幼儿园小熊你长大了吗说课稿。
家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？下面是由小编为大家整理的“今天你让孩子笑了吗？”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
核心提示：爱笑的宝宝长大后多性格开朗，有乐观稳定的情绪，这非常有利于其发展人际交往能力，使其更乐于探索，好奇心强，会使孩子学到更多的知识，从而更有利于孩子的智力发展。
爱笑的宝宝长大后多性格开朗，有乐观稳定的情绪，这非常有利于其发展人际交往能力，使其更乐于探索，好奇心强，会使孩子学到更多的知识，从而更有利于孩子的智力发展。专家认为笑是测量孩子智慧和情感发展的重要标志。正常的孩子生后4~6周就会对妈妈微笑，而智力低下的孩子往往到3个月还不会笑。由此可见，笑对孩子有多么重要。
孩子的笑脸与其智商成正比
会笑的孩子是聪明的孩子。这种孩子对周围的事物感兴趣，会专注地看着逗他的亲人，模仿并学会以微笑应答。这种微笑和孩子睡觉时面部肌肉收缩而呈现的“笑脸”不同，这是一种和大人之间的交流，是对大人逗笑的回答。
宝宝笑脸和智商成正比，宝宝早笑、多笑、长大后智商会更高。不过，有些婴儿笑得少，每小时仅笑1到2次，小脸严肃，表情呆板，这是体内缺铁所造成的。让宝宝连续补铁，一般严肃表情会逐渐消失，出现愉快的神情。因此，宝宝的笑脸还是了解其营养状态的“荧光屏”。
如何让宝宝笑
建议父母要多和婴儿交流，最早的交流是眼神的交流，当然逗笑也是早期交流很重要的方式。在逗笑的过程中，有你的笑脸、眼神和声音同时给孩子丰富的视、听刺激，同时还给了孩子模仿笑的机会。孩子笑口常开表达了他快乐的情绪，此时他处于学习的最佳状态，有利于心智的发展。
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今天，你和宝宝聊天了吗
今天，你和宝宝聊天了吗
当世界各国的母亲们凭着母爱的天性把还不会说话的宝宝搂在怀中对着他们呢喃细语时，她们给予孩子的决不仅仅是温柔的抚爱。美国西雅图华盛顿大学生理和听觉科学系主任库尔博士指出，与婴儿谈话聊天的重要性远胜于人们已经认识到的。
别看婴儿们尚不会说话，当他们听到父母在对他们说话时，婴儿大脑的思维正在不断变幻，他们所听到的任何一种语言都对他们的大脑皮层产生有效的刺激，促使他们的思维变得更加活跃，更加新鲜。研究人员在经过反复实验之后发现，在各种声响中。宝宝们对父母亲的语言刺激最敏感、最愿意接受。
库尔博士曾对100户来自不同阶层的家庭进行多年的跟踪调查。结果显示，知识分子阶层的父母无形之中对宝宝说话的时间最长，每天达2600个词语；普通技工阶层居次，每天1600个词语，离异或居住在大杂院里的父母对宝宝说话最少，每天仅600个词语。随后，库尔博士对100户人家的孩子每隔两年进行一次测试，一直跟踪到孩子进入高中一年级。库尔博士发现，父母在婴儿期间与之谈话最多的孩子每次测试分数较高，反应也较快；反之，测试分数明显偏低，反应也较慢。
库尔博士说：“从宝宝吃奶开始，做父母的不要忘记经常和宝宝谈话聊天，这样也是一种沟通，对孩子在婴幼阶段的智力发展大有好处。”那么，该对孩子说些什么呢？什么都可以说，你自己一天的活动、户外的环境、小故事、儿歌都可轻轻地对着宝宝诉说一番，宝宝是十分乐意接受的，说到开心的地方，他会露出会心的微笑，好象能听懂似的。
今天你说话算数了吗？
很多时候我们常常说话不算数，有些事情可能也不是那么重要，或者我们是不小心忘记了，其实这没什么太不了的。因为，我们都清楚这个成人世界里的游戏规则，也要自己需要承担的责任和义务。一句话，我们明白什么时候应该说话算数。
可是，对宝宝该怎么办呢？还是一句话：做不到的事情不要承诺孩子，承诺了就一定要做到。说得简单，要做到这一点还真不容易呢!
