到底怎样的亲子关系才能更好地促进幼儿发展？

家长采取溺爱或理智的教育态度，是家庭教育成败之最重要的分水岭。许多家长都在探寻：到底怎样的亲子关系才能更好地促进幼儿发展?家长又该从哪些方面着手呢?对此，本文着重分析弹性式的亲子关系，希望可以给家长们一些启示。

一、刚性式亲子关系——共生，疏离

刚性，顾名思义，是易走极端、两极化、没有余地和张力的。刚性式的亲子关系有两种极端的表现，一种是共生，一种是疏离。

共生性的亲子关系有以下两种情况：

一种是父母将孩子当作生活的核心与惟一，按照自己的要求来照顾和塑造孩子，对孩子处处娇宠、有求必应;另一种是父母认为孩子要绝对服从父母的意志，完全依附于父母。这两种情况有一个共同点，就是父母很容易将自己和孩子混淆，即完全用自己的想法、行为去控制和影响孩子，把孩子视作自己的附属物，忽略了他们作为一个独立个体的特性。亲子关系就如图1所示，尚未分化，处于一种“黏结”状态：孩子不能表现出应有的独立性、展现出独特的自我，父母和子女之间无法建立一种民主、自主的亲子关系。孩子长期处在这种家庭教育模式下，往往缺少应有的独立性和自主性，取而代之的是极大的依赖性和低自尊，而且易形成任性自私、易发脾气的性格，甚至容易发生攻击性行为，以寻求心理补偿和平衡。

疏离式亲子关系的特点是：

父母对孩子采取漠不关心、放任自流的教养态度和教育方式，漠视孩子的内心世界和需要。父母与孩子处于各自的生态圈，较少发生相互作用，亲子关系完全分化，甚至是分裂。儿童在这种教养模式下得不到关爱，很难建立亲密、和谐的亲子关系;孩子很容易产生孤独感，逐渐养成冷漠、情绪不安等心理，常表现出反复无常，易怒，对周围事物摸不关心。

二、弹性式亲子关系——自主，亲密

心理学家包温指出，家庭是一个情绪系统，在此系统内有两股力量存在：一个是一体感或亲密的力量，另一个是个体化或自主的力量，家庭成员就在这两股力量中寻求平衡，而呈现出不同程度的自我分化。而弹性式的亲子关系(如图3)，用通俗的话语来解释，就是一种有点黏又不会太黏的亲子关系。这种亲子关系模式的显著特征就是尊重家庭中每个人的独特性与个别性，父母可以配合子女的发展需求而调整关系距离的远近。和以往亲子关系不同的是，弹性式亲子关系提倡亲子间维持良好的分化，允许家庭成员展现独立的自我，与此同时又要维持联结。可以说，这里的“弹性”就体现在亲子关系是在自主与亲密中求得平衡，双方是一种陪伴(being-with)而非共生(being-in ) 的关系，孩子与父母保持“联结”，而非“黏结”。这种既尊重孩子自主同时又与之保持亲密的弹性式关系留给孩子一个发展自我独立的空间，让他们有一个属于自己的天地。

那么，一个能成功促进个体独立又亲密的家庭有何特征呢?这个家庭需要有一个催化或支持的环境，这个环境包括情感的支持，孩子被鼓励要自主、有责任感;父母的婚姻关系牢固，父母本身拥有自己的生活，不会侵扰子女的生活，不全以子女为重心;这个家庭的成员是自我肯定的，每个人能对自己的观点负责，同时也尊重并承认其他家人的信念、感觉与想法，并可倾听他人的不同意见并有回应，不需被迫统一某些观点。在这样自主又亲密的家庭中，每个人都首先是“我”，然后才是家庭中的一员。

三、如何建立弹性式亲子关系

(一)父母要及时转移重心yJs21.Com

常常会听到一些家长向老师抱怨：“你说我们这么辛苦，为什么?还不都是为了孩子!可是现在的孩子一点都不听话，才这么小就管不了了，唉!……”从家长的话语中可以看出这些父母非常关心和疼爱孩子，以孩子为中心，把孩子当作自己幸福的延伸，所有未完成的心愿也都压在孩子身上，这是非常错误的。正如著名教育家马卡连柯所说：“一切都让给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。”对于学前儿童而言，由于他们生理和心理各个方面都不很成熟，父母将部分重心放在他们身上是可以的，但这并不意味着家长要以牺牲自我为代价，把孩子作为自己生活的全部;也不意味着父母要对孩子的一切都大包大揽、包办代替。而父母应该在孩子的自我意识已经开始萌芽时，逐步将重心转移到自己的身上，留给孩子更多的心理空间。当然，这里说的是“转移”，并非让家长只关注自我，对孩子漠不关心。此时，家长们都应该静下心来好好反思一下亲子之间的关系，不妨多关注一下自己、充实一下自己，看看是不是已经被孩子的一切湮没了自我，是不是应该在自己和孩子之间划分一些界限，留给彼此一必空间，以免令孩子产生一种压抑和窒息的感觉。

