总是感觉很焦虑,我们该怎么劝说?

李子勋:孩子总焦虑,你可以对孩子说能不能把你的焦虑表现出来给我看?孩子会想表现出来焦虑,但是却表现不出来。这时,我们需要的是淡化这个问题。要让他明白焦虑不是他生活的全部,给他的生命和焦虑划定一个边线,当我们找到这个边线的时候,去夸大他的正面的东西。

和孩子交流少用语言

读者4 :我和孩子无法交流,我该怎么修复和他的交流?

李子勋:语言交流不是最好的沟通,因为语言是最靠不住的,它会给我们带来歧义和误解。语言的教导容易被误解,孩子弄不清楚家长的教导是出于喜欢他,还是讨厌他?也许妈妈不喜欢我才这么反复教导我,这就是语言交流造成的一个矛盾。多用非语言的交流,比如孩子回家后,妈妈喜悦的眼神,多抱抱孩子,轻轻地抚摩孩子的头,这些不容易被误解。

用夸奖来拒绝孩子

读者5 :孩子才6岁,就吵着要买笔记本电脑,我该怎么办?

李子勋:一般家长对孩子这些问题会采用打骂的方式生硬地拒绝。我却建议你要问问孩子你买了有什么用呢?他说不出来,首先让孩子明白他的要求不是那么强烈的成立,其次,你要说,你这是个好主意,妈妈会给你买的,得先要存钱对吧,每天妈妈给你存5元钱,你自己存3元,你实际上是在把兑现承诺的时间无限拉长。你会发现过不了很长时间,孩子就会放弃他的这个要求。在这个过程里,你没有否定他,反而是在夸奖他,非常有利于他的成长。这种技术很巧妙,家长在使用的时候一定要有平常心.

亲子关系需要注意几个问题


人是社会型动物,而亲子关系是最早也是最重要的社会关系。亲子对于每个人来讲,它不仅存在于儿童早期,而且会对人一生的发展产生重要的意义,会对青少年期、成年期甚至老年期的心理状态产生深远影响。对于亲子关系而言,依恋关系的形成不仅影响到家庭的稳固、父母与孩子的和谐,还会影响家庭的整体生存环境。

12岁前形成亲密依恋关系意义重大

依恋理论最初由英国精神分析师约翰·鲍尔比提出,他试图理解婴儿与父母分离后所体验到的强烈苦恼。鲍尔比观察到,被分离的婴儿会以极端的方式(如哭喊、紧抓不放、疯狂地寻找)力图抵抗与父母的分离或靠近不见了的父母。

中国人民公安大学教授、犯罪心理学专家李玫瑾对依恋关系的建立有着深刻理解,她认为:人的心理发展有顺序性,未成年人的心理问题滞后反应。任何生命都是过程,任何过程都有开始,生命发展是轨迹式的,人的命运取决于早期。人的成长大致有三个时期,即1~6岁,6~12岁,12~18岁。12~18岁时人已经进入青春期,其独立意识与逆反心态决定了这一时期已经不是家庭教育的优势时期。所以,家教的最佳时期是12岁之前,即依恋期。在依恋期中,1~6岁又最为关键。

现代家庭,亲子关系太亲密了,怕产生溺爱;关系疏远了,又担心孩子抱怨。如何把握关系的度,非常关键。如何建立良好的亲子关系,有太多内容可以去说。这里单就亲子关系中,父母如何爱孩子,给大家一些建议。

我们怎么和孩子相处,

可以借鉴三个原则:

1、真诚;

2、同理心;

3、尊重。

第一、真诚。和孩子相处的时候,你的情绪,你的想法,是诚恳的,开放的。 去年大热的电影,叫奇迹男孩。原著的题目更好,就叫奇迹,wonder。这里面有一句台词,在对和善良之间,选择做善良的事情。我套用一下这句台词,在和孩子相处的时候,在对和真诚之间,选择做真诚的事情。 真诚很简单的一点,父母自己做错了,一定要麻溜地给孩子道歉,没有什么面子不面子。很多父母觉得一句对不起,怎么都说不出口。没什么说不出口的。我在孩子们4,5岁的时候,就一直跟他们说,妈妈是普通人,不是超人。是普通人就会犯错,是普通人就会累,是普通人,耐心就有限。有时候我错怪了孩子,弄清楚了,马上跟他们道歉。有时候我说话太急躁,冷静下来,马上跟他们道歉。生活里有很多小事,父母有时候真的说话口气什么的挺影响孩子心情的。

第二、同理心。同理心,简单地说,就是从别人的角度去理解别人的经历或者是从别人的角度去感受别人的感受这么一种能力。 大家老是说情商,希望培养孩子高情商。我认为,同理心是父母必须具备的情商之一。

有些父母常常问我,我们碰到这样这样的事情,我不知道怎么做。很多时候,你把自己代入到孩子的视角,别人这么说你,别人对你做这样的事情,你会不会觉得舒服。将心比心,你这样想想,很多事情,其实都能想得通了。 很多父母觉得自己无比正义,我又不打不骂的,我讲道理,为什么他听不进去?一个方面,孩子还小,单单靠讲道理,就指望他们自觉去做到,很多时候是很不现实的。另一个方面,也是更重要的一个方面,就是,讲道理的时候,其实你要想想,你是怎么讲的?你有没有考虑到孩子的感受?很多时候,我认为,你考虑孩子的感受更优先于讲道理。这就是我说的,在真诚和对之间,选择做真诚的事情。你去看到孩子的感受。

第三点,尊重。在为人父母的领域,就是,父母给孩子创造一个温暖的,尊重他的,接纳他的气氛。 这一点,说起来很容易,但是做起来,真的挺难。 要做起来,也必须要具备前两点,真诚和同理心。相信他们能做好,给他们自信,让他们感觉到自己的重要性。这样的亲子关系,可以让孩子变得有责任感。

孩子需要父母尊重他是独立的个体,而非父母的附属。他的思想、感受、所有物都需要成人的尊重,例如:在他专注一件事情时,不去打扰他,便是一种尊重,叫唤他时,口气轻柔些,也是一种尊重;动用他的东西时,当然也应先征得他的同意。或许,有些父母会认为,孩子的东西还不是父母花钱买的,何必要经过他的许可呢?可是,这些点点滴滴的尊重所带给孩子的自我价值感,对孩子的一生却是非常重要的。

父母也要培养尊重自己的习惯。有些妈妈把先生、孩子、亲戚、朋友等任何人的需要都看得比自己重要,总认为自己委屈一点没有关系。于是,专吃家人的剩菜剩饭、舍不得给自己休闲时间,不好意思拒绝别人等等。如果有这种倾向,父母应该告诉自己:“我的需要和别人的需要一样重要,我也是值得被尊重,需要被照顾的人。就像切蛋糕时,不要忘了也给自己留一份。”

感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《健康的亲子关系,需要培养》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了培养学生的责任感专题,希望您能喜欢!

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