话说这一段时间，宝宝比较迷恋动画片>，从幼儿园回到家后换好衣服，洗完小手，立刻就打开电视放我们给他买的碟看。(现在他自己什么都会开，我们已经没法通过不给他开机阻止他了。)不过，我们也都规定了他每天收看的时间，一天只能看一集，大概十五分钟左右。可是他老是说话不算数，看过一集还要看。于是，我和老公决定第一次给他点颜色看看。
这一天我和老公下班回家后，一进家门，看到他又在聚精会神地看动画片，相视一笑。过了一会儿，一集结束了，宝宝才注意到我们回家了，跑上前抱着我开始谈判：“妈妈，就让我再看一集吧，我保证再看一集就关电视。”考虑到他最近表现不错，我答应了他，并强调说：“看完这集真的要关哦。”
宝宝说话不算数了。在第二集快要结束的时候，他就偷偷地斜眼瞧我，我只当什么也没看见，还是低头看书，老公也假装赶紧去了卫生间。第二集演完了，宝宝还当作没什么事儿似的继续看。我抬头看他一眼说：“第二集演完了吧，去关上吧，乖孩子。”
他扭扭屁股没动，接着和我谈判：“妈妈，我还想再看一集。”
我说：“那怎么行？是你答应妈妈只再看一集，妈妈才让你看的，你不能说话不算数啊？”
“我就说话不算数!我就说话不算数!”宝宝开始耍无赖。这时，老公从卫生间里出来，想求情，被我用眼神瞪了回去。
我说：“你非要再看一集也行，那就是要用明天的配额了，本来是明天能看一集的，今天多看了，明天就一集也不能看了。”(我以前做出进出口工作，这会儿把专业术语也拿出来。)
“行，我明天一集也不看。”说完，宝宝乐滋滋地开始享受他又争取到的权利。
当晚，我就和老公达成协议，明天誰也不能心软，说不能看就不能看。(老公老容易妥协，所以我再三警告他，要是明天再这样，我就......)
果不其然，第二天，宝宝死缠烂打地要看>，我对他说：“你怎么能说话不算数，你昨天非要再看一集，把今天的配额用完了，所以今天不能看了，一集也不能。”
没想到宝宝故伎重演：“那我今天就看一集，明天我不看了。”嘿，看来他已经理解了配额的意思。
“那不行，说到的就一定要做到。你什么时候见妈妈说话不算数，答应你的事儿没做到？”
宝宝歪头想想，摇摇头。哼哼，幸亏我背景好，底子牢，为这一天的到来早就做好了准备，不然被宝宝揭了短就惨了。
“所以呀，妈妈说了今天不能看就一定不会让你看，再哭也不用，你还是别闹了吧。你觉得妈妈说话算数吗？”
宝宝先是点点头，反应过来以后又不甘心的摇摇头，然后张圆了长满二十颗牙的嘴巴大哭起来。而我呢，一点儿都不心慈手软，任凭你泪雨纷飞，咬定青山不放松!
宝宝哭了，闹了，累了，一看不管用，只好和他爸爸下楼骑自行车去了。
第三天，宝宝从幼儿园回来迫不及待地打开了电视，看完一集后，刚要做势耍赖，忽然想起前一天的惩罚，回头儿看我一眼，乖乖地关了，我立刻大加赞赏：“宝宝，你真棒!你说话算数，说关就关，妈妈真信任你!”
宝宝一听，还真不谦虚，顺杆儿往上爬“我已经长大了，是一个说到做到的男子汉!”
嘻嘻，宝宝性格塑造中的又一关通过了!
我又成功了!给我这个妈妈点掌声吧。
最后还是总结一下经验：
一是爸爸和妈妈合理分工扮演角色，事先要计划一下，并且想好方案应对宝宝的突发的各种高招和问题。(我家宝宝高招较多，不提前准备不行。)
二是惩罚的执行力度一定要强，一定要到位。把一切抗干扰因素提前排除掉。(提前让我公婆把他们的屋门关上了。)这是最关键的一点，各位家长在效仿时一定要挺住这一关。
三是宝宝遵守了承诺后一定要大加赞扬，并要清楚的说明你表扬他的原因，或者是他什么地方做得对。而且以后只要是类似的行为，每次都要给予表扬，让他把一次性的行为变成经常性的习惯，再变成他性格中的一个部分，终身伴随。
后记：那天宝宝和爸爸下楼去玩的时候，老公为了发泄心中的不满，嘟囔着：“真是狠心的妈妈!”宝宝马上附合：“就是!”看着他们父子俩惺惺相惜地走出家门，我乐了。我相信自己是对的，宝宝长大后也会同意我的做法的。
今天你向0岁宝宝示爱了吗？
宝宝刚刚来到这个世界，需要爱的包裹，那么爸爸妈妈该如何把对宝宝的爱把握得保质又保量呢？
亲子互动——爱意传达进行式