(二)父母是环境支持者

客体关系学者Winnicott认为：做一个称职的父母应该为孩子提供支持的环境，即以孩子为主体，随着孩子的需求而满足他们。父母的责任是倾听、给予，而不是强加。这里所说的环境不仅包括物质环境，更为重要的还应当包括宽松、民主的心理环境。对于许多望子成龙的家长来说，提供物质环境不难，难在后者。因为他们很少能够以孩子为主体，倾听孩子的需求而后给予支持。更多情况是家长以自我为中心，用“控制”取代了“支持”，试图牢牢掌控孩子的一切，没有为孩子的发展留下一丝空间。

如何适时适度地给予孩子支持，需要家长有敏锐的洞察力，能够及时发现幼儿的合理需要并予以满足。Winnicott提到，如果家长没有及时顾及到幼儿细微的需求，孩子只好顺应外在环境，这样就会形成“假我”(false self)，造成幼儿缺乏主动性，不知道自己想要什么，很容易形成一味顺从、无法真正接纳自己的个性;但另一方面，如果家长过多考虑孩子的需求，就会取代孩子的自主发展，产生“超限效应”。可见，家长支持要有度，让孩子感到父母是自己的后盾，在自己需要帮助时，他们会适时给予支持;在自己需要独立空间时，他们又能悄悄地退到一边……只有这样，亲子关系才能亲而不腻、疏而不离，一直保持鲜活的生命力。

(三)亲子间要适度分化

可以说，“分化”这个概念对于只讲求亲密无间的传统亲子关系来讲，代表了另一种全新的观念——颠覆父母过度控制，注重幼儿自我发展。谈到幼儿自我的发展必然要涉及到和他人的关系，而幼儿时期重要的他人就是父母，与父母关系的亲疏将直接影响孩子独立自我的发展。如何能够使孩子在自主与联结这两者间找到平衡点，的确值得每位家长深思。这就要求家长能够在一定时候学会拒绝，亲子间要适度分化，展现出一定的人我界限，父母能够与孩子保持一定的距离，当然，也包括心理距离。如孩子提出了一些无理要求，家长不可一味迁就，而是应当明确地表明自己的观点：这个要求我无法满足你，无论你使用什么手段，都是不行的。家长需要注意的是，一旦决定拒绝孩子的某个要求，就要坚持下去，否则朝令夕改只会让孩子有可乘之机。再如当孩子和父母就某一个问题产生矛盾和分歧时，父母不妨调整好心态，让孩子自己思考和处理问题，不要试图用自己的观点来统一和包纳孩子的观点，要让孩子感觉到在家庭中有属于他自己的领地。

小结：

只有这样，才能让孩子感到父母是爱他的，是亲人;父母是尊重他的，是朋友;同时父母也是严格要求他的，是良师。

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促进亲子关系的最好方法

拥抱可以消除沮丧——能使体内免疫系统的效能上升；拥抱能为倦怠的躯体注入新能量，使人变得更年轻，更有活力。那么，在孩子早教过程中，不妨给孩子一个大大的拥抱，让他们感受到来自父母的爱！在家庭中，每天的拥抱将能加强成员之间的关系，并且大大减少摩擦。

心理学研究表明，那些经常被触摸和被拥抱的孩子的心理素质要比缺乏这些行动的孩子健康得多。

1、每天亲吻和拥抱孩子会让孩子有安全感，消除孤独感，有被关注、呵护的感觉，这样的孩子会从小就很自信。

2、每天亲吻和拥抱孩子，让妈妈和孩子都有一个好的心情，让他们通过彼此感情的传递和皮肤的接触，知道他们是相爱的，因而，双方都会有幸福感、满足感。

3、妈妈的亲吻和拥抱会让孩子的成长激素分泌处在最佳状态，因而，孩子的抵抗力会比较强。

4、一个每天都会亲吻和拥抱孩子的妈妈，会因为内心的平静与温和感受到做母亲的愉悦，并且体会到成就感，因而，她会是一个身心健康的妈妈。

5、每天妈妈的亲吻和拥抱会让孩子的内心远离不良情绪的困扰，无论发生了什么不愉快的事情，他都会想：我是妈妈最爱的人，我会得到妈妈的原谅的。他会主动跟妈妈沟通，这种思维习惯和行为习惯使孩子与母亲的对话始终畅通，使孩子避免出现极端行为，譬如自杀或伤害他人。

给父母温馨的提示：为了孩子的心理健康，经常拥抱你的宝宝吧。同时，乐观的态度有助于孩子形成良好的性格！

父母应该怎样运用协商来促进亲子关系？

喜欢与孩子协商的父母是民主的父母。在这样的家庭氛围中，孩子渐渐养成了民主协商的习惯，都愿意主动与父母进行沟通，这样的亲子关系是非常令人羡慕的。

那么，父母应该怎样运用协商来促进亲子关系呢？

1)多商量些，少命令些

父母不管要求孩子做什么事情，一定要注意用商量的口吻，而不要用命令的口吻。

比如，提醒孩子做作业时，你可以说：“你现在是不是该做作业了，做完作业就可以看会儿电视。”而不要说：“赶紧去做作业！”或“还不去做作业呀？”

请孩子帮忙做一件事情时，比如洗菜，你可以说：“你能帮我把菜洗一下吗？”而不要说：“快来帮我洗菜！”或“赶紧把菜洗了！”

商量的语气对孩子来说非常重要，孩子会认为你尊重他，关心他的感受，从而对你产生好感和信任，促进亲子沟通。

2)凡事都要学会商量

不管什么事情，尤其是涉及孩子的事情，父母都不要自作主张，要学会与孩子协商，取得孩子的同意和认同。

喜欢与孩子协商的父母是民主的父母。在这样的家庭氛围中，孩子渐渐养成了民主协商的习惯，都愿意主动与父母进行沟通，这样的亲子关系是非常令人羡慕的。

3)以协商的口吻处理亲子冲突

当亲子关系出现冲突时，父母总是不愿意自己的父母权威受到挑战，希望以父母的权威来压制孩子，使孩子改变主意。实际上，孩子不仅不会听从父母的意见，反而会产生逆反心理，恶化亲子关系。

明智的父母在这种情况下要学会使用协商的口吻，让孩子体验到父母的尊重，体验到人格的平等，这样，孩子在接受父母的意见时就比较顺利。

冲突产生时，每个人都非常注重自己的尊严，不希望被他人压制，孩子也是如此。只有父母放下架子，把孩子当成平等的人来看待，与孩子进行协商来处理问题，孩子才会愿意接受父母的建议，共同解决问题。

4)孩子的事情一定要与孩子协商

随着孩子的不断成长，孩子的事情一定要放手让孩子自己去选择，父母不可替孩子包办，即使父母有自己的想法，也要通过协商的方式，把自己的意见传达给孩子，让孩子权衡利弊后再作出选择。

每一个孩子都会出现与父母意见不一致的情况，孩子们都希望父母能够尊重自己的意见，毕竟，许多事情都需要孩子付出努力才能实现。如果父母忽视了孩子的主观能动性，一味地用父母的威严来压制孩子，孩子即使口头上同意了，内心也无法产生努力的动力，在这种情况下，孩子已经感觉简直就是受罪，怎么还可能与父母和睦共处呢？

因此，父母一定要把孩子的事情交给孩子自己处理，父母的意见只能通过建议或者协商的方式传达给孩子，帮助孩子全面地认识问题。

5)和孩子约法三章

对于孩子的问题，尤其是孩子的不良行为，父母一定要与孩子协商后制定规则，并约法三章，使孩子遵守。不过，父母千万不可自作主张制定规则让孩子遵守，这样的规则对孩子来说没有什么约束意义。

与孩子约法三章，仅仅是因为孩子缺乏自制力，规则是帮助孩子约束自己的，而不是惩罚孩子的，父母们一定要认识到这个问题。因此，规则一定要孩子内心认可的，父母一定要与孩子协商后再制定规则，避免产生亲子冲突。