爸妈与宝宝面对面的活动，是最直接、最亲密、最自然的感情联系。足够的情感互动，是宝宝智力、道德观以及自我评价的源泉，也是宝宝向更高层次智力思考迈进的本钱。
一谈到亲子互动，很多爸妈都会不约而同地想到亲子班、提升宝宝智力的教学软件、教育性的玩具等等。的确，它们是有各自的优势，但比起爸妈与宝宝自然愉悦地相处、与宝宝快乐地感受爱，它们的优势就相形见拙了。你有没有发现，哪怕与宝宝的互动再简单，他都会对着你微笑，向你传达有关他的讯息：他能理解你说话的节奏（认知力、智力）；能协调自己的身体以寻找你（动作发展）；可以通过观察认出你（视觉空间、辨识能力）。看！宝宝的一个微笑代表着他正在做以上这些了不起的工作呢。
因此，最适合宝宝认知能力发展的方法是一对一亲密、自然的亲子互动，而不是刻意地生搬硬套增强智力的活动。
如何示爱——教你三个小妙招
如果爸妈的爱不够及时、不合时宜、不分场合，那么给宝宝再多他爱吃的爱玩的，也全是做无用功哟！
1、火眼金睛，解读宝宝提供的线索
爸妈都知道，对着宝宝笑笑、说说搞笑的话、做做鬼脸都可以逗乐他，如果宝宝开始回应你的笑容，那就好好地享受吧，并试着让宝宝笑得更多更持久。
每位宝宝都有他独特的个性，正如手上的指纹一样因人而异。所以，请爸妈注意观察你家宝宝最喜欢哪种互动方式。是你兴致高昂、大声嚷嚷的时候，宝宝最有反应？还是你轻声细语、缓慢柔和的时候，他比较快乐？当你抱起他时，他会不会流露出愉快的眼神，开心地动动嘴唇？他有没有用踢腿、摆手来表达对你的依恋？或许，他是用咿呀的声音把你引到他身边，然后作势要你抱抱？爸妈可以刻意用宝宝喜欢的表情、音调和姿势去投其所好。
起初可能是你主动去接近他的几率比较大，你亲吻他、拥抱他、对他说话、温柔地望着他，向他传达爱的时候，宝宝也在接受并回馈他对你的爱：他开始喜欢看着你的眼睛，他开始模仿你的笑容……多多利用喂奶、换尿片以及一起嬉戏的机会，你与宝宝互信互爱的基础便会日益牢固哟。
2、察言观色，顺着宝宝的步调行动
时机就是一切，宝宝的行为有他自定的韵律。前一秒他还在冲你笑，对着你手舞足蹈，后一秒他就当你是空气了；或许他会把小手含在嘴里，保持发呆状态30秒后，就变得活蹦乱跳，要你陪他玩。宝宝的行为是有起伏的，很难有持续性。
这种互动应由宝宝带领爸妈来进行，一段时间后，爸妈就该设法延长互动的时间了。仔细观察宝宝喜欢哪种玩法，然后设计各种变化吸引他的注意。你会发现宝宝满脸的惊喜与期待。如果宝宝喜欢玩“妈妈在哪里”，那么妈妈可以变化着从不同的地方现身“在这里”，也可以控制（延长或缩短）让宝宝等待的时间，宝宝就会有所期待，有新鲜感。
虽然爸妈要尽量让宝宝享受亲子互动的时刻，但切忌把宝宝累坏，他想停止，就该停止。也请观察宝宝在什么时候会显得比较不愿理睬你，当你一整天不在家，回来后会不会觉得宝宝对你冷漠了？你是得花一两个小时哄他，他才会搭理你，还是只要花四五分钟就可以让他恢复正常？如果宝宝对你们的亲子关系似乎不大感兴趣，那爸妈就得多花些时间、多下工夫，用更热情的态度去爱他。每天多爱一点点，日积月累总会有成效的。
3、有条不紊，发掘宝宝的好恶偏好
尝试学宝宝的姿态和表情，看他会如何回应。
在声音上，他也许对单音着迷。如果你特别突出某个好玩的音，或是在不同的音之间变换腔调，宝宝说不定会露出惊喜的表情。要是宝宝会自己发出声音来，那么你们就可以进行不成调的“二重唱”啦。宝宝此时对你温柔的声音已是很喜欢，也越来越有感情，这是吸引他注意的好方法。
另外，了解宝宝喜爱的触碰方式也非常重要哦。你家宝宝喜欢你在他的小肚皮上吹气吗？喜欢你在他胳肢窝挠痒痒吗？是比较能接受你稳稳当当、安安静静的抚摩还是上上下下、前后左右的晃动？对温温的洗澡水是抗拒还是欢迎？宝宝都会有自己的表情来表达他的想法：格格地笑、微微咧嘴笑；手舞足蹈；用欣喜的眼神盯着你的脸瞧……有的宝宝，在你对着他挤眉弄眼扮怪相的时候会非常兴奋，而当你对他念童谣的时候他却不理不睬；有的宝宝却正好相反，听你念童谣他会很开心，而对扮鬼脸这类视觉游戏却兴味索然。爸妈要善于观察，从宝宝比较灵敏的感官游戏入手是增加亲子感情的捷径哟。