总之，父母凡事与孩子商量，既可以增加相互的理解，也可以避免家庭中一些无谓的争吵；而且更重要的是它可以教会孩子在社会上怎样做人和与人共事。

怎样才能教育好孩子？

昨天大年初二上午，我和老公及女儿去嘉兴舅公、舅婆家拜年了，本来以为亲戚的婚宴是放在中午，所以利用一些时间去了舅公舅婆家，可在与舅婆的交谈中才发现自己听错了，婚宴是放在晚上6点，那中午这餐该到哪儿去消费呢？哎...最后还是听舅婆的话，碍手碍脚地在他们家吃了一餐便饭。舅公舅婆也是非常有经验的老教师了，所以每次去他们家我总不放过一丝的讨教机会，对于女儿的教育问题我一直都觉得是件头疼的大事，生活中总总不良习性屡屡发生，就拿孩子的浪费来说，从上幼儿园我就一直教育女儿要节约，为了让她有更深入直观的了解，还特意带她去马路上找要饭要钱的穷苦人。当我把女儿浪费一事告诉舅婆时，舅婆有点愤怒，并说我是在培养“小皇帝”其实这根本不是我想要这样做的，可是我找不到更好的教育举措，在舅婆的经验交流下，我今天试着这样去做，让孩子将吃剩（让费）的一天前的泡面，热了一下给女儿吃，可女儿就是不吃，说是有好几天了，为了教育女儿不浪费，我让家人不给女儿任何吃的，不吃剩下的泡面就什么都不要吃，为了能让孩子改正缺点，我看是没有其他的办法了，已经两餐没吃东西的女儿感到肚子确实有点饿了，就对我说，“妈妈我还是吃了那些泡面吧”，我以后再也不浪费了。是啊！孩子肚子饿了自然什么都会吃，正因为我们现在的孩子日子就像呼风唤雨，要啥有啥，好习惯的孩子有时也会纵容成为坏习惯，因为他们也实在经不起现代生活带来的种种“诱惑”但我觉得一点就是，在生活中我们要学会坚持，尽管我们大人示范起到了一些作用，却不能放过孩子一次浪费的机会，有一次就有第二次......大人们在严格要求孩子的同时自己也要做好更好的带头作用！我相信只有这样才能将不良习性彻底改掉！

怎样才能使表扬更有效？

这些年来，赞赏教育已经得到了很多家长的认同，作为家长，我们已经意识到应多表扬、多鼓励孩子，但发现这样做收效甚微，我们的表扬是否不得法？

首先应该肯定的是，表扬好的行为有利于孩子的健康成长。但表扬也是一门艺术。怎样才能使表扬更有效呢？希望下面的观点能给你带来一些启发。

1.不要吝啬你的表扬。

尤其是对年龄小的孩子，父母常用成人的眼光去看待孩子的行为，认为没有几件事是值得表扬的。其实，对于年龄小的孩子做好一些“简单”的事已经很不容易了，而良好的习惯和惊天动地的成绩也是由这些“简单”的行为累积成的。因此只要有助于培养孩子良好的习惯，增强自信心，父母就要慷慨地给予表扬，年龄愈小表扬愈多，随年龄的增长逐渐提高表扬的标准。

2.对应表扬的行为要及时表扬。

否则，孩子会弄不清楚为什么受到了表扬，因而对这个表扬不会有什么印象，更提不到强化好的行为了。因为在孩子的心目中，事情的因果关系是紧密联系在一起的，年龄越小，越是如此。

3.表扬要具体。

表扬得越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。例如，孩子看完书后，自己把书放回原处，摆放整齐。如果这时家长只是说：“你今天表现得不错。”表扬的效果会大打折扣，因为孩子不明白“不错”指什么。你不妨说：“你自己把书收拾这么整齐，我真高兴！”一些泛泛地表扬，如“你真聪明”、“你真棒”虽然暂时能提高孩子的自信心，但孩子不明白自己好在哪里，为什么受表扬，且容易养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。

4.表扬不仅要看结果，还要看过程。

孩子常好心办“坏事”。例如，孩子想“自己的事自己干”，吃完饭后自己去涮碗，不小心把碗打破了。这时家长不分青红皂白一顿批评，孩子也许就不敢尝试自己做事了。如果家长冷静下来说：“你想自己做事很好，但厨房路滑，要小心！”孩子的心情就放松了，不仅喜欢自己的事自己做，还会非常乐意帮你去干其它家务。因此，只要孩子是“好心”就要表扬，再帮他分析造成“坏事”的原因，并告诉他如何改进，这样会收到较好的效果。