孩子：你知道错了吗？
刚吃了茶点不久，便传来诺诺小朋友的喊声：“老师，航航朝我吐口水。”他的话音还没落，这时的航航又想给另一位小朋友吐口水，我叫：“航航！”听了叫声，他在地上翻了一个跟头，装作若无其事地走开了。不到一分钟的时间，又有一名小朋友很不开心地走到我的跟前，向我诉说着航航的不良行为。航航为什么会这样呢？他妈妈在联系册中也有说过：不知道为什么，航航最近在家爱吐口水了。据老师们前几天的观察，他这种情况在幼儿园里一直没出现，为什么今天会这样呢？暂时把他叫住，只是治标不治本，怎样才能把他的坏习惯纠正呢？于是，我放下手上的碗，神情严肃地对着他说：“航航，请你到陈老师这边来。”
这时，航航感到不对劲了，一边揉着小眼睛，“水滴”一边哗哗地流着，哭着说，“Miss，我知道错了，下次不会了。”我摸着他的头，轻轻地问：“你说你知道错了，那错在哪里？”他回答：“吐口水。”我再问：“你知道把口水吐在小朋友的脸上会怎样吗？”航航不知道如何回答了，我耐心地告诉他说：“第一，吐口水是一种没有礼貌的行为；第二，吐口水也是不讲卫生的一种行为，有一些疾病就是通过口水传染的，如果被传染了，人就会生病，你是想自己生病还是让小朋友生病呢？是生病好玩还是不生病与小朋友一起好玩呢？”
聪明的小家伙说：“生病了就要打针吃药，没有力气玩了，很难受的，我想不生病，我要和小朋友一起玩。”我接着说，“你想和小朋友玩，那你的小嘴巴就不能吐口水给小朋友，记住了吗？”航航边点头边说：“知道了。”“那你能做到吗？”他说：“能做到。”“做不到怎么办？”我说，他摇着头一句话也不说。我又说：“如果你没做到，又向小朋友吐口水，那你只有一个人玩了，好吗？老师和小朋友们都喜欢知错就改、讲卫生、有礼貌、说话算数的航航，老师相信你一定能做到！”为了能加深他的印象，我与他来了个君子协定——拉钩，然后小家伙开心地跑回自己的座位，跟着别的小朋友一起玩游戏去了。
当孩子犯错了，老师们最喜欢说的一句话“你知道错了吗？”小朋友说，“我知道错了”。听了孩子说“知道错了”，老师们便让他回到群体中，事实上孩子真正犯了什么样的错，犯了这样的错，会造成什么样的结果，我想孩子们是不知道的。当孩子们犯错了，老师们要用实际行动进行教育，让犯了错误的孩子真正地知道他错的原因，怎样做是正确的，同时也要让他适当地承受做错事的后果。
今天，你亲了你的孩子吗？
在采访早教的过程中，广州医学院心理学专家李幸民教授告诉记者这样一件事，他去意大利、奥地利考察早教的时候，发现那边绝大多数的早教机构（或者叫幼儿园）在门口都写着这样一句话：“爸爸妈妈：今天，你抱了你的孩子吗？你亲了你的孩子吗？”
李教授说，自己看了十分感慨，因为在国内的幼儿园门口写得最多的一句话是：一切为了孩子。国外说得很具体，告诉你应该怎么做；而国内则说得很抽象，一切为了孩子，但没有说具体该怎么做。
还有一件事，也让李幸民教授感到印象深刻，那就是在国外的早教机构里，孩子们在老师的带领下都是在室外活动，比如在海边的沙滩上，孩子们呼吸着新鲜的空气，尽情地玩沙子、戏水，你追我赶，好不热闹。不像在中国的早教，是把孩子们关在一个房子里让孩子们做游戏，就是早教了。
听了李幸民教授的话，记者不仅感慨良多。中国的父母应该说是最爱自己孩子的，对孩子是最有奉献精神的，就连早教机构的人都说，中国父母的钱最好赚。可是中国父母会爱孩子吗？这却是一个大大的疑问。不要让孩子躲在大人的身后，家长不要包办孩子的一切，不要对孩子过度保护，这些道理已经喊了很多年，可是仍然有太多太多的家长做不到，正是应了那句话：“道理说起来简单，做起来难。”
对于中国的早教，记者不得不借用孙文先生的话来概括当下的状态，那就是：“革命尚未成功，同志仍须努力。”所以，光是带孩子去参加早教班是不够的，每天父母都应在心底多问一问自己：“今天，我抱了宝宝吗？今天，我亲了宝宝吗？”
你真的对孩子用心了吗？
在我接待的家长咨询中，经常有家长问我：“我的孩子让我那么费劲，怎么办呢？”每当听到这样的话，我就会反问一句“又不是去干体力活，你费那么大的劲干什么？”我的反问让很多家长无语。可以说大凡是说孩子费劲的父母，大都是不懂得用心对待孩子的父母。其实，每一个好孩子的背后，都会有父母做出的努力，只是努力的方向不一样罢了。智慧的父母，知道用心而不是用劲。那么家长应如何对孩子用心呢？1、用心地倾听孩子的诉说有很多父母因为听不到孩子的真心话而烦恼。没有一个孩子天生就不愿与父母说话的。孩子刚刚咿呀学语，就会不停地与爸爸妈妈说个不停。但是，随着孩子慢慢长大，和父母的话却越来越少，有时候甚至父母问，孩子也不愿说。这到底是为什么呢？这里有一个关键问题，你是怎样听孩子说话的？当孩子向你诉说的时候，无论他说的是你想了解的，还是不想了解的；是好事还是坏事；是有意思的还是没有意思的.....你都要用心地去听，集中精力去听，在孩子诉说的过程中不要随意打断孩子，耐心地等待孩子说完。
只有用心的、耐心的倾听，你才能明白孩子想对你说什么。你对孩子的倾听越多，就对孩子的了解越多，与孩子的沟通越顺畅。同时，在你倾听孩子的时候，他也学会了如何倾听别人。2、用心地向孩子提问很多家长都想了解孩子在幼儿园和学校的情况，可总打不开孩子的嘴，孩子要么应付一下，要么根本不回答。怎么样才能打开孩子的嘴呢？家长要学会开放式提问，具体地提问，你提的问题越具体，孩子越容易回答，如：老师今天表扬哪个小朋友了？今天老师批评哪个小朋友了？吃饭时你和谁坐在一起？有谁挑食不好好吃饭等等。这样的问题孩子容易回答，看似你在问别人，实际上在孩子回答的时候，就把自己的情况和评判带了进去。在孩子回答你的提问时要耐心地等待孩子的答案，给孩子思考的时间，不要着急打断他的叙述。也可以通过观察他们的身体语言，了解孩子的内心想要表达的意思。3、用心地回答孩子提出的任何问题孩子会向父母提出的各种各样奇奇怪怪的问题，使很多父母感到头疼，不知道如何回答。不少父母对孩子的发问常常是敷衍了事，甚至还会嘲笑孩子的幼稚。长此以往，等孩子长大后，他也不愿意回答问题，更不愿意提出问题，甚至都不能很好地表达自己。而当孩子出现这些问题时，父母往往把矛头指向孩子，认为是孩子不大方、不自信，却不知道罪魁祸首原来是自己。就是你对孩子提问的敷衍和嘲笑，把孩子的好奇心和求知欲扼杀在摇篮里。父母应用心对待孩子提出的每一个问题，不管孩子的问题显得多么幼稚。比如“老天爷是在天上上班吗？”妈妈可以很认真地回答说：“是啊，现在老天爷要下班了，月亮姐姐要来接班了！”如果父母能用心对待孩子提出的每一个问题，每一个“为什么”，而且认真回答，这样的孩子长大后，会更喜欢提问和钻研问题。每一个父母都爱自己的孩子，但不是每一个父母都能做到用心地对待自己的孩子。孩子是有两个生命的，一个是你每天都可以看到的有形的物质生命，一个是你看不见的无形的精神生命。这个有形的身体的成长需要父母的精心养育和照顾，而无形的精神生命需要父母的用心理解和呵护。只有身体和心理的平衡发展，孩子才能成为一个健康的人。
这些事，你误解孩子了吗？
宝宝在成长过程中，有很多特殊的时期。在这些时期里，宝宝可能表现得令人费解，甚至会给大人找很多的麻烦。但实际上，这些时期可能是宝宝性格成长，智力发育的毕竟阶段哦~
追求完美不是笨
育儿小故事：
妈妈叫卓卓把他的小桶拎过来，卓卓走向小桶准备拎，这时姥姥拿起小桶，递给卓卓，乔乔不高兴地说："不是这样的。"然后。他把小桶放回原来的地方，再拎起来。姥姥笑到："这孩子可真笨。
专家分析：
卓卓不是笨，而是每个孩子都会经历的"完美敏感期"，即做事情讲究完整性。在他们的设想中，事情应该是这样办，一旦他们设想好的东西被打断，便不愿接受。这是他们从初步建立计划做事的意识，到掌握较强的思维能力的一个过渡。这时家长在给予必要的指导时，不妨对孩子的这种行为宽容一些。这也有利于培养孩子做事有始有终的好习惯。
实施破坏不是错
育儿小故事：
航航常常损坏家里的物品，撕毁过爸爸的稿纸，拆散过妈妈的化妆盒，自己的玩具也往往被拆得七零八落。爸爸妈妈非常生气，经常大声责骂航航，甚至对航航动手，试图阻止他这样的行为。
专家分析：
其实，孩子在玩弄物品的时候，实际上也是一种学习。孩子的智力发育，需要不断地信息刺激，他们四处探寻各种事物来满足他们的这一需求。从成人的角度看，他是毁坏了一件物品，而实际上孩子从中调动了自己的手、眼、耳等感官，得到了自己需要的信息。所以，父母不可轻易阻止孩子的探索过程。对的确不能让孩子尝试的事情，也要尽量向孩子说明道理，并找出替代的事情给孩子做。如果父母经常粗暴地阻止孩子做事，孩子就会渐渐地失去好奇心，失去了探索的动力。
重复不仅是为记忆
育儿小故事：
琪琪妈觉得很奇怪：给琪琪讲的《拇指姑娘》故事，孩子听了多少次也没听烦，每晚，艺可总是缠着妈妈讲《拇指姑娘》的故事，从不间断。妈妈表示：妈妈知道你记住了，不用读了。但琪琪还是不罢休。
专家分析：
重复是孩子学习的一个特点。孩子的智力发展，不是知识在头脑中的堆积，记住知识本身，而是通过刺激、记忆来促进脑部的发育。孩子的智力在发展的过程中，需要大量的重复作为力量，当重复到达了一定程度时，新的状态就会爆发出来。另外，孩子在听熟悉的事物时，对事物的预见会给他们带来信心与安全感。
依恋与自理并不矛盾
育儿小故事：
婉婉爸妈十分重视培养她的自理能力，从不让婉婉粘着自己。在婉婉很小的时候，就让她自己吃饭、穿衣，甚至为了培养女儿的独立性，把她送到全托的幼儿园锻炼。
专家分析：
粘父母是孩子成长过程中的一个必经的阶段，他们从对父母的依恋中感受亲情，认识世界。经过了这一阶段，孩子才能逐渐建立起健全人格。从心理发育上说，孩子很需要被重视，这与他们的自理能力并不矛盾。
家盒子提醒
爸爸妈妈千万不要用成人的标准来衡量孩子，而要深入孩子的内心，尊重他们的想法。在阻止孩子的行为之前，先仔细考虑孩子这样做的原因。在对孩子提出要求的时候，先想一想这样的要求是否符合孩子的年龄特征。孩子像是一本书的作者，父母越有兴趣去读懂他，他就越有动力将这本书写得更加精彩。
孩子撒谎你简单粗暴了吗？
说到撒谎，我们都会想到一个代代相传的故事——《狼来了》，这是多数人对于诚实的第一节课。当我们从听故事的人成为了讲故事的人时，有多少人可以挺直腰杆地说自己从来没有说过任何谎呢?但有时谎言确实可以避免一些没有必要的麻烦和误会，所以聪明的人类把“善意”这两个字放到了谎言的前面，和其他的谎言加以区分。
其实，说这个的目的只是想告诉家长，我们的教育不是要做得让孩子一句谎话也没有(当然，这也应该很难做到)，而是让孩子有说谎的底线和自我的道德要求。
好了，言归正传，接下来我们说说要如何正确对待孩子的“谎言”。
1、全面了解事情真相
我们不能对孩子的谎言视而不见，但更不能冤枉了孩子。即使刚才他的谎言让你都快气疯了，但在你抓狂之前请将整个事件了解清楚，不能因为一个人的话而确定整个事件，要问事件里所有的人以及孩子，全面了解事情。
2、了解原因，对症下药
你问清楚之后可能更生气了，因为他真的骗了你，但在你二次抓狂之前请再了解一下原因吧。他为什么这么做，Why?如果都不知道自己生了什么病，那怎么能知道要吃什么药呢?
以下几点请对号入座：
1、他知道自己做错了害怕惩罚。
2、他想要你满足他的某种愿望。
3、他为了满足你让你高兴，从而自己得到表扬。
4、他希望引起你的注意，得到更多的关注。
5、他分不清楚想象和现实的区别。
好了，找到了病因，那我们来开药方。为了让各位更清晰的了解病症，我接下来给大家举例说明。
案例一
4岁的梓莫在幼儿园把不想吃的芹菜，偷偷倒进了垃圾桶，却告诉老师芹菜是自己吃完的。在老师问为什么这么做时，梓莫说：我怕批评我，我不想被批评。
分析：
对于孩子的错误可以进行适当的惩罚，但是惩罚目的是让孩子不再犯错，孩子因为惩罚而选择了说谎，就失去了惩罚的意义，反而加重了错误。这个年龄孩子即使有基本的是非观念，但更在意自己是否会受到惩罚。家长需要做的是教孩子正确处理事情的方法，用这种方法坚持正确的是非观。
建议：
⑴问孩子这样做是对还是错，与其让他人评价行为，不如让孩子自我评价。
⑵肯定孩子刚才的评价，并进行心理引导：“既然你知道这样做不对，我相信你刚才选择这样做时一定很难过很害怕。我也相信你以后不会这样做了。”
⑶给孩子这件事情正确的处理方法，因为这次说谎事件的根源是孩子不会处理这个问题。“以后你不想吃的东西，和吃不了的东西，一定提前告诉我，你也可以自己盛饭，吃多少盛多少。”
⑷后续完善：进行珍惜粮食的教育，同时引导孩子接受不喜欢的食物，比如了解芹菜的生长过程，去采摘芹菜，家里买种子种植一棵芹菜等。
案例二
5岁的初初想要一个芭比娃娃，但是妈妈没有同意，于是初初找到爸爸说：“妈妈让你帮我买一个芭比娃娃。”于是，爸爸晚上回家就带回了初初想要的芭比娃娃。
分析：
孩子为了得到自己想要的东西，说一些无伤大雅的谎，是这个年龄经常出现的问题。而问题的根源是教育环境不统一，父母对于这种“小事”不重视。
建议：
⑴把用这种方式要来的东西没收掉，或者放置在家里显眼的位置用透明的盒子装起来。并告知孩子“妈妈并没有说过让爸爸给你买玩具，你是不是记错了呢?尽管玩具买了回来，但是在我没有同意的情况下，这个玩具还是不能玩。”但没有必要一定要揭穿孩子，让孩子明白这种方式得不到满足就可以了。
⑵父母之间多沟通，对孩子的物质奖励要有一个统一的标准，建立原则如：一个月一个玩具等。
案例三
4岁的橙子从幼儿园回来说：“刘老师今天表扬我吃饭很好!”但第二天妈妈无意中和老师提到时，刘老师说的是橙子最近吃饭都不好，昨天没有表扬。
分析：
就像父母知道孩子喜欢什么一样，孩子同样也能发现父母喜欢什么，孩子无意中发现父母听到自己受表扬了很高兴，也会为了讨父母开心说一些谎话。
建议：
⑴告诉孩子：“不管发生什么事情妈妈都爱你，就算是被批评了，做错事了妈妈一样爱你。你受到批评一定很难过，但告诉妈妈之后可能就没有那么难过了，希望你可以告诉妈妈，就像你受到表扬时一样。”
⑵家长约束自己的言行。不管孩子说自己受到表扬还是批评，家长都不要过于高兴或生气。在孩子受表扬时，鼓励孩子坚持，同时提醒孩子如何做到更好;在孩子受到批评时，鼓励孩子继续努力，同时对其它方面进行表扬，助孩子平衡自信心。
案例四
3岁半的晓晓上幼儿园后，妈妈总是会问她：“有没有小朋友欺负你呀?”妈妈最近发现，在自己做饭时或做自己的事情时，晓晓就会走过来说：“今天嘟嘟打我了”但是和老师了解情况后发现嘟嘟今天都没有来幼儿园。
分析：
父母对于一些事情过度的关注，对孩子来说变成了“求关注”的方法。孩子第一次无意识地用这种方式得到关注后，在想得到关注时就会自然地想到家长的关注点。孩子很可能并不认为自己是在说谎。
建议：
(1)越是重视的事情，越不要表现得过于重视，避免孩子产生压力，或者拿这个做文章。
(2)平时多陪伴孩子，不要让孩子孤独到需要用这种方式才能得到关注。
(3)给孩子正确“求关注”的方法。比如：“告诉妈妈我想让你陪陪我。”
(4)换位思考。告诉孩子“没有发生过的事情不要说，因为对方小朋友知道了会难过的。比如你没有打人，嘟嘟说你打他了，你开心吗?”
案例五2岁半的小丫一大早和妈妈说昨天爸爸答应今天带她去游乐场玩，但是昨天爸爸没有在家呀，但小丫哭闹着就说在家答应了的。
分析：
孩子出现想象、梦境和现实混淆的情况大多发生在3岁前，这个年龄阶段的孩子以无意识思维为主，这属于孩子发育过程出现的正常情况。
建议：
对于梦境和现实建议助区分，对于想象和现实建议家长在适当保留想象力基础上帮助孩子加以区分。如小丫属于前者，妈妈可以让爸爸帮助孩子区分。再比如：孩子告诉家长：“这个玩具一定是昨天圣诞老人送给我的，他一定来过我家，还喝了我汽水。”这属于想象和现实的混淆，但是没有必要纠正。
3不贴撒谎的标签当知道了病因，拿到了药方，你可能就没有那么抓狂了。不知道你有没有发现，在刚才的问题处理中都没有强调或者批评“孩子你说谎了，你为什么说谎骗人”，只是在找原因、解决问题。
因为6岁前的孩子许多谎言并不是有意的，甚至有时候他自己都不知道这是说谎。反而家长刻意的批评，下定义，贴标签会造成孩子后期说谎行为。同时，6岁前的孩子没有自我评价的能力，有人说他是说谎的人，他就会认为：哦，我是个说谎的人呀!
6岁前的孩子接触的事情少，处理事情方法少，可以先适当教孩子处理事情的正确方法，较少批评孩子的说谎行为，多用一些：“你是不是记错了，你想清楚了再告诉我吧。”“真的是这样的吗?我觉得有点不对耶?”“不说没有发生过的事情，这件事情发生过吗?”如果到了有必要批评时，这时的严肃批评也会更有威慑性。
4、以身作教
看到以身传教，你可能会说:我一直不和他说谎的呀!但我想说：NO!那是你没有发现。比如你答应了孩子去公园，结果你太忙忘记了;答应了孩子给买东西，你却以为就是随口一说，都没有当一回事儿;答应了明天可以不去幼儿园，但当第二天太阳升时还是把哭着的他送了过去……这些你答应了却没有做到的，对于孩子来说都是在骗他，都是谎言。
如果你做不到就不要答应，如果答应了确实没有办法实现了，一定要和孩子道歉，不要用“哄”的方式来教育——你现在哄他，他长大就会骗你。
5、故事的引导
之前说过6岁前的孩子最适合故事教育，同样说谎问题也可以用故事解决。方式有两种。
第一种是：绘本故事，如《狼来了》《不要说谎哦》《不是我》等。
第二种是：家长自身的故事引导。
如：妈妈小的时候，也说过谎，我把外婆的发卡弄坏了，外婆问我是不是我弄的，我说不是，后来外婆什么也没有说，一开始我可高兴了，觉得外婆没有发现，但是过一天我自己心里可难受了，外婆那么相信我，我还骗了外婆，所以我就想受批评就受批评吧，总比心里难受好呀，后来就告诉了外婆，外婆说其实她早就知道了，只是想让我自己说出来。
这段案例中的内容也是我最后想和大家分享的，不要告诉孩子所有的谎言都能被发现，因为这是不可能的。当孩子有一次没有被发现之后，就会一发不可收拾。
在之前有说过，教育是为了让孩子有谎言的底线和自我的道德要求。你说的谎话有时候可以不会被揭穿，甚至没被发现，但是当你说谎时，你心里一定不好受。用潜移默化的心理教育让孩子对自己有要求有约束，这样才是“诚实教育”最根本的方法。
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教育孩子的误区你犯了吗
教育孩子的误区你犯了吗？(3周岁）
涵妈以后决定多写写涵妈教育孩子的误区，也就是自认是教育孩子的错误方法，以时刻提醒自己，改正错误的方法，用正确的教育方法让孩子快乐成长!
前晚涵宝如往常一样，睡觉前画画，这些日子以来画的都是大同小异的‘美洋洋’，教她别的，她就不画了。也罢，顺其自然吧。涵宝画完画，涵妈让涵宝写数字。也许有段时间没练习了，之前从1写到5的涵宝，竟然只会写1、2了，3都忘了怎么写了。涵妈手把手的教了二遍，让涵宝写给涵妈看，涵宝乱写了一个，涵妈生气地说，现在3也不会写了是吧？你太让妈妈失望了...
涵妈当时的样子又急又气的，把涵宝吓的更不敢下笔了。涵妈见涵宝笔尖放在纸上，就是不肯下笔，更是生气了。一边大声地说，你在怕什么，快写啊，写个数字有什么怕的，写错了没关系，再重写就是了，快写!涵宝就是不下笔，一边哭一边说要小便。涵妈当时正气头上呢，于是让她写好一个3再去小便，涵宝就是不写，一边哭一边说要小便。涵妈当时气的差点动手打涵宝了，因为知道要小便的事并不是她本意，是涵宝想以此转移注意力，曾经也为写数字这样过。于是涵妈叫来涵爸，知道再那样下去，肯定会打涵宝了。
涵爸进来教涵宝，涵妈坐到外面看电视(其实目光在电视上心却在房间)。听到涵爸说涵宝，你为什么哭呢？写字的时候就乖乖的写，错也没有关系，再写一次就是了...过了一会儿，涵爸高兴地叫涵妈进来，‘快来看，你宝贝写的3真漂亮’。涵妈当然一个箭步地跑进去看，果然写的错。
涵妈进来的时候，涵宝用很可怜的眼神看着我，仿佛在说，妈妈你还不安慰一下我。涵妈的心突然疼了一下，过去搂着涵宝，细声地跟涵宝讲起了道理。
涵妈：你乖乖的写字妈妈不会生气的对不对？
涵宝：对，我以后再也不要惹妈妈生气了。
涵妈：会写字的小孩聪明吗？
涵宝：聪明。
涵妈：不会写字的小孩聪明吗？
涵宝：不聪明。
涵妈：那你以后不要学写字了好吗？你就做个笨小孩算了。
涵宝：我不要做笨小孩，我要做聪明的小孩，明天我要学写4、5、6...
涵妈：我们要不怕写错，写错了没有关系啊，再写一遍改正过来就是了，如果总是怕写错，那么永远都写不会了对不对？你想想3多简单啊，就像画个耳朵那么简单。
涵宝：对，知道了，妈妈。
于是涵宝接着写了好多个3，写的都很不错。写完我帮她脱衣服睡觉时，她嘴里还念着，妈妈，明天我放学后要写4对不对？4就是这样写的，边说还边用手比划着。听着涵妈心里又一阵疼，多乖的孩子啊。
PS：涵妈觉得，夫妻双方在教育孩子的时候，一定要齐心协力。就像涵妈，如果当时在很生气的情况下继续教育，只会适得其反。而这时换涵爸来教育，效果就不一样了。
教育孩子不能用逼的，不能用骂的，不能用吼的，更不能用打的。孩子要经常鼓励与激励，才会越来越自信。当然说很容易，做则难，教育孩子永远是门很大很深的学问，在实际教育孩子的过程中，需要我们不断地提醒自己，用正确的方法教育孩子，让孩子健康快乐成长。